あなたは？
救われた？

みんなもそうだけど、あなたも救われるべき一人だからね

金さえ払い続ける覚悟があれば離婚して自分のことだけする人生もいいんじゃないですか

中学生時代。大して勉強もせず、ヤンキーと普通の生徒の中間くらいだった私は、やる気もなく、当然成績も悪かった。
ただ国語だけは自信があり、テストは常に平均点プラス10〜20点は取れていました。
中学２年の最後の期末試験で、国語だけ学年トップの点数を取りました。通知票は万年3だったので、今回は4は取れただろと思っていました。しかし結果は3。納得いかず国語教師になんで3なんですか？と尋ねた所、「お前なんかどうせまぐれで点取れただけだろ」と返ってきました。
あー、ここで何をやっても無駄だと思った。

期末&学テで死んでます😭
勉強が長い時間できないもんで辛いです、、
合唱はもう終わったので気が楽です(*´꒳`*)
学校の治安やばいですね、警察来る学校なんかあるんだ、、こっちは陰口とかそういう系の喧嘩はあるけどそれ以外はあんまないです！
期末テスト頑張りましょ！d(￣ ￣)

無言で部屋行って食べよう

過去を後悔して憂鬱になること、私もよくあります。
小はロトの番号から、大は進学先や仕事選びまで。
十分ありえた輝かしい「当たり」の世界線を想像するたび、「ハズレ」の世界線を選んでしまった自分が許せなくなるんですよね。
寝ているうちに死ねたら楽だな、って毎晩思います。

でもその一方で、「ハズレ」を引いたからこそ出会えた風景とか、気づいたり考えたりできたことも無くはないんですよね。
たとえばメンタルを病んだことで精神医学に興味が出て、そこから哲学とか社会学にも関心が広がっていった、みたいな。
宛メに出会えたのもそのひとつです。
どんな形かはわかりませんが、いつか「当たり」と思えるものにたどり着けそうな、仄かな希望を捨てられない自分がいます。
お互いどこかで「大当たり」を引けるといいですね。

この小瓶のメッセージだけでも、騙してしまってごめんなさいって思えるところが優しいって分かりますよ。
そのくらい、あなたには優しさがあふれているんです。
自分は優しいところがある自信を持つことが難しかったら、知識として覚えておくのはどうでしょうか。
優しい人にしか、罪悪感は抱けませんよ。

依存体質なのかどうか？…難しい問題ですよね。

人間みんな、誰かに依存しながら生きていると思うので。

恋人、友人、家族、先生、推し…等々、この人がいなきゃ生きていけない！生きてる意味がない！って存在が誰にでもいるんじゃないかな、と。

だから依存＝異常というのは極端だと思うんですよね。

むしろ、どっぷり心酔できる人が身近にいるのは幸せなことなんじゃないかな、って。

そんな素敵な友達に出会えてこれた光風さんが羨ましいくらいです。

ただ、その人に嫌われるのが怖くて、無理に合わせたり我慢したりするようになると、ちょっとしんどくなってきますよね。

依存対象がひとつではなく複数あった方が精神的に自立できる、みたいな話を聞いたことがありますよ。

しかも、ブルーライトで体内時計を狂わせ
見る姿勢が悪いため体調を狂わせ
距離が近いため視力を低下させる。

極力、見ない方が身のためだね。

リリンさん。こんにちは。

親の喧嘩や怒鳴り声聞きながら過ごすのって、ものすごくしんどいですよね。

私もそういう経験があるので…

いつもビクビクして、心も体も休まらない感じ。

もう幻聴が聞こえるくらい疲弊しているんだと思います。

そんな環境に置かれたら、「生きるの向いている人」だっておかしくなっちゃいますよ。

今の環境から離れられると、少し楽になると思うのですが…

とりあえず４ヶ月生きるって決めたんですね。

私もだいたい１ヶ月更新制で生きています。

どうせなら、好きなことをたくさんやりましょう！

死ぬなら晴れの日、同感です。

めっちゃ好きです。この小瓶のお手紙の文。
保存しました！

私も寝てるときが幸せだなあ笑

仕事の枠組みとして見たら他での苦労は会社には関係のないことだね。
ミスが多くなったら注意するのも当たり前で。

ただ学生と分かった上で引き入れている点で見ると言葉が悪いかなって思うし、教育が下手なのかとも思う。

鉄は熱いうちに打て理論は分からんくもないからなぁ、難しいな。
ただ言い方はあるな。

大事な方を優先して、辞めたかったら辞めれば良いし。
得たい物の為にやるのはそれなりの苦労はつきものだしな～。
どこを取るかは君の自由だよ。

私も同じ思いを持っています。

どうせ嫌われている。
だから出番じゃない、黙っていよう。
せめて気を遣って、空気を読んで、相手を立てて。

せめて迷惑にならないようにと気をつけながら、なんとか今日も生きています。

つらいのにつらいって言いづらい社会

みんなと同じにできること·振る舞うことを強いてきて、そうできない人を排除する社会

どうしても早起きできない人に「なまけもの」のレッテルを貼る社会

先生に特別対応させることに罪悪感や劣等感を抱かせる社会

クラス(や会社などの組織)で浮いたら後ろ指さされて居づらくなる社会

精神科に行く人を蔑む社会

泣きたい時に泣けない社会

そんな社会の方がよっぽどビョーキなのかも…


そう、小瓶主さんは小瓶主さん

小瓶主さんの人生について、他人がとやかく言う筋合いはありません

生きたいように生きればいいと思います

遅くなりましたが、お誕生日、おめでとうございます🎉
自分は人の誕生日、祝うの好きなんで、あんま気にしないでください。

自分は、あなた（良い二人称が思いつきませんでした💦）の誕生日が祝えて良かった。
報告、ありがとう☺️

グロ系は苦手ですが
SAWは面白い(愉快では在りませんけどね)
あのラスト、オマエそこに居るンか！なラスト。

死にたいまま。を保ちたい人もいるのですね。
死にたい気持ちが、消えるのは嫌なのですか？

すみません、素朴な疑問です。

共感しかなくてびっくりしました。
自分も、母や兄弟は要領いいのに
自分だけ不器用で、なんかなんでも人より常に劣っていて
色々やってみるんだけどやっぱりだめで、

なんでこんなだめなんだろうって、それで
そう、自分の人生ここで終わっちゃえば
解決するんじゃ…という結論にいたっちゃう。

ありのままとか、自分を愛せとか世はいうけど
落ちこぼれはどうしたって、息辛いもんですねほんと。

あります。
ボイドの声？とか？
生きている証を強く意識している証拠？だったかな？

お久しぶりです。お返事遅くなりました。


地元の山を登られたんですね。すれ違う人との交流も楽しいですし、ソロで登ってる時の無心になれる感じも、地図のみを頼りに五感が研ぎ澄まされる感じが僕も好きです。


仕事は予想外に水があっていたようで、そこそこやれています。首の皮一枚で社会復帰し、お金も少しずつまた貯められそうでありがたい話です。


しかし人間というのは現金なものだなと思います。
死ぬのを諦めて仕事もうまく行きそうで、当面のお金の目処がたった瞬間、やれ皮膚科や歯医者に行きたいだの、職場の近くの色んな美味しいお店に行きたいだの、銭湯に行きたいだの、家具を買い替えたいだの、資格を取りたいだの、ダブルワークをしてみたいだの。色んな欲が洪水のように次から次へと溢れ出て来て困ります笑。


仕事も休みも、9ヶ月分の引きこもり・無欲な期間を取り返すかのように毎日を過ごしていますね笑。充実はしてると思います笑。


資格のこと教えてくださりありがとうございます。色々なものをお持ちですね。僕もフォークリフトあたりは取っといた方がいいのかな？なんて思いながら色々調べている日々です。


ただ悩みもありまして。今の会社がいさせてくれる限りは長く勤め続けたいのですが、アルバイトからキャリアアップするためのルートが狭く、また資格を取ろうにも実務経験で携われるものがほぼないのです。


具体的にいうと。自前で処理施設を持っておらず選別のみを自治体から委託されてるだけなので、仕事でできるのは選別のみ。裏処理としてクレーン動かしたり焼却や廃棄物や化学処理に携わることはできないのですね。


また社員募集はドライバーのみですが、2トン車なので、資格上は手持ちの旧普通免許のまま運転はできてしまうのです。


せっかくこういう業界に入ったので、どこ行っても年をとっても食べていけるような経験と資格を取りまくろう、肉体労働の世界で再起を図ろうと思ったのですが。ここを遠からず卒業しなきゃない時期が来るのかなぁ、このまま今の選別場に定年までとは行かないかもなぁ（70歳の人先輩にいますが）と、ふとそうした寂しい気持ちにとらわれるのです。


40歳までまだ時間があるためここが本当に分岐点だよなとすごく頭を悩ませています。

もう頑張ってるからいいんだよ、休んでほしいです。他の人がなんといっても。そもそも、1人の学生アルバイトにべったり頼らなければいけない職場の状況に問題があります。ですから、あなたが悪いところは何もないのです。そして、あなたはダメでは決してありません。動けなくなるまで、頑張ったんです。すごいことだと思いませんか。

ありがとうございます。子供達は私との生活を覚えているとのこと、励みになります。

私も探している最中です。

ここは最後の砦です。

数年前にうつ病を経験しました。食欲は全くなくなり、睡眠が取れない日が1週間近く続いたりしました。また頭が働かず、気分のコントロールができず、明らかに自分自身がおかしくなっているなという自覚がありました。

今も憂鬱な気持ちになることを時々あるけれど、あの時の自分の異常さを覚えているので、再発しているわけではないなと思っています。

私はだいたい３年ちょっと前に保健室登校しだして
一番死に近づいている時に宛メに出会いました
パソコンで自殺方法を沢山調べていたら見つけました

最初は、中３女子、友達がほしい、
みたいなのを書きました
まだ残っているので、
空っぽの小瓶と調べたら出てくるかと...

きれいに消えるのって難しいよね、それができればどんなに楽か、私もときどき思う。

こんにちは。

昔習った倫理の授業をちょっとだけ思い出しました。

何個か印象に残ったフレーズがあって、そのうちの一つがデカルト先生の「我思うゆえに我あり」という言葉です。自分という存在について僕も考えがまとまらず分かりませんが、確かにこれはあるなぁと思います。

魂と肉体の話はイデアの世界の話みたいですね。

元気だった？
ちゃんと食べてたかい？
夜は寝てるかい？

ここからは、私の勝手な考えだけど。
「別れ」は理由があるから別れるんだと思ってる。本当の意味で納得のいく別れも、円満な別れも難しい。そもそも互いに納得いくには双方が別れを望んでいたことが前提ではないかと思う。どんなに綺麗事を並べても、別れるに至った理由がある事実だけは飾れない。

結局、前向きだったかどうかは時を経ないとわからないことかもしれない。別れによって得られた上回る何かかがあれば、素直に前向きな別れだったって言えるかもしれない。全ては結果論かもしれない。それも一時ではない、ある程度の長い目が必要な時もあると思う。

前向きも後ろ向きも分からないことは、今を生きている事になるのかもしれないね。生きている限りは時間は進んでいく。残酷なくらいに。だけどね、私は思うよ。前向きにとらえられるから良いとか・・そんな単純なことじゃないと思う。何でも前向きに明るく皆が生きていけたのなら、太宰治や夏目漱石も三島由紀夫も・・名だたる文豪の名作も生まれなかっただろうし、人々の共感を得て、現代になってもなお愛され続ける事はなかったと思う。感情の激しさや、苦しさ、矛盾、沢山の負の感情を誰もが抱えて生きているから。人は綺麗じゃないから、不足があるから・・不完全でどうしようもない自分を生きているから共感したり、痛みを分かったりするんだと思う。

生きてると時間が必要なこと沢山ある。意味があるものだったかどうかなんて、誰にもわからない。納得もしきれないのが人間だと思う。そこに自分なりの妥協点を見つけて、いつかそんな自分がいたなーって思う日がくる。タイミングってあるよ。だから今考えられないことを、ムリして思おうとしなくていいし、納得できないならしなくていい。有るようで無いのが理由。時が来ないと分からない事だらけだよ！

寒くなってきたね。
寒くなるとさ、心も寒くなるから、体から暖かくするようにね。たまにラジオ体操もいいよ。

中学時代は不登校で、現在は通信の高校に在籍しているということでしょうか？

中学の不登校期の学習状態などが書いていないので、確かなことは言えませんが、単に”勉強ができない”ということではなくて、学習障害のような特別な事情があるのかもしれません

これまで調べてみたことはありますか？

もし、これまでにそのような疑いを持ったことがなく、診断も受けていないようでしたら、一度、あなたの住んでいる地区の行政支援センターなどに問い合わせして相談してみてはどうでしょうか

もし発達障害の可能性があるようでしたら、学習だけではなく就労にもサポートが必要になると思われますので、親御さんともよく話し合ったほうがいいと思います