フラッシュバックがつらい。コロナと一緒に遠くに消えたい。〈幼稚園、小学校低学年〉箸や茶碗、料理とかいろんなものが飛んでいた

昔の嫌な思い出が、フラッシュバックする。

〈幼稚園、小学校低学年〉
箸や茶碗、料理とかいろんなものが飛んでいた。いつもママが怒って叫んで物飛ばして、お兄ちゃんは即座に自分の部屋に避難、パパはご飯食べ終わったら速攻で片付けもしないで部屋に閉じこもって寝てしまう
ママを落ち着かせるのも、割れた茶碗や折れた箸の片付けもいつも私の担当。
ごめんね。というママのあの声が嫌いだった。

〈中学〉
入学して1ヶ月もしないうちに始まったいじめ。
自分のコンプレックスからとった変なあだ名や周りの子立ちからの除け者扱い。自分の知らない人達から廊下や教室で突然いじられるなんて日常茶飯事。
担任に相談したが｢時期に収まるだろうから我慢だな！｣と言われて大人が信用出来なくなった。

ずっと憧れだった部活に入ってここなら楽しい生活を送れると思ってた。だけど現実は…
自分を含めて同級3人。いつも2:1で除け者にされるか、雑用係、引き立て役。
後輩(4人)も2人の味方になったせいで、6:1の生活が始まった。奇数だったせいでいつもペアーがいなくて壁とお友達。ペアーになってくれても、嫌な顔ややる気のない態度。
裏でのいじめが酷く、常に2人の顔色を伺いながら生活した3年間。
辞めようにも｢辞めたらどうなるか分かってるよね？｣の圧がすごくて辞められなかった…
不登校や早退、酷い時はご飯が一口も食べれない日もあった。

〈高校〉
たくさんのことに挑戦した。リーダーも3年間務めた。春休みも夏休みも学校行事で毎日学校だった。毎日がむしゃらに頑張って、頑張ってただ褒められたい、ありがとうって言われたい一心で頑張った。
でも、1度も褒められず3年間終わってしまった。
なんのためにあんなに頑張ってたんだろ、なんのために毎日もがいて苦しみながら過ごしてたんだろ。
何してたんだろ。

〈大学〉
コロナのせいで学校生活が始まらない。
クラスの子も1人しか知らない。
休みが伸びるにつれて、今までの学校であった嫌なこと辛かったことが思い返される。
また、大学でも同じことが起きるんじゃないか。
1人になってしまうのではないか。嫌な方向にしか考えが進まない。
自分はひとりじゃない。そう思いたいけど、StayHome。誰にも会えない。連絡を取る相手すらいない。

あー、自分は1人なんだ。
これからもずっと1人だし、何も変わらない。
もし誰か近づいてきてくれて、仲良くしてくれても裏ではうざいとかキモイとか思ってるんだろうな…
あー、いっそこのまま自分って人がいたって事、無くならないかな。
コロナと一緒に消えてしまいたい。

そんなことを毎晩考えて苦しくなって、涙が止まらなくなる。
泣いているとものを投げたくなる。
でもね、投げようとすると昔の記憶が出てきて余計辛くなって、しんどくてしんどくて投げることが怖くなって。うずくまってしまう。

このまま家を飛び出してどこか遠くに、誰もいない誰も知らない開放される場所に行きたい。

こんな長文読む人なんて居ないよね…ごめんね、こんなくだらない話して、
あなたの大切な時間をこんな無駄な文を読むための時間に使ってごめんね、
それでも、最後までもし読んでくれた人がいるのであれば、心からありがとうって言いたい。


ありがとう。