僕へ。まずは手に持っているその危険物を全て降ろしなさい。話はそれからだ。とりあえず落ち着け。感情的になっては重要な物事を見落とすだけだ

僕へ。まずは手に持っているその危険物を全て降ろしなさい。話はそれからだ。とりあえず落ち着け。感情的になっては重要な物事を見落とすだけだ。早まったことをしてはいけない。僕が耐えてさえいれば物事は全て丸く収まる。感情に飲まれたところでいいことなど何もない。

そんな全部耐えるなんてできるわけがないよ。

とにかく苦しい。自分で書いたはずの小瓶なのにガチで笑えないような内容のもの、特にここ最近の荒れ狂いまくった小瓶を読むと、その時のことを思い出してものすごく息が苦しくなる…。もういろいろと限界だった…。とにかく疲れてた…。
だけどあんなとんでもないものを書いたのは僕自身だし自業自得…。
もしそれを読んで不快になった方がいれば本当にごめんなさい。あと読んでくれてありがとうございました。

「悪い感情は出したら負け。理性を失い感情のままに動くなんてまともな人間がすることじゃない。怒り出したら見境なくなる『（僕の家族）』みたいにはなりたくない…。絶対にならない！」
僕はいつの間にかそう思うようになっていた。
理性を失うのが怖い…。感情を出すのが怖い…。
本当は理性と感情がバランスよく共存しているべきなんだけどね…。
僕は感情を抑圧しすぎていたのかもしれない。
宛メで爆発しすぎてしまった。さすがにやりすぎてしまった。
相当過激な表現を使ってしまった。
怖い…。ごめんなさい…。

早く日常生活に戻りたいな…。このままだと本格的に壊れそう。コロナのせい。
だからと言って日常生活に戻ったところでそれはそれでストレスなんだろうけどね…。
そもそもまだ入学してから一度も行ってないから「日常とは何ぞ？？」って感じ…。
入学式すらなかったから新生活の実感がいまだにない。
新しい環境に馴染める自信なんてないよ…。
何をしていても不安しかない…。
怖い…。

最近一日に１００回くらい「地球滅亡しないかな」（非常に不謹慎でごめんなさい）って思うようになって、危険物(棒状のものとか元素の図鑑とか)を握りしめるようになったからそろそろヤバい…。痛いのや苦しいのは苦手なのでもう切らない。
弟２と僕の会話↓
弟「元素の図鑑…？どういうレベルで破壊しようとしているんだよｗ」
僕「本の角で…ガッとやる…？」
弟「しょぼいｗバクダンを作るのかと思ったｗ」
ちなみに僕はバリバリの文系です。数学と理科は苦手です。

感情を出すのは自分が自分ではなくなりそうで怖い…。
でももうキャパを超えそう。
むしろ超えてる。
いや、完全に超えたな。
もしかして『きゃぱしてぃ』という概念がなくなるレベルで超えた？
よく『バケツに水が溜まっていくといつか溢れる』みたいな比喩があるけど今の僕は『バケツが湖に浮いている』ような…？そんな感じ…？
大げさかな？
弟２「大げさだな。」
大げさでした笑
体が悲鳴をあげてたけど体重は少しずつ戻ってきているし他の不調もそれほどひどくない。
今は回復しつつある…。
（待って、これ死亡フラグじゃね？それならばへし折るのみ！）
このまま何もないといいな…。
お願い、いい子にするから…。
これ以上傷つけないで…。
弟２「攻撃する人は自分が被害者だと思っているんだよ。自分だけが損をしていると思った時、人は攻撃を始める。だって自分は『被害者』なんだから。」

感情を爆発させるならせめて良い感情にしたかった。
そういうわけでなんかものすごく楽しくなれる方法ってありませんか！？
もしくは心を穏やかにする方法を教えてください！

とりあえず体力を戻すために体を動かした方がいいと思うし外に出たいので散歩します！
テレビでも適度な運動は（中略）って言ってた…ような…。

弟２。彼が家族で唯一の理解者。