心の弱い私ですが。私は、職場のパワハラで適応障害になり、会社に行けなくなりました。。。 今、この先どうしたら良いか何もいい考えが思いつきません

こんばんは、皆さん。
私はもう何年もこちらのサイトにお世話になっています。

大体、小瓶に手紙を入れて送るときっていうのは、切羽詰まっているというか、心がかき乱されたばかりの時で、おまけに一人になった時間（深夜）にこれまで押し込めてきた感情やら気持ちを吐き出してしまうパターンがほとんどなので、読みづらかったり、わかりづらかったり、要点得てない内容も多々あったと思います。

でも、そんなダメダメな私の、精一杯の心の叫びの小瓶を皆さん拾ってくださって、本当に胸に染みるような、涙が溢れちゃうほど救われるお返事をくださることがあって、私は今日も死なずに1日を終えようとしています。

私は、職場のパワハラで適応障害になり、会社に行けなくなりました。。。
今、この先どうしたら良いか何もいい考えが思いつきません。
今日、職場から社労士事務所経由で「自己都合退職」扱いの離職票が届いた。
悔しくて悔しくて涙が出た。

泣きながらハローワークに電話した。
明日、とりあえず行ってこようと思います。

本当はまだ外出するエネルギーがまだなくて、この間も市役所で思い切ってヘルプマークを頂いた次第。
（万が一のお守り代わりに悩んだ末、鞄につけることにしました）

そんな状態ですが、パワハラ で凹んだ体をなんとか前に起こしたい一心で明日は出かけてきます。

きっと「そんな大袈裟なー！」って思われるかもしれませんが、本当に首から下が言うことを聞いてくれなくなります。
「行かないと…」と思うけど、体が起き上がらないのです。
これにはまいりました。

そして、何とか用事だけ済ませて帰宅すると、倒れ込むように疲れて放心状態に。

悲しいかな両親は私の「適応障害」を全く理解していません。「5月病」と言います。要は怠け病の類だと思っています。

丁寧にこれまで何があったか母には説明したつもりだけど、やはり向き合いたくないのか、精神疾患に物凄く負のイメージがあるのか、調べようともしません。

父なんか、話を聞こうとすらしません。
そんな父は私から見たら明らかに躁病か境界性人格障害者だと思ってるんですけどね。

今日も父が一人大きな声でテレビのニュース見ながら「政治家がバカだ」「こいつらアホだ」と延々言い続けるのを聞くのが耐えられず、「うるさい！！」って叫んでしまった。
「お前が黙れ！」と怒鳴り返されたけど、もうこいつ殴り殺してもいい！くらい腹が立っていたので、「あんた人の話聞いてんの？さっきからニュースは静かに観たいから黙ってて！って言ってるの聞こえない？」とどなり返したら、私の今にも包丁でも持ってきそうな剣幕に黙ってしまった。

私も適応障害でまともじゃないけど、父はもっとおかしい。
隔離施設に入れて精密検査受けてもらいたいくらい。
住んでる私たちが発狂する。

こんな精神状態で、そしてコロナウイルスの影響による不景気なのに、転職なんて、とても考えられない。

でも、何が少しでもアクションを起こさないと前に進めない。

今すごく自分が不安定なのがわかる。

本当に父を殺してしまいそう。
今日は手に棍棒を持って頭を殴り倒す想像までした。

本当に我慢の限界域。

そんな情緒不安定な私だけど、ここの小瓶のお手紙を読んで、「この人に幸せになってほしい」「この人のこととても心配」と誰よりも思っています。

書くことのエネルギーがまだ足りてなくてお返事遅れてなかったりするけど、傷つき、弱っている人の痛みはビシビシ感じてしまうので、抱きしめて背中をさすってあげたい気持ちになります。

こんなダメダメな私ではあまりお役に立たないだろうけど。

でも、ここに小瓶を流している人たちに、ほんの少しでもいい、明るい兆しが見えますように。

こんなにみんな四苦八苦しながらも必死に毎日を生きてるんだもん。

そんな人たち、私は心から寄り添いたいし。
また笑顔が見られるように見守ってあげたいです。
鋼のハートは持ってないけど、私の小さなボロボロの温かいハートをあなたの掌に残していきます。