私は女子高生です。リスカなどの自傷経験あります。学校も小中高、入学時から最近まで休んだことが無く毎年皆勤賞を貰えてました

私は女子高生です。
リスカなどの自傷経験あります。

学校も小中高、入学時から最近まで休んだことが無く毎年皆勤賞を貰えてました。

私には学校に友達もいて親友と言える友達もいて学校に行かないなんてありえない！
多少の熱や体調不良でも元気にふりまい。
早退したことも保健室に行くこともありませんでした。

部活では先輩にも同輩にも後輩にも恵まれて毎日楽しく部活をしてました。

私の家族は両親共働きで忙しく家でゆっくり休むことは滅多にありません。なので5歳下の双子の弟と妹の世話は叔母が手伝いに来てくれますが、大体私仕事になってます。

弟は絶賛反抗期で私や妹にあたっています。
反抗期あるあるだと思って日々過ごしています。

朝学校に行く前に弟と私は大喧嘩になりました。妹はすでに登校していて。誰も止められない状況でした。喧嘩内容は本当に大したことない事で私がお弁当担当の日
偏頭痛で起きれず作れなかったから、
自分たちで済ませてほしいとお願いしたら大喧嘩になりました。

いつも喧嘩になると、口喧嘩では私が勝ち　殴り合いになると私は負けます。
今回は口喧嘩だったので、
私自身も自分が勝つと思ってました。
しかし負けました。

弟が「姉ちゃんはなんで生きてるのっ？楽しいことあるっ？内心自分でも何のために生きてるなんてわからないんじゃ無いっ？
死にたいんじゃ無いのっ？そうなんでしょ？
答えろよ！」

と私に言いました。言われた瞬間胸が痛くなり、涙が止まらず、大泣きしてしまいました。
偏頭痛も過去に経験したことがないくらい痛くなり耐えられず弟の前で嘔吐してしまいました。

しまいには過呼吸になりその日はじめて学校を休みました。その日は叔母が学校に電話してくれました。

朝から昼まで私は泣き弟はごめん言いすぎたと謝り嘔吐物の
片付けまでさせてしまいました。
遅めの昼ごはんも体が
受け付けませんでした。

その日1日かけて人生をたどりました。
私が思春期の時弟達はまだ小学生なので当たって悲しませることはできない、
ましてや両親にもまともに遊ばれてないのに…なので自分は生まれてこなければよかった、ネガティブなことを考えてしまった罰として、自傷行為リストカットをし続けていました。リストカットは小学校高学年から
してましたが手首だけでは収まってません。アームカットレッグカットまでしてました。

そう思うと弟や、妹が私にに当たれるような環境でよかったのかもしれない。
そうでなかったら私のように自傷に走ってたかもしれない。
ちなみにその頃、私がしていたことはバレて無いと思ってました。
しかし喧嘩中のあの言葉を
私にぶつけたということは知っているからなのでしょうか？どう思いますか？

私はその日の夜弟や妹が寝たのを見計らって
9時頃お風呂で数年ぶりのリスカをしました。突如したくなったのです。当時使ってたカッターを手に取り、
一回だけと切りましたが片手では治らずもう片方の手に数本刃を入れた時

弟に突然、カッターを取られました。
弟が何か言っているようでしたが
何も私には聞こえませんでした。
涙が溢れ手で拭いました正面を向くと鏡には血塗れの自分の姿でした。
手元や足元は血で赤く染まって弟が泣いてました。そこからは全く記憶がありません。

起きたら午前3時でした。私の両手には包帯が綺麗に巻かれてました。不器用な弟が苦戦して巻いてくれたと思うと嬉しさと情けなさで涙が出てきました。

服はパジャマに変わっていてもしかしたら昔の自称跡が見られてしまったかもしれないと思うとまた胸が締め付けられるような感覚で
嘔吐してしまい過呼吸にまたなってしまいました。
自分で治めることができました。朝になり、
弟はいつも通りで無口でした。妹もいつも通り朝からテンション高いです。

そのまま、
私たちは何も会話をせず学校に行くと
友達に昨日どうしたの？と聞かれて
体調不良〜だけどもう大丈夫〜！
と言ってその場を過ごしました。

しかし全然授業の内容も全く頭に入らず、
のちに知ったことですが、
友達に先生に当てられてた時になんで答えなかったの？大丈夫？なんかあった？話聞くよ
と言われましたが
自分自身が大丈夫なのかわからず、少ししたらいつも通りに戻ると思ってましたし。友達には相談したくありません。

そして人の言葉が耳に入ってなかったことにはびっくりしました。

その後の授業も部活も集中できず。帰りの電車も降り過ごしてしまいました。

自傷もやめれず、
人が怖くなり、
無理やり笑顔を作り、
毎晩泣いてしまい、
腫れた目を冷やし、
血色が悪いので、
少し化粧して、
弟の前では食べることが出来なくなり、
栄養ドリンクを飲み、
学校では血色が悪いので少し化粧をし、
お昼には友達と笑いあいながらあの出来事が頭から消えお弁当をなかよくたべて、
電車を降り過ごし、
弟達が学校の話を聞き、
寝たと思ったら、
自傷し、
の繰り返しの日々、

学校では笑顔を作り、
家では過去の記憶に潰されそうになりながら顔色をうかがいながら会話してる自分がもう早く死んでほしい。車が突っ込んでこないかななど思ってしまう私は悪い子、私はどうしたらいいのですか？そんなの聞かれてもわからないのは承知ですが、

この小瓶を最後まで読んでくださった方
私は弟を直視できなくなってしまいました。
私が自傷していることをどう思っているのか知りたいです。妹もそのことを知っているのか、私は消えてしまいたいと思う毎日です。
自分が大っ嫌いです。私がいなかったら弟達は幸せだったかもしれない。いつも学校に登校下校するたびに後一歩で終わらせるのに消えれるのに、なんて思ってしまいます。
どんどんおかしくなっているのは自覚してるので学校のカウンセリングを受けようと思ってますが、もっと辛い人が受けるという固定概念があり、ちゅうちょしてますが
こんな私は受けた方がいいのでしょうか？
それとも病院に行った方がいいですか？
行くなら何科でしょうか？
そして
私がちゃんと消えないで、
生きていくアドバイスをしてください。
たくさんのご意見、
お返事早めにお待ちしてます。
読みにくい手紙を読んでいただいて

本当にありがとうございました。