宛名のないメール

この世界から居なくなりたい。
死ぬんじゃなくて、跡形もなく消え去りたい。

私が居たという証拠も記憶も、ついでにみんなの頭から消してほしいな。
家族としての私も、友達としての私も、その他大勢としての私も、何もかも。

そうすればみんな幸せだよ。
私が関わっているどんな感情も記憶に残らないんだから。

叶わない願いだけど、叶ったら素敵だと思わない？

(不快にさせてしまったらごめんなさい。)

名前のない小瓶

12536通目の宛名のないメール

小瓶を54384人が拾った保存17人

お返事が届いています

ななしさん

分かります。
こんな世界、いやなことしかないし、
わたしがこの世界にいるだけで、
人に迷惑をかけていると、思うんですよね。

ななしさん

気持ちとてもわかります。
責任感があるから周りの迷惑を考えてしまうんですよね。
周りに迷惑がかからないようならわたしもふわっとどこかにきえたいです。

ななしさん

この世に生まれた事実ごと消し去りたいよね。痛みもなく自然に消えていきたい

ななしさん

ほんとにそう思います。

ななしさん

私も要らないモノです。存分事態無くなればいいのに

ななしさん

わたしもとてもきえたいです

ななしさん

私も今、そのような気持ちになっています。消えてなくなりたい。私を知る全ての人の記憶から、消え去りたいと。私の感情はぐちゃぐちゃでとても辛く、解放されたいのです。
原因である事柄をいつまでも考えてしまい、どうすれば良いのかわかりません。しかし消え去る事が出来たとしても、もう後は何も無い何の可能性も無くなってしまうんだなと思っている自分もいるのです。それに消え去るにも少なからず労力と勇気が必要です。情けない事に、私にはそれすらもありません。
現状を変える努力もせずに、嘆きながらダラダラと存在し続けています。親が聞いたら怒るでしょうが、何で生まれてきたんだろうと
思ってしまいます。駄文失礼致しました。

ななしさん

同じ気持ちです

ななしさん

よくないことなのかもしれないけど、心の底から共感してしまう自分がいます。ほんとに主様の言う通りだと思います。死にたいんじゃない、すべての人の記憶から消えて、はじめから居なかった存在になりたい、って思ってしまいます。自分だけじゃないんだなって思えてちょっと嬉しかったです。

ななしさん

親より先にいなくなるのはな、と思って頑張ってます。昨年父が亡くなりました。もう少しの我慢です。

ななしさん

私も同じです

ななしさん

ステキだね…
生まれたくてもかなわなかった命や生きたくても生きられなかった人がいるのに贅沢かもだけど、眠りながらフワッと人の記憶から消えたい

なんか、生まれてきて申し訳ない…

ななしさん

いまその気持ちです
全部なかったことにしてほしい
これまでもこれからもいなかったことにならないかなぁ
全然不快じゃないですよ、消えたいですよね

ななしさん

すごくわかる。

ななしさん

うん，分かる。
なんかね、もう何も考えたくないし感じたくないから、死ぬんじゃなくて存在ごと消えたい。

ななしさん

わかります、生きていける自信が無い
生まれてきたことが苦である
昔学童で散々死ね死ね言われ、今は学校が嫌い、人と話す、もう嫌だ、人目を気にしながら生きていかなければいけない、気も使わないといけない、それがストレス、時代が時代だから暴力は出来ないが、昔に生まれてたら暴力をふるっていたかもしれない、もういやだ、疲れたよ

ななしさん

とてもわかります、存在を抹消したい
生まれてきたことが苦である

ななしさん

私もなんです、不思議ですね。
勝手に産んだのはそっちなのに。
寝る時このまま消えれたらな、なんて思います。

ななしさん

私もです。

ななしさん

とても共感できる
今すぐ消えたい
今の世の中に生まれてきたのを悔やむ
悔やんでもくやみきれない

ななしさん

とても共感出来ます。不思議ですよね。こんなことできるわけないのに。自分だけではないことが分かってなぜか心が少し軽くなった気がします。これからどんなことがあろうとも、無責任ですが、私はあなたの仲間だと思っています。文章がおかしくてすみません。

陽菜太

すごくわかります…
自殺したいわけじゃないけどいなくなりたい。
私がいなかった世界なら私に関わった人たちみんな少しは幸せになれたのではないかと思う時がある。

ななしさん

このお手紙を書いた方へ
今まさに、私もこんな気持ちです。消えてしまいたい、跡形もなく。本当にわかります。
この言葉を受け取れてよかった。今の私にはどんな言葉よりも沁みるような気がします。
何もかも、綺麗に消えてしまえばいいのに。
とっても分かるけど、どこか客観視している自分がいて、この文を読んだ時に同時にそれでもあなたにいて欲しい、とも思いました。最後のカッコ書きで、不快にさせてしまったらごめんなさいって一言添えれるあなたが素敵だと思うから。
ゴールが見えなくてぐるぐると悶々としている毎日で、ふと人生を降りたくなる時があります。
でも私はあなたに貰えた言葉の記憶を消したいとは思わない。
そんなふうに記憶に生かされているのかもしれない。
だとしたら、消えないでとも思うかもしれない。

ななしさん

私も消えたい。私なんかが産まれて申し訳ない。

ななしさん

私もすごく今それを感じること多くて悩んでます🥲

ななしさん

おなじだね

きえちゃいたいね
いろんなことから
かいほうされたい
なにもかも

ななしさん

小瓶主さんの気持ち本当に分かります。
いじめられてる訳でもない、家庭も悪い訳でもない、過酷な人生でもない。
でもあるキッカケで消えなくなるんですよね…自語りになりますが、私はアンガーマネジメントが苦手で怒りと後悔がほぼ同時に押し寄せてきます。そう言う時にいつも仲の良い友達との記憶を無しにしたい、この家族の子供として生まれてこなければよかった、小さな出来事で傷つきたくないってふと思っちゃいます。
消えたい思いが私たちにはあるのに、あなたの気持ちが痛いほど分かるからこそ、少しでもいい方向に進んでる/進むことを願っちゃいます。

ななしさん

跡形もなく消え去りたい。わかる。
てか。そもそも生まれてこなければ良かったのに。私と一ミリでも関わった人全てに申し訳ないくて。深く関わってくれた人全てにどうしても償えきれない気がして。こんなに周りに恵まれてるはずなのにゴミクズ以下の自分が嫌で。死んでも後に迷惑かけるしまだ親も生きてるし。でも自力で死ぬのは難しくて。どうしても躊躇いが。躊躇いがあるって。生きてたいってことなのかな？害でしかないのに。苦しいのに。でも痛いのも怖いのも苦しいのも親に色々残して死ぬのも嫌で。最近では眠れもしなくて何もかもに無気力で。本当に価値なくて。クズ以下で。もう生きてたくないよ。どうしたら良いのかな。何の答えにもならんね。ごめんね。ただ。勝手に共感しました。

ななしさん

私も消えちゃいたいです。

ななしさん

私もそう思う。

ななしさん

わかります。
僕もそうですから…
いつか、叶ったらとても素敵だと僕は思います
だって誰も傷つかないのですから…

ななしさん

今の思いを検索したら出てきました
涙が止まらないのです

ななしさん

自分もみんなの記憶からパって消えれればどれほど楽なのだろう。自分がこの世に生まれなければ一体どれほど多くの人が幸運になったことだろう。自分はただ消えたい。

ななしさん

分かる！笑
そして誰も傷つけたくないと願うあなたはとても優しい人ですね。