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30歳になるまでに死ねたらいいなと、漠然と思い続けて今年29歳。20年前の自分に「将来お前は無職の引きこもりニートだぞ」と教えたら絶望するだろうか

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30歳になるまでに死ねたらいいなと、漠然と思い続けて今年29歳。
20年前の自分に「将来お前は無職の引きこもりニートだぞ」と教えたら絶望するだろうか。最も怖れていた、なりたくなかった自分の姿。
生きる目的が無い。生きる意味が無い。死んでないから生きてるだけ。風呂入って寝るまで、嫌な記憶を反芻しては死ぬ事ばかり考えてる。
苦しまず痛い思いもせず、電源を切るように逝きたいだけなのに、方法が無い。薬殺刑（成功すればだが）で死ねる死刑囚が羨ましい。絞首刑だって、自力で自殺する人よりはスマートに死ねるだろう。死にたい普通の人より、悪い人のほうが丁寧に殺してもらえるなんて。
来年はきっと、身の回りで色々と動きがある。たぶん、こんな事を書き残す心の余裕も失くすだろう。死ねないまま惨めに生きてるだろう、私は。

名前のない小瓶

108857通目の宛名のないメール

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ななしさん

いやいや、嫌な記憶を反芻したらあかんて。
楽しかった思い出を思い出してみてよ。
子どもの頃遊園地に行った事や、友達と校庭で遊んだ事。
いい事だけ反芻すんねん。
こないだの晩ごはんが美味しかった事でもええわ。
柿のおいしい季節やで。
これからますます寒くなって、ますますおいしくなるで。

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名前のない小瓶

218770通目の小瓶

他人の苦しさは見えない。違う、見ようとしないだけ。自分が可哀想なままでいたいから。

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名前のない小瓶

218384通目の小瓶

彼様へ。彼女様とお出かけや食事の報告、ありがとうございます。違いを私に見せるのが楽しいと話していましたね。

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名前のない小瓶

218277通目の小瓶

今日あったこと。疲れたなあ。おやの話

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名前のない小瓶

217965通目の小瓶

抜け出せない。病名がついたのはごく最近。それまでは精神科の病院にかかることは悪事だと思っていたから

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名前のない小瓶

218619通目の小瓶

病院嫌いを治したい。大人になっても病院嫌いが治りません。治らないどころか病院に憎しみすら覚えます

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兎美３世

218511通目の小瓶

なんでスマホ買ってくれない。理由聞いたらいじめがうんたらかんだら。そんなん入いらなければいい話だしどうせお金かけたくないだけだろ

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名前のない小瓶

218784通目の小瓶

あるがままにいたら、嫌われるじゃないか。ただでさえ嫌われてるのだからさ。悪目立ちしないようにしても、ルッキズムで目立ってしまいます

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名前のない小瓶

218484通目の小瓶

正月があっという間に過ぎ去ったけど。年始の挨拶に行って酒をしこたま飲まされて泥酔するなんて、1990年代で昔話だった気がする

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名前のない小瓶

218667通目の小瓶

阪神の地震から30年なんですね。当時もですが、カルト新興が震災をネタに信者を募ってたようで・・・。｢関西が危ない｣と言い出し、洗脳していたとか

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私のB面

218872通目の小瓶

２代目。社長という地位だけ引き継いだ。自分のアイディアで進めたい。たまに母が（社長退い）なんでこうするの？と。一緒に仕事をするべきではなかったと。人生最大の後悔になっています

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光風~kofu~

218833通目の小瓶

自分が不幸になれば良かったのにな。

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臆病者

217748通目の小瓶

臆病者の記録(2024/12/24)

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名前のない小瓶

218364通目の小瓶

自分は病気か何かでしょうか。彼はこんなに優しいのに、私のやりたいことに賛同してくれないと、私はとても怒ってしまったり、しにたい気持ちになります

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名前のない小瓶

218504通目の小瓶

小さな頃から辛い、嫌な事ばかりで自分にとって良い事と思える事が無かった

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名前のない小瓶

217780通目の小瓶

ミスは許されない、思い通りにならないと金切り声をあげて私を罵倒する。そして顔面目掛けて物で殴る。母が帰ってきてすぐの光景は上記だった

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いろいろ遅れてしまい大変申し訳ありません。(2024.12.25)

小瓶のお返事フォームの改修をしました。(2024.12.20)

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