就職活動を始めたのですが、いまいち自分がしたいことがわからず自分が興味がある業界を受けるという形で就活をしていました。自己分析などもたくさんおこなったのですが

誰にも言えず、
自分でも自分がよく分からず、
とにかく消えてしまいたいという状況がずっと続いているのでここに書かせていただきます。

かなり長くなってしまうと思います。申し訳ありません。

私はいま大学4年生で休学し留学を経験しています。

留学は自分がしたかったことであり、資金の支援は母から受けましたが、準備など自分で行いました。

留学中も一生懸命勉強し結果も残すことができ、交友関係も広げられ本当に行ってよかったと思っています。


ただ、その後から苦しい状態になってしまいました。


帰国してから就職活動を始めたのですが、いまいち自分がしたいことがわからず自分が興味がある業界を受けるという形で就活をしていました。

自己分析などもたくさんおこなったのですが、それがなおさら自分をわからなくしているようでどんどん自信がなくなっていきました。

大学のキャリアセンターの方に相談などをしながらさまざまな企業を受けました。

同時に就活エージェントでもサポートをしていただいていました。

面接の際はハキハキ喋れるので選考が進んだ企業はいくつか合ったのですが、途中でどんどん落とされるばかりでした。

就活を始めて3ヶ月くらい経ったときの精神状態はだいぶ酷かったと思います。

家でもほぼ笑うことがなく、就活のことを考えると辛くて、夜になると毎日一人で泣いていました。

食欲もあまりなく食べ終わった後にえずいてしまうこともたまにありました。

完全に就活うつのような状態で、物事を冷静に考えることができず受けた企業も自分でもよくわからない状況でした。

あまりにも辛いので大学のカウンセラーの人に勇気を振り絞って泣きながら電話をし、
その後も2週間に一度くらいのペースで話を聞いてもらっていたのですが
あまり効果はありませんでした。

あまりにも私の状況が悪いので一緒に住んでいる母が心配してはくれたのですが、
母も仕事が大変なので負担をかけてはいけないとあまり相談することができませんでした。

少しだけ相談することもあったのですが、親の世代の就活と全く違うため「もっと楽に考えなよ」と言われるくらいでした。

今年はコロナウイルスの影響が就職活動にもかなり及んでおり、自分が受けた中にも選考がなくなったりストップした企業がいくつかありました。

選考途中の企業がほぼ残っておらず、精神的にボロボロな状態で一社就活エージェントを通して受けていた企業の最終選考があり、

「もうこれを受けて一回辞めよう。精神状態の方をどうにかしよう」

と思ってほぼ準備をする余裕もなく受けました。

にもかかわらずその企業から内定をいただきました。

これ以上就活をする気力も残っておらず、すぐに内定承諾をしなければいけない状況だったので内定を受け就活を終えました。

それが8月の始めごろです。

自分が就活うつのような状況だと思い、内定もとりあえずもらい精神が回復していくと思っていたのですが現在まで全く良くならず悪くなる一方です。

次は内定ブルーのような状況に陥った感じです。

「ブラックなんじゃないか」
「自分にできるのか」

そんなことが頭の中をずっとぐるぐるしている状況でした。

人と関わるのは嫌いじゃなかったのですが、職種が営業ということや見込み残業ありなのでそこにも不安を感じています。

準備も大してできていない状況だったのになぜ内定を貰えたのか自分に自信もなく疑問です。

少しでも内定ブルーの状況をどうにかしようと、就活エージェントの方や親、キャリアセンターの方や大学のカウンセラーの方に相談したのですが、

「大丈夫でしょ。実際入ってみないとやってみないとわからないんだし」

というような返事ばかりででもやもやを解消することはできていません。

内定式にも行き、雰囲気は悪くなかったのですが、社員の方や同期と雰囲気が合うかと言われるとそうではない感じでした。

このように内定をいただいてからもずっと頭の中でぐるぐる考えてしまい他のことも全く手につかない状況です。

どんどん考えが悪い方向に行ってしまい、他のことも、何もかも嫌になっています。

家庭環境などでも若干問題があり、家にいても完全に休まる感じがせずなおさらつらいです。

両親は離婚しているため、家には母と年下の兄弟が一人いるのですが、自分はアダルトチルドレンの傾向があるのではないかと考えています。

小さい頃から両親が喧嘩する姿をたくさん見てきていつも泣いて止めていた記憶があります。

その喧嘩の原因として、父がうつ病になり何年もの間働かず家に引きこもっていたということがあります。

仲がいい時は普通に過ごしていたのですが、
母は家計を支え、仕事から家事まで行っていたことでストレスがたまり、
父がうつ病+些細なことでキレやすい状況だったのでしょっちゅう喧嘩していたのだと思います。

当時母はうつ病に対して理解がほぼなく、父も好きなことはできるといった躁鬱？のような状態でした。

私も小さいながらに喧嘩になりそうになるとビクビクし必死で大きくならないよう止めてたりと顔色や空気を伺って過ごしていました。

私が中学か高校の頃に両親が離婚してからも、次は年下の兄弟の性格のせいで苦しんでいます。

母は几帳面で完璧主義の傾向があるのですが、反対に兄弟はだらしなく些細なことでキレやすいので最近もよく喧嘩が起きます。

母が一人で仕事も家事も行い、自分としてはある程度手伝いをしたりするのが普通だと思うのですが、

兄弟は全くそういう姿勢がなく一度言われた些細な注意も直さず、しかも逆ギレしいくら話しても全く話にならず埒が空きません。

先日は親が我慢に耐えきれず泣き出し物に当たるくらいでした。兄弟は言葉の暴力がひどいんです。

加えて一軒家ではありますが、あまりにも兄弟が大きな声で騒ぐため私がいつも

「お願いだから小さい声で話して」

と泣きながらお願いするくらいです。

普段は普通に仲がいいのですが、喧嘩がよくあるので気があまり休まりません。

家族、学校、友達、他人、どんな環境でも今まで誰かの顔色を伺って生きることばかりで、
自分で判断することや、自分の決断に自信を持つという経験が少なかったと思います。

友達は何人もおりますが、自分を曝け出して全て話せる友達がいません。

なので就活に対しても自分が正しいのか、どうすればいいのか、ぐちゃぐちゃになってしまったのだと思っています。

大学の卒論などやらなければいけないことがたくさんあるのですが、全く手につきません。

就職活動が終わったらしようとしていたアルバイトもずっとできていません。

テレビやYouTubeなどを見たり、友達と出かけたりしても自分と比べてしまい楽しむことができずむしろ辛くなることもあるくらいです。

母に少し相談したりするのですが、
「もっと客観的に自分を見なさい」
「なんかアルバイトでもはじめて忙しくすればそんないろいろ頭の中で考える余裕も無くなるんじゃない」
と言われてしまい、そうしたいと思ってもなかなかできない状況です。

もはや留学に行った時や今まで生きてきて感じた「楽しいこと」がわからなくなってきていて、将来の希望も何もなくもう消えたいと毎日思います。

母と同様完璧主義の傾向がありなんでも一生懸命頑張ってきたつもりだったのですが、

最近はやらなければいけないことすらも全くやる気力が起きず全てにおいて無気力です。

ここ数ヶ月は1日の大半を布団の上で過ごしています。

少しでも運動したりしよう、卒論をやらなきゃと頭では十分にわかっているし焦ってもいるのですが実行することができません。もう何もしたくないんです。

しなければいけないことができないのが本当に辛いです。

自分がこういう状況で母に余計なストレスを与えてしまっていること、
家族に迷惑をかけてしまっていること

自分でも結局甘えなのだと思うのですが、どうしてもだめなんです。

就活うつのような状況になってからずっと今まで何ヶ月も喉のあたりがキュッと閉まるように苦しいです。

毎晩泣いてしまいます。

自殺についてもいろいろ調べているのですが、
やはり苦しむのは怖いので死ねる薬が欲しいと考えているばかりで実行することはできません。

息苦しくて全てがもうほんとうに辛いです。

文章が支離滅裂で本当に申し訳ありません。

どうかアドバイスをください。助けてください。