部屋が片付けられない
歯磨きもお風呂も着替えも忘れて
晩御飯が終わったらベッドで
いつのまにか寝てる
朝目覚めたときには電気も
ついたままだったりする
汚いとは自覚してる
だらしないのもわかってる
ただ、自覚はしてるのに
行動することができないでいる
掃除ができないわけじゃない
スイッチが入った日は几帳面に
とことん綺麗にできるし
昔はちゃんと綺麗にできてた
ADHDにも当てはまらない
だからって別に意図的に
汚してる訳でもないのに
実際問題不潔なのは事実だし
明日こそ部屋綺麗にしようって
毎日毎日思うのに
最近スイッチが入らない
母が掃除してくれた事もあるけど
散らかったままの部屋の方が
何故かなんとなく落ち着く
綺麗な部屋は他人の部屋みたいで
よそよそしくて落ち着かない
汚い状態に慣れたから
綺麗な部屋イコール他人の部屋
って感じるって意味じゃなく
なんていうか精神面で
整理整頓された部屋からは
「自分」の存在を見いだせない
お風呂や歯磨きや着替えは、
なんでだろうね
女の子なのにな
くさいのに 汚いのに
小さい頃はお風呂大好きだったし
昔は清潔にできてたのに
本当最近になってから
危機感が出てこない
お風呂がめんどくさい
ベッドに行かなければいい、
寝ることもないからって
毎日思うのに
気がついたら部屋に行って
毛布にもぐりこんでる
ずっとそのまま寝てたくて
朝も起きられない
着替えだけに関していえば
制服校じゃなく私服校だから
余計にだらしなくなるのかな
(汚い、っていうのとは別にして)
昨日の服がしわになっても
朝に着替えれば次の日学校に
行けない、って困ることはないから
いやまあそもそも着替えずに
寝ることが問題なんだけど
つまり必要に迫られたら
できるはずのことなのに
頭のどこかで
「着替えなくても大丈夫」って
気持ちあるのかなって意味で
どれも一度始めちゃえば
とことんできるんだよね
なのにどうしてはじめの一歩が
出来ないのかな
簡単に病気とか言いたくない
もっと苦しい人がいるのも知ってる
自分に甘いのも知ってる
でも最近ほんとどうしたのかな
どっか変なのかな
普通ではないよね、
ストレスとか関係あるかな
部活で無視されてて
いない方がいいとか言われたから
退部したいって言ったのに
無責任とか迷惑とか言われて
どっちだよとか思って
辞めることで逃げてると
思われたくはないし
一度始めたの投げ出したくなくて
退部はしたくない
でも過敏性腸症候群もあって
行くたび下痢しちゃうし
続ける意味を見いだせなくて
もう行きたくなくて退部したい
矛盾してるけどどっちも本当で
そのことはすごく悩んでて
今一番のストレスではあるけど関係あるのかな
でもクラスには良い友達だっている
いじめられてる訳じゃない
親は仲悪いし父には昔から
ずっと嫌われてるけど
行事とか来たこともない代わりに
虐待されたこともないし
比較的恵まれてるのに
でも本当最近になって
色々なことが出来なくなった
弱いなあ
なんで体が重いのかもわからない
でも疲れてとにかく休みたい
これってなんなのかな
※ごめんなさい、勝手だけど
否定、批判的な意見いりません。
独り言ではないので
レスはほしいですし
同情や共感『だけ』がほしいって
そういう訳じゃないけど
受け入れてほしくて
一人でも話を聞いて同じだよって
言ってくれる人がほしくて
そういう思いで宛メ使ってます
この宛メを理解できない人がいるのも
色々な意見があるのも知ってます
でも「意思が弱いだけ」とか
「そんな甘え社会じゃ通用しない」
「お風呂は入りましょうね」
とかそういうのは言わなくていいです、
全部わかってるんです、
だから否定批判は聞きたくない
言い訳だろって思うかもですが
わかってるのに出来ないから
宛メにメールしてるので。
優しい回答がほしいです
ぐちゃぐちゃでまとまりのない
文章で本当すみません。
名前のない小瓶
13840通目の宛名のないメール
小瓶を10236人が拾った
保存2人
お返事が届いています
ななしさん
眠たいね、ずっと寝てたいね、わかる
ななしさん
「風呂 片付け 苦手」で検索したらこちらの投稿にたどり着きました。
私は30代で夫婦で暮らしています。仕事の日(いつも午後から)や出掛ける予定のある日はその直前にお風呂に入ります。(ギリギリ&バタバタ)
帰宅後は手と足を洗って部屋着(パジャマ用に着ていたものが数日経ったもの・洗濯はまだ早いな)に着替えますが、コンタクトや化粧をしたままで歯も磨かずそのままソファーで寝てしまうことが増えています。
休みの日は、入らなきゃと思っても面倒で、気づけば夕方になっています。(まさに今)
前回のお風呂から24時間超えて頭や身体が気持ち悪くなってきたらようやく入ります。(この時はゆっくりじっくり)
そこから洗濯や掃除機がけなど最低限の家事をして、その後はだらだらテレビを見ています。
部屋は片付けられない&捨てられないの汚部屋で、どんどん悪化していっています。
主人は仕事が多忙であまり在宅していないので、人の目もなく好き勝手やってます。
(主人は優しいので見守ってくれていたのですが、ここ1-2年は 散らかっていることに対して定期的に指摘してきます。)
私は、罪悪感にかられても時間が経つとまあいいやと開き直り、また罪悪感にかられる、の繰り返しです。
やらなきゃって思うとやらなかったり、今やらなくていいことをあえてやったりしてしまうので、逆に考えたりして脳を誤魔化してます。(そこ片付けなくていいよって思わせて片付けさせたくさせる等)
たまにしかやらないし現状変わってないので効果あるのか微妙ですが…。
マイナスな気持ちがあるとどうしても動けないですよね。。
うまく自分をそそのかして?、気分をあげて取り組めたらいいですね。できなくても自分を責めずに！
お互い、今よりも少しでも過ごしやすくなっていけることを願っています。
長々と失礼しました。
ななしさん
私も同じ状況です。
お風呂に入るのもめんどくさく、部屋も片付けようとして散らかったままです。制服も見るだけで嫌になってしまい、ギリギリまで朝着ることができません。前までは、髪や肌の手入れなども丁寧にできていたのに、今ではもうボロボロです。多分、1人に暮しだったら今頃死んでたんじゃないかって生活を送っています。
私は家族には恵まれています。少し変だけど良い母、良い父、可愛い妹だけど自分には恵まれませんでした。顔は可愛くもなければ、美人でもなく性格も面白いわけでも、賢いわけでもない、話を弾ませることなんてできずいつも聞いて、頷いて、笑ってるだけ、友達なんてできるはずもなくいつも1人で、信頼できる人もいません。たまに、私といてお互い楽しく話せる人なんて、存在するのかなって思います。私もとにかく今は休みたいです。同じ思いをしている人がいて、少し心が軽くなりました。宛メを書いて下さりありがとうございました。
ななしさん
私もまったくおんなじ気持ちです。
片付けなきゃって思うのに汚いって不潔って分かってるのになぜか、行動できない。洗濯も掃除も前までは出来ていたのになぜか着る服が無くなるまで洗濯しなかったり、ゴミもためてしまう。女の子なんだから、前まではちゃんとやってたじゃんって思うのに片付けなきゃって思うのにできない。この気持ちが分からなくて検索したら同じことで悩んでる人がこんなにもいることにすごくホッとしました。仕事場では周りの目があるからか、誰よりも掃除はテキパキして、よく綺麗好きなんだねって言われるのですがその反面自分の部屋は本当に掃除片付けまったくしないんですよね。やらなきゃダメって思うのですが、ストレスなのか分からないのですがどうしたらいいのかわからないです。でも本当に同じ気持ちの人がこうしていることになぜか安心しました。
ななしさん
分かります
私は高校生女子なのですが、朝起きられず学校に行けない日が多いです。
部屋も散らかっていて、晩御飯も食べなくて、部活も休みがちで、お風呂に入らなくて、電気つけたまま寝てて、、、
ダメだって分かってるのにどうしようも無いですよね、、、
辛いし、直したいのに、直せなくて、またそれが辛くって、、、
私も家庭環境はとても恵まれていると思うし、学校は部活を休みがちでも嫌味も言われないし、クラスに行けば仲良くしてくれる友だちがいて、誰かから陰口を言われているわけでもないです。
それでも出来なくって、、、
せっかく入った高校だから、退学だけはしたくない。でも、朝になると行きたくないと思う自分がいて、、、
夜もっと早く寝れば起きれるのかもしれないけど、何かしなきゃいけないことがある気がして、眠れない。
もうどうしようもないのかなと思うこともあるけど、まだ諦めたくない。
とうしたら解決できるか私も分かりません。
解決する方がいいとは思います。
でも本当に辛いなら、最終的には逃げてもいいんじゃないかと思うんです。最終ですけど、、、
後、楽観的に考える。ちゃんと考えて、自分を変えていかなきゃいけないことは分かってるけど、それもしんどいから。
まずは大丈夫って信じて何かちょっとしたことからやってみようと思います。
全く同じような方がいて、少し安心しました。
ななしさん
おんなじおんなじです。
学生じゃないけど。ママで働いてるけど
わかる、わかる。
服を着替えるのもめんどくさい。
お腹は空くからご飯は作るけど
ほんとはコンビニのおにぎりとかでいい。
なんでだろうね。
人間関係もめんどくさい。
なんでわたしなんかが結婚できるの？って独身から言われるし、なんかなあ。
虐められてるわけではないし、
本当にめんどくさいだけ。
これがストレスなのかなあ。
お風呂入らなくても平気な生活になった。
ヤバイな、って思ったら入るけど。
ほんと、なんでだろうね。
解決できなくてごめんなさい。
ただただやる気が出ない。
同じようなひとを見つけて安心しました。
ななしさん
めっちゃわかります。
私は、36歳でちゃんと（？）社会人してます。
ちゃんとした人だと見られたいと思うから人といるときはちゃんとするけど、その分、休みの日とか、1人になったときに反動で、1日家出ないのはもちろん、お風呂はいらない歯も磨かない、3大欲求の食欲と睡眠欲だけ満たすだけの日もあります。
私も、片親だったりいろいろあるけど、別に虐待されたわけでもなく、何不自由なく育ったけど、貧乏でももっと愛に溢れた家庭ならちがったかな？とか妄想します。
人と関わるのが苦手で、うつ病になったこともあり、なんで、私は他の人が当たり前にできてることができないんだろう？って、今も悩むことあります。
ただ、年取って、いい意味でいろんなことがどうでもよくなってきてわかったことは、世の中の当たり前よりも自分の中に大事なものがたぶんあるし、みんな、けっこう、真剣に、でも、適当に生きてます。
ちゃんとしたいけど、それが生きてて楽しんでることとイコールかはわからん。
たぶん、今の状況がいいことだと思ってないのかなー？と感じながら読んでました。
大人になって、ちょっとマシになったのは、嫌なことから逃げていいとわかったこと。
今までは、自分勝手すぎて嫌われてるってわかって、空気読みすぎて、でも読めてなくて、自分じゃない作りものの自分で生きて、それはしんどいから、やっぱり1人になりたくて。
人やものごとと合う合わないはあるし、どんな人でも全員といい関係築くことはできないから、自分の大事なものだけ大事にして、胸の中がザラザラする人やものとは距離を置いてもいいんだって、ようやくわかったのは30歳過ぎてから。
私とは違うだろうけど、あなたはあなたの好きな人やものごとに集中すればいい。
やりたくないことは極力避ける。それでも支障なく普通に生きていける。
人の目は気になるけど、自分が楽しい、気持ちいい、最高！って思える時間を何よりも優先しても大丈夫。
あなたのことは知らんけど、たぶん、人の気持ちに敏感な気がするし、人に気を遣ってる気がするから、その気持ちを自分と自分が大事な人やもののために使うようにすれば、それでいい気がします。
今、ちょうどモヤモヤしていたので、あなたの小瓶のおかげで、ちょっと気持ちが整理できました。
あなたに向けて書か出したけど、自分に向けて書いてた。
モヤモヤしたときは、その気持ちを言葉にするのがいいですね。
人が言ういい生き方じゃなくても、自分がいいと思う生き方でいい。
ただ、罠があるのが、自分がいいと思うことにな、他人の価値観が紛れ込んでること。
それに流されず、自分が心地よい、人やもの、考え方を大事にする時間を増やせるといいですよね。
家族はたまたま家族なだけ。
家族でも、合わない人とは分かり合えないし、親だから、長く生きてるから、尊敬できるかというとそうでもない。
ただ、家族は家族だから、付かず離れず、時間が経てば、違う関係になるかもしれない。
そのときどきで大事なものは変わる。
自分も変わる。
ななしさん
初めまして。同じ悩みで検索をかけたら1番始めにあなたの小瓶にたどり着きました。わかりすぎて涙が出てきます…同じ人がいるんだなって。心の奥底でほんのちょっとだけ安心感が生まれた気がします。解決にも何にもならなくて申し訳ないですが、お互い頑張りましょうね。
ななしさん
私も共感します。
ずーっと、ずーっと、体の不調に悩んでて…。
部屋片付けたくても、次の休みに、次の休みに。
全然綺麗に出来なくて。
最近では、お風呂入らないと後悔するくせに入る事が出来ない。
自分はどうしちゃったんだろうって…。
同じ様な気持ちの人が居て良かった。
なんだか嬉しいです。
ななしさん
あまり自分を責めないでください。
汚い部屋も悪いことばかりではありません。
部活を辞めたいなら辞めたらいいじゃないですか。人のこと無視する奴が言うことを気にするんですか？時間がもったいないです。
私も無視されたことあります。つらいですよね。でもそんな奴らとは数年でおさらばですよ。
あなたは、きっと素晴らしい人間です。
やりたくないなら体が重いならやらなくていい。ただ、歯を磨かないでいると後々、大変かもしれませんよ！歯って、体調に大きく影響を及ぼします。せめて、歯だけは…(^^)
ななしさん
同じ状況です
どうしたらいいんだろ…
ななしさん
すごいわかります
何をするにも体が鈍りみたいに重くて何もできなくて本当に困ります
ななしさん
私も同じような状態です。やり始めてしまえばすぐなのになかなか実行できません。最近は起き上がることができず、学校を休むことが増えてきました。恩師に恵まれ、単位認定に配慮を受けられるようになりましたが有難いと思う一方で、こんなのはズルだ・情けない・申し訳ないと強く感じてしまいます。
主さんはご自分の置かれている状況について恵まれている、もっとつらい人はいる、と思われているようですが、主さん自身もつらい思いをしていることに変わりはありません。私も他人と辛さを比較してしまうところがあるので少しは主さんの気持ちも分かると思うのですが、どうぞご自分を大切になさってください。主さんがつらい思いをしていること、このままではよくないと感じていること、文章を読めば伝わってきます。世の中はあまり許してくれませんが、ゆっくり休んで元気を取り戻していきましょう。
ななしさん
私もです。凄く分かります。泣きながら読ませていただきました。泣く気はなかったんです勝手に。自分は今部屋の片付けが出来なくて困っています。やる気は人一倍ある毎日やろうと思うけど出来ないし怒られるのも怖い。どうしても出来ない。なんでしょうねこれは。部活はストレスしかたまらないどスポーツはすきだし周りに噂をされたくないので辞めることができません。お風呂も着替えも同じです。明日明日って朝風呂になるし着替えも体操着で寝たりします。なんですかこれは。同じですね、少しずつ頑張っていきましょう、
ななしさん
私も同じです、私の場合は、もういい大人ですので、働いてるので、やばいと、思いつつそのひぐらし的な、原因は、なんとなくわかってますが、コントロールが、出来ないでいます。皆に、受け入れられる、必要など、ないとは、思っていても、自分のなかの細胞が、拒否反応的みたいで、強くなれる方法を、考え中でいます。寝たいときは、とことん寝てできるだけ自分に甘くしてます。あなたと同じ、毛布にくるまってます。
ななしさん
秋の風が吹いてきて、私も動きやすくなりましたが、小瓶主さんはいかがでしょうか？
私もいろいろあり、夏は潔癖な美部屋の私も滅茶苦茶でした。ものすごい罪悪感で…。
考えたら、お風呂ってものすごく体力とか技術が要りますよね。dryシャンプーとか買って試してみたけれどやっぱりすっきりしないです。
きっとあなたはとても疲れているし、今、学生さん大変だし、部活は（自身の経験からも）人のこと気にせずに辞めちゃって良いと思います。学校に行っているだけで大変ですから。
疲れてるのは休まなきゃ治らないと思います。
なるべく正直に疲れが取れるだけ休むだけ休んで、疲れが取れればきっと多少は動けるようになると思います。
歯磨きやお風呂や着替えなんて、なるべくさぼって休むことが良いと思います。几帳面な私もうつの時、身体が重くて動けませんでしたが、倒れて何年か休んだら思ったより元気が出たので。
ななしさん
わたしもお風呂が嫌いじゃないけど、夜にお風呂に入ることができない時がある。休みの日は連休でも入らないで過ごす時もある。明日のことを考えると、歯みがきも洗顔も億劫になる時がある。やらなきゃと思っているのに、出来ない時がある。ひととちがう、普通じゃない、adhd疑ったけど全部が当てはまるわけではなく違うような気もする、でも社会に適合出来ない。家庭や周囲の環境は同じく恵まれていると思う。悩みという悩みも、ほかの人に比べたら大したことはないのに、なんでこうなのかうまくやれないのか、自分でもわからない。
ななしさん
いつ頃小瓶を流されたのかな
もうすっかり解決して、笑い飛ばしているならヽ(´▽｀)/よかったよかった
でも、もしまだ悩んでいるなら、
読んでて思ったんですが、
部活に限らず、嫌なことをやめるのは、逃げかもしれないけど、悪いことではないよとお伝えしたいです。
それから、他人はいろいろと言ってくるけど、決して責任は取ってくれないよ、と言うことも。
最後まで面倒を見てくれるわけではない。
きっと学校の嫌なことがストレスとなってるのかなと私も読んでいて思うけど、ご両親の不仲も、長年のうちにあなたのストレスになっていると思います。
お金だけが、豊かで恵まれていることの象徴ではないんですよ。
何もやる気が起きないとのことですが、それを良くないと思ってるからつらいのよね。いっそのこと開き直れたらラクなのにねえ！
私も、やる気の出る薬とかスイッチがあるなら欲しいくらいです笑
うちの高校生の娘にもつけてやりたいわ！
やっぱり、月並みだけど、えいやっ！て気合い入れて、まずはお風呂に入るとか、なにかひとつだけ、やってみることかなあ…。
自信と勢い、けっこう背中を押してくれますよ。
しあわせになってください！
大丈夫よ、まだまだ人生これから！
ななしさん
心が疲れているみたいですね。
少しお休みしては、いかがでしょうか？
ななしさん
あのですねー。
「部屋の汚れは心の汚れ」って俗に言うの、ご存知ですか？
今は随分落ち着いたけれど、私の娘も一時期そうでした。
風呂も入らない、部屋はぐっちゃぐちゃ。片づけようとするとすっごい剣幕で「入らないで!!!」って怒るの。娘の場合それが高校に入って暫くしたら、反抗がパタリ止んだと共に部屋もしょっちゅう片づけるようになって。ちゃんと人並みにお風呂に入るようになって。
きっとね、
掃除どころじゃない心になる年頃なのではないのかなぁ。
それと、
欧米人は恋人と会う前、1週間ほどお風呂に入らないそうです。それは自分の体臭を愛する人と交わらせたいという意図があって、野生動物の「マーキング」と同じものなのだそうです。
自分のモノが溢れている、自分だけの部屋って、目にも香りにも“自分”があって、落ち着くのは自然な事なのではないかな。
…傷つく事が“弱い”のでは決してない!!
そんな事があったら傷ついて当たり前。
過敏性胃腸炎になって当たり前。
過敏性胃腸炎の下痢が続けば尚更ダルくなって当然!
ダルければお風呂がおっくうになるのは自然の流れ。
何かと比べて自分は恵まれているからとなだめたところで、辛いものは辛い。意識下でのお父さんの牽制は、やっぱり心には負担になって当然ですよ～。まるで低温やけどみたいにね。
低温やけどは高温やけどみたいに激しく水ぶくれたりしないけれど、気付いたら骨までダメになる事だってあるんだもの。
まずはその部活問題から片付くといいな。
部活を辞めたって、逃げなんかじゃないし弱いわけじゃないのにな。部活辞めて、漢検とか数検チャレンジしてみては？MOS(ﾏｲｸﾛｿﾌﾄｵﾌｨｽｽﾍﾟｼｬﾘｽﾄ検定)チャレンジするとか。
下痢しながら通う部活よりも、その時間をもっと将来に役立つ事をすることでみんなより勝ってみませんか？要は、自分の人生、自分で充実させて幸せになった者勝ちですから。
そしたら少しずつ心の整理ができて、体もラクになって、お部屋も整理できるようになってお風呂もおっくうにならなくなると思うんです。
因みに私は部屋は散らかってるけれど心は清々しいです。ただのものぐさです。(笑)
鈴木、38歳主婦
ななしさん
すごい分かるっ
めんどくさくて
萎えー。 って感じ
一時期だけなんだけど
同じ症状でまっせ。
こんなだからモテないと
勝手に自覚したつもりｗ
ある時 急に 片付けなきゃぁあ
ってなるとき来るから
大丈夫っ
おかしくないよ(´^ω^｀)
＠.琥珀 (17)
ななしさん
私、絶対少数派なので（理解されたことがない）
このお返事自体載らない可能性があるけど、書きます。
この頃、頑ななくらい私の中にあった『～ねばならない』を、
排除していく生活を心がけています。
まだまだうまくはいってないことも多いですが、方向性として。
するって～と、ものすごくいろんな疑問が出て来るのです。
子どもの頃から刷り込まれていた「道徳的な常識」は、
果たして本当に（自分にとって）、合ってるのか？
そして、要るのか？・・
なぜ？掃除しなくちゃいけないのか？
なぜ？風呂、歯磨きしないといけないのか？
なぜ？服は畳まないといけないのか？
（投稿者さんと似てますね）
etc・・
二十歳から一人暮らしをしてますが、25歳頃まで、
片付けたくないからと、片付けられないの境目みたいな部屋でした。
私の場合は、自分のことをものすごく嫌悪していて、
（その頃がピークでした）
こんな人間なんだから、綺麗な場所に住む資格も、
飾り立てる必要もない、早く寿命が来ないかな？ばかり考えて
生活していました。
（自己肯定感ゼロです。あと、ADHDではないです）
部屋中、コンビニ袋がふわふわしていて、
片付ける気力がありませんでした。
お風呂の水も、沸かしては足す、入るの繰り返しで、
今なら、理解不能なくらい不潔な生活をしていました。
どこらへんが、きっかけか？は忘れたのですが、
ある日、
このままでは、戻って来れないどこかへ行くな・・と思い、
気が向いたとき、手が届く所だけ片付けようと思うようになりました。
それで、いいや、で現在に至ります。
私も、整然とした部屋は嫌いじゃないけど、
それが自分の部屋となると、
自分の性格で、キープしていくには、
相当神経質な気持ちでやらないとキープ出来ません。
あと、実際、毎日キープしていく気力もないので、
掃除は、自分のものさしで見て、気になるわ～と思ったらします。
テレビがホコリだらけなら、テレビだけ拭きます。
歯は、寿命までこの身体で生きないといけない＝食べる、ので
メンテナンスの意味で磨きます。
風呂は、入りたいから入ります（サッパリするし気分転換です）
頭も、かゆくなったら洗えばいいと思います。
（こういう意見は絶対、少数派でしょうね）
服は、畳むと四角になるのがかわいいので、
それが見たくて畳んでます。
だから、現在は端から見たら、恐らく平凡な部屋だと思いますが
内情はこんな気持ちの集合体です。
あと、ひとつ心の重しがなくなると、
身体が軽くなって、重し一個分だけのアクティブさは出ます。
ちょっとだけだけど、あれがしたいな～、これがしたいな～が
内側から出ます。
そういう時に、掃除してーなーが出る時もあります。
関係あるかないかはわかんないけど、体験談ね。
無理すんな！
まいたん
ななしさん
それなら勇気を出して退部したら？後は多分何時かスイッチは入りますよ。それまでのんびり待ってて良いと想うけどな。
ななしさん
気持ちわかりますよ。
今の私もそんな状態です。
スイッチが入ればトコトンやれるんです。
やり遂げたらスッキリします。
でもそのスイッチがなかなか入らない…。
私は一人暮らしなので掃除、洗濯、食事、自分がしなきゃ誰もしてくれません。
洗濯はしないと着る物がなくなってくるので最近はいよいよ残りがなくなってきてから洗濯します。
食事は、おなかすくから仕方なく買ってきて作り、食べます。
仕事は行かないと給料もらえないし籍がなくなるから行きます。
掃除だけはしなくても困らないんですよね。
散らかってるのも、物の位置を把握しとけば困りません。
お風呂も面倒臭いけど臭いやベタつき(特に髪)が気になるから一応入ります。
すごくだらしない生活してます。
もともとの性格もあるんだけど、悩みから来るストレスですね。
いつか解消される日は来るのか…。
片付け、掃除に関してはお友達を家に呼んではどうでしょうか？
人が来るとなったらそれまでに片付けなきゃ、掃除しなきゃってなりませんか？
なかなか難しいけど私はそういう時に一気にやりました(笑)
ななしさん
私も中、高と片付けられない、お風呂めんどくさい…と思ってました
服もお母さんが畳んでくれたまま床に置きっぱなしで、物をしまうというよりはその辺にポイっと投げて置いてさらにその上に積み重なるという感じに(^^ゞ
学校から帰ってご飯食べると私はこたつでいつも１０時まで爆睡で、その後部屋に行って本格的に寝てました(￣ー￣)
小瓶主さんが凄く身近に感じてしょうがない(*^ー^)ノ♪
高校卒業して数年経つけど未だにぐちゃぐちゃな部屋になる時もアリマス
一応、自分なりのルールは疲れきってないときはベッドに入る前に片付ける！！
疲れてたら次の日の夜!!
と決めてはいますが、まぁ３日放置は普通にありますね(;´д｀)
あんまり気にし過ぎ無い方が良いですよ!!
女の子がみんな綺麗好きではないように周りを見ると感じますし(-ω☆)
もし良い方法があったら教えてくださいね～♪
N_
ななしさん
こんばんは。
自分も過敏性腸症候群です。今は学生じゃないけど、それが原因で通信制に転校しました。
過敏性の人は常にストレスとの戦いです。だらしないのは、自分には誰にも気を使わなくてすむリラックスだったかもしれません。
お腹の調子が悪くて、身の回りがきれいだと、不釣り合いとか違和感を感じたりしました。気持ちに整理がつかなかったり孤独だと、部屋も散らかりました。
過敏性は相談しづらいし辛いです…。どうか、少しでも良くなります様に。
ななしさん
自分もそうです
部屋を汚くしているつもりはない
だけどなんとなく散らかった部屋が落ち着く
部屋がきっと私の頭の中とイコールになってる
気持ちも考えも整理したいけどする気になれなくてもどかしい
気が上手く持ててない
無理に考え込まないほうがいい
いつの間にか時がきたら平気
ななしさん
本で読んだことがあります。
部屋とか机の上とか、ぐちゃぐちゃしてて片付かないのは、部屋の主の心の表れだそうです。
辛いことがあって、落ち込んだり色んなことが嫌になってしまってる今だから、心のなかもぐちゃぐちゃで整理もついてないのではないでしょうか。
全てのことが嫌になる経験は私にもありますし、まずは心の整理、気持ちを整えてみるのがいいかなと思います。
最後に、私のお返事が優しくないと感じたのなら謝ります。それぞれ違う価値観のなかで生きてる者同士、優しくお返事するのも、なかなか難しいもので。すみません。
ななしさん
今まで一番まとまりのない文章からあなたの今の精神状態がひしひしと伝わってきます。良い文章ですね。
ななしさん
私も主さんとまったく同じ状況でした。
部活もすごく辞めたかったけど誰にも言えませんでした。
結果パンクしました
学校にも通えなくなりました
多分かなり主さんはストレスでヤバい状況だと思います
部活を辞めるのは逃げじゃないです
人生での取捨選択です
とにかく自分を楽にしてあげれば
部屋も片付くと思います
私もそうでした
ななしさん
お風呂とか歯磨きとか何故入りたくないやりたくないのかは、私もわからないけれど、小瓶主さんがとても疲れていて、辛い状況なんだということは凄くよく分かりましたよ。
過敏性大腸炎はキツいと思うし、部活も上手く回せないのも楽しくないですよね。
おうちのことを含め他人と比べてこれくらいじゃたいして大変じゃないって思うようにされていることも、もしかしたら逆にストレスに拍車をかけているのかなと思いました。
小瓶主さん、ちゃんと自分の状況がわかっていて話せて、ものすごく感受性が豊かでしっかりした人なんですね！
話すというきっかけがあれば最後まで言い切れる強さをお持ちなんだと思います。
今は動けないかもしれないけれど、それだけ疲れているんだと自分に言って下さい。
そしたらいつか必ずまた浮上出来る。
このキツい厳しい時期は永遠には続かないと、あなたも何処で思っているような気がします。
好きな物や事を手放さず、こういう状況の自分を諦めず、これは自分に必要な時期なんだと受け入れてあげて下さい。
苦しくなったらまた宛メに来たり、リアルで話せる人を見つけて話してね。
大丈夫。あなたの主張の内容、仕方はとても良くわかるから。
ななしさん
私もそうなの(;_;)
全然部屋を片付けられない
綺麗にしなきゃ…
女の子なのに…
って思うけどなかなかね…
部屋の汚さ＝自分の心の状態
ってどっかで聞いたこと
あるけど、まさしくそうかも
私もあなたと同じように
悩みを抱えてる(∵`)
あなたは真面目でたぶん
自分に厳しい子なのかな…？
休みたいと思ったときは
休んでいいんだよ(^^)
休むことは甘えじゃないし
逃げじゃない
ちょっとした休憩だからね
必要なことなの
それにあなたは弱くない
こんなに大きな荷物ばっか
抱え込んでも尚戦ってる
それは凄いことだよ(^^)
本当に立派だよ！
私はとにかくこんなに
頑張ってるあなたに
頑張れなんて酷なこと
言えないけど、応援してます
from miri
ななしさん
そんなに辛いのに
学校行って部活行って
あなたはすごい!!!!!
ストレス蓄めすぎないで……。
言葉しか送れないけど
無理しないでください(;_;)
ななしさん
うわあ一緒です！
わたしも昨日まで部屋片付けらんなくて大変でしたし、部活から帰ってくるとご飯だけ食べてお風呂も入らず制服のまま寝る毎日。
朝は絶対に風呂入りたいので学校には遅刻。
こんなわたしも部活が大変で辛くてやってる意味みいだせなくて退部しようかほんと考えてて。
とにかくこの悩みが原因だったんですよ、わたしの場合。
ある人がわたしに言葉をくれて、すっかり悩まなくなったんです。
そしたらなんと、勉強もちゃんと出来るまでに生活回りだしました。
だから甘えとかじゃなくて
主さん、自分で原因に気づいてないみたいだけどほんと辛いと思う。
わたしもおんなじ気持ちを味わったから分かるけど、自覚しててもできないからもっと辛い。
そうゆう時期もあります!!
今はそのままでいいと思う。
いつか悩みが根っこからなくなったときに上手く生活できるようになります。
じてんしゃのかぎ
ななしさん
一緒です。
今もお風呂入らず、学校にいます。(笑)
ほんとはお風呂入らずに誰かに会うなんてとっても嫌なんです。
でも、夜は入らなきゃ入らなきゃと思いつつそのまま寝ちゃうし、朝は弱いのでなかなか起きられず、結局遅刻するのでお風呂には入らず学校行ってしまいます。
部屋も片付けられなくて、明日はやろうと毎日思って、もう何ヵ月たつんでしょう…
このふたつのできないことは、私にとって大きなストレスなんだろうということはわかってるんですがどうもスイッチが入りません。
それと、自分以外の生き物(人間以外の虫なども含む)が自分の部屋にいるということがなんだかすごく不快なんです。
だから、私の部屋には誰も入るなと家族には言ってありますし、もし入ってきたら本気で頭おかしくなって家飛び出しそうです。
見られたくないものが部屋にあるとか、そういうことじゃないんです。
ただ、自分の部屋しか、自分が自分でいられる場所がないんです。
部屋に誰かが入ってくること=私の心のなかに無理矢理誰かが入ってくること、のような感じで思ってるんだと思います。私は自分の部屋を、とってもかたい心の殻みたいにしてるんでしょうね。
昔はこんなことなかったのに…と、すごく思います。
今は大学生ですが、中学の頃からこんな風になり、高校の頃には何倍もひどくなりました。
とてもストレスの溜まる高校三年間を過ごしました。
毎日学校行くと下痢になって、頭痛もほぼ毎日で、今まで好きだったことにも興味がなくなり、何も楽しくなくなりました。
これは、キテるな。と思いましたがそんな自分を無視して生活してました。
今は高校の頃よりはましになりましたが、それでもスイッチは入ってないです。
これからどうにかしなきゃなとは思うのですが…
なんのアドバイスもなく、だらだらと自分のことを語ってしまいすみません。
自分と似たような人がいると思って書いてしまいました。
頑張らなきゃ、とは思うのにどうも頑張れないし、どう頑張れば良いのかももわかりませんよね。
私も未だによくわかりませんが、辛い時は「辛い！」と自分に正直になることがとても大事だということは、今までの経験でわかりました。
自分に正直になるってとても難しいんですけどね。
私は中・高で辛い気持ちになるのが嫌で、自分の気持ちを消そうと常に感情を無にしてました。
するとほんとに、何が起きても何も感じなくなりました。
でもそれって、自分のほんとの気持ちに無意識のうちにすごく重い蓋をしてるっていうだけで、気持ちが消えたわけじゃなかったんです。
だから、自分ではわかりにくいけどストレスは溜まりまくってたし、人間的におかしなことになってました。
それに気付いてからは、こんなことするんじゃなかったって本気で思いました。
正直、もう二度とあの頃には戻りたくないです(笑)
自分に正直になる、って難しいですけど、どうか正直に。
他人の事は一切考えず、ちゃんと自分の心を見つめる時間を作ってあげてください。
ゆっくりでいいんですよ、焦る必要はありません。
自分の全てを大切に生きてくださいね。
長々と申し訳ありませんでした。
主さんのストレスや悩みが少しでも和らぎますように。
ななしさん
私もそんな時期あったな～。
１人暮らししてて、昼の会社と夜のバイトとかけもちしてた頃。
週末バイトから帰ったら着替えもせず化粧も落とさずいつの間にか寝てた。
無意識で、別にだらしなく生活してても誰も見てないし、部屋が散らかってても掃除しなくても別に誰も来ることないしって思ってた。
あなたもそういう意識があるんじゃないかな。
朝お風呂入って着替えれば誰も気づかないし大丈夫って。
ちなみに平日はそんなことなかったのね。
理由は翌日仕事だからそんな寝方してたらキツイからって意識が働いてたからだと思う。
人間、楽な方に流されやすいから私はあなたが甘えてるとは思わない。
今、部屋をお母さんが片付けてくれるありがたさもいつかきっと気がつく時が来ると思う。
いつか、このままじゃダメだと本気で思ったらその時に変われるよ。
私が変われたから大丈夫！！
変わるきっかけは環境を変えることかな。
学校の後何か習い事するとか趣味を持ったらいいかも。
楽しみがあれば生活は充実してくるよ。
私は平日はジムに通ってたよ～。
だから平日だけは規則正しく生活してた。
週末に行かなかったのは好きなレッスンがなかったから。
ななしさん
これって何だろね
とっても分かるよ 同じ気持ち
わかってるのに動けない。動きたいけど・・・動きたくない
でもいいじゃん 今は
それもあれもこれも自分
今はいいじゃんね 休憩ってことで
気が向いたら動けばいいじゃん
ぐらい、ゆるい気持ちでいい
あえて自分
追い込まなくていいじゃん 甘いとか思われても
甘くしてあげれるの自分だけだもん
今は甘くていいじゃん いずれヤルキになったら頑張ればいいんじゃね？
って思ってる
そんな日くるのかなぁーって思うけど
とりあえず生き続ける事が大事で優先で
ゆるゆると今は生きていこーって思う
ななしさん
すごい分かります
というか
自分も同じ状態で (笑)
部活でつかれて
お腹すいてるからご飯たべて
宿題あったんだって思って
だらだらやってたら
いつの間にかベッドにいて
ほんと自分を変えられない自分に
いらいらします
私も部活やめたいんですよね
でも辞める勇気はなくて
そんな自分も嫌で
どうすればいいのか
分からないです
ななしさん
うちも似てるよ～
うち今中一です。
部屋もなかなか綺麗にできんし
勉強やらなきゃって思うけどスイッチが入らないんだよね。
ADHDとかの障害かな?って思ったけど違うし･･･。
第一そう思うのは本当に障害ノ人には迷惑だと思ったし･･･。
宿題やらなきゃって思っても気づいたらゲームしてたり…。
スイッチがどうしても入らないから困ってます。
宿題とか凄いです。
内申点どうしようって思うけどダメなんだよね。
クラスの女子でも多分うちだけしかこういう子はいないから悔しいな。
スイッチの入れ方がわかんない。
掃除はなんとか頑張ってできるようになったけど…。
いつか変わるチャンスが巡ってくるのを待ってる。
でもそれは待つだけじゃなくて自分で作るものでもあるよね。
とりあえず毎日出来ることをゆっくり人の何倍もかけてやってます。
部屋掃除だって洗濯物をたたむのに一時間位かかることもあるけどそれでもたたむよ。
だってそれしか今のうちにはできないから。
勉強だって一日10分位しかまだ出来ないよ。
これでも頑張ってるよ。
とりあえず一緒に頑張ろう。
頑張ってるけど頑張ろう。
いつか変われるチャンスが巡ってくると信じて…。
suguru☆
ななしさん
私もずっとそんな感じで悩んでたんだけどさ
社会人だもんで、引越しの時に回収業者（認可受けてるきちんとしたトコね）に頼んで
殆どの荷物を持っていってもらっちゃいました。
お金はかかったけど、自分でできなかった分
他人に介入してもらうと片付くこともある、というのがしみじみ解ったよ。
因みに、ゴミ屋敷とかいう訳じゃなかったから
料金もそんなにかからなかったし。
まあ、やりたくないうちはリバウンドするっちゅうから
無理にやんなくていいんじゃないの？
お風呂は、ガッコあるなら臭いとイジメに遭うかもしんないし
朝シャンかシャワーだけでもしてった方がいいかもね！
とにかく、身近な知人には悟られないこと。
自分でそのうち解決できるから、安心しな。
できれば新年の誓いがきっかけとかで片付くといいね。
よいお年を。
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