久々にログインした。
ふと自分も小瓶を流したくなったので、思わず、走り書きの勢いで小瓶を流す。
早く終わらせなきゃいけない案件がなかなか進められずに延ばしがち。
片付けや物を捨てるのスピードが遅すぎる。
体力が無く、疲れやすい。
一日中、余裕が無い。
もっと将来のためにお金を大事にする。
継続がなかなか出来ない。
生活リズムが整ってない。
自炊を面倒だからと感じ、やらない。
世間の年齢よりも全てが遅れている。
とかとか…
出来ないけど本当は誰かに吐き出したい、頭の中にぎゅうぎゅう詰めにされてるネガティブな点について、並べてみた。
あーなんてこったい、これが今の自分だと！？
こんな自分が嫌で嫌でしょうがない！恥ずかしい！
最近は目の前の事ついて考える際に何かと、今もし自分が死んでしまったら…と、目の前に置かれた状況とそんな思考回路を天秤に掛けては、いや、そんなことを考えてもだめだめ、と己の力で考えを正そうとあくせくしている自分に多々遭遇する。
今お付き合いしている人が、自分とは違って、自分で自分をきちんとすることが出来る人。自分とはまるで真逆なタイプ。その実感が大きいせいか、一緒に居ると何かと逆の考えや行動を目の当たりにするので、ふと毎回辛く感じたりする。付き合っていく中で私達の関係において、相手は、私の考えよりは経験豊富な自分の考えが世の中的にも当たり前と揺るぎなく思っているからかもしれない。何かあれば出来ない点について毎度言及され、言い負かせられるのはいつも自分。
自分達の決め事や将来等についてどこかで話し合わなきゃいけないと思いながらも、関係にヒビが入るのを恐れて相手の様子を伺いながら意見を合わせて生活を送っている、そんなことをしてしまっている自分も嫌い…
生きるのが辛いと思う時期もあったけど、それらを乗り越えて、今はまた違う何かに辛さやしんどさを感じて生活を送っている、又は送れているとも言える。
でも、結婚してからの人生こんなんでこれから幸せになれる？
漠然とした不安が思考回路の視界を曇らせては不安を常に生み続けている。
