過去の失敗に囚われて気持ちが切り替えられず、
社会とつながることが出来ません。
過去の話になります。(長文になります)
小・中学生の頃に3回以上受けたいじめをきっかけに
気持ちが沈みがちになりました。
人間不信になり、自分に自信を持てなくなりました。
また中学の部活では監督が怖くて有名で、
それで精神力が鍛えられるどころか、逆に怒られる度に泣いてしまう臆病な性格になってしまいました。
高校では人間関係のもつれを恐れて
友達とも自分から距離を取って過ごしていました。
そのうちこれと言ったきっかけはないけれど、
進路学習をする度にこんな自分は社会でやっていけないと感じてきて、だんだん精神が病んでいきました。
高3になっても進路を決められず追い詰められ、
周りのアドバイスで大学進学を決めました。
進学コースに他の人と10ヶ月遅れて途中加入しました。
目標は定まったのに気持ちは安定するどころか
さらに不安定になりました。
遅れている分人一倍頑張らないといけないのに全然頑張れませんでした。
現実逃避をしては自己嫌悪に陥り、
死にたくて泣いてばかりの毎日でした。
そして結果はやはりダメでした。
点数悪すぎて、本当受けるまでもなかったです。
就職する時間はもちろんなく、
行きたい専門学校もなくて滑り止めを受けなかったのでそのまま卒業という形になりました。
卒業後の学校の先生は案外ドライでした。
卒業した今、未だにほとんど働いたことがないです。
「またいじめられたらどうしよう」
「怒られたらきっと立ち直れない」
年々神経が過敏になっていて、
不安がぐるぐる襲って来て応募までなかなかいけません。
過去に関しては、
「あの時なんであんな判断をしたんだろう」
「あの人の言う事を聞かなければ」
人のせい、自分のせいにしてしまいます。
現実を受け入れられず、気持ちを切り替えられず
毎日苦しいです。
とにかく失敗が怖いです。
自分で自分の人生を生きづらくしていて
嫌気がさしています。
こんな自分に生きている意味はあるのか、
これからどうして生きていけばいいのか分からないです。
長文かつ支離滅裂な文章ですみません。
最後まで読んでくださりありがとうございました。
