休みたいけど休めない。いつまで頑張ればいいのかな。クラスの皆に、「雑用してくれてありがとう」って言われたいな。私を認めてほしい

私は休みたいけど休めません。

腹痛だったり、気分が悪かったりして授業に出たくない時皆さんならどうしますか？

保健室で休む、という方が多いのかなと思います。私もそうです。

でも、「具合が悪いので保健室で休んでもいいですか」その一言が言えません。

皆の前では明るく振る舞っているので、①生徒と先生の距離が離れてから。一度だけ数学の授業を休んだので、②数学の授業以外。

内申点？というか成績に関わるので、③小テストがない時。

一週間に１、２回の授業では出席稼ぐため、④副教科はダメ

この４つを前提で、どうしても辛い時は休む授業を考えています。

いざ休もうとしても先生に言えない。どうしてか椅子から体が動きません。

チャイムが鳴って、授業が始まる。なんでこんな簡単なことも言えないんだろうと自分に苛立って、涙が出てきます。

先生に言って、「分かった、行っておいで」と言われた時心でめんどくさいとか思われていそうで嫌です。

この前数学の授業で休みました。先生はとても心配してくれて嬉しかった。

友達も心配してくれた。でも、弱いところは見せたくありませんでした。

「いや〜w、眠かったから、寝てきた！ 」

「も〜心配して損したじゃん！」

嘘。嘘、本当は違う。

でも、今まで自分で明るくしてきたつけなんです。

毎日墓穴を掘りながら生きてるみたいな…「悩みなさそう笑」とか言われて、私は適当におかしな回答をしました。

もう逃げられないのかも。家でも学校でもTwitterでもインスタでもそんなことして。

そういえば、タイトルにかいてた。毎日雑用してます。

誰かがしない仕事の尻拭いしたり、係じゃないのに。そんなこと何十回も重ねてきた。

この前、個人懇談で先生は褒めてくれた。「あなたがいるからクラス回ってるみたいなもの。内申点もこんなに◯ついてる人いない」

嬉しかった。でも、前学期の通知表。友達のは生活態度の◯が私と同じくらい。

別の友達も、その個人懇談で褒められたんだって。ねぇ。

クラスの皆も褒めて？

「同じ当番の時、いつも一番に仕事してくれてありがとう」

「俺達が片付けなかったのを始末してくれてありがとう」

「窓閉める仕事、忘れてたけどしてくれてありがとう」

「当番の時いつもやってくれてありがとう」

「掃除の時一番に用意してくれてありがとう」

「下ろしてない椅子片付けてくれてありがとう」

認めてほしい。数人しか見られてないのに、こんなに辛い思いしながらする意味あるのかな。

こんなのももう休みたいよ。

なんで与えられた仕事すら出来ないの？脳ミソ入ってるの？

ヘラヘラ笑ってるの見ると気持ち悪い。

どうして私が今、ストレスためて胃痛と便秘(汚くて申し訳ないです)とかミニミニうつ状態になってんだろう。

やらなきゃいいだけなのに。

学校休みたいなぁ。でも親は休ませてくれない。

当たり前なんだけど。親族の子は、学校行く前に泣いて休んだらしい。

いいな、いいな。私も泣きたいな。でも私が泣けない状況にしてる。

仲良くしてるけど友達が嫌い。嫌い。自分のせいです。

その子は積極的で明るい。私の二次元リアコも理解してくれるの。

でも、積極的だから授業中発表よくするし、実行委員もしてた。

私が一番後ろの席でその子は一番前。分かって挙げようとしても、譲っちゃう。

私が意気地無しなだけなのに、嫌いでごめんね。でも、それで先生に褒められたり「よくわかったね」

なんて言われると腹が立っちゃう。私も分かってたのに！ この前の数学。説明するので私は勇気出して手をあげた。

言葉だけで説明するのは難しくて途中で詰まっちゃった。皆「？？？」だったと思う。

友達は黒板使って説明してた。分かりやすかった。

私の言いたいことと一緒だった。なんで、なんで、なんで！！下を向いてぼろぼろ涙が出てきた。

なんとか隠したけど、自分への怒りと友達への嫉妬と悲しさと恥ずかしさがぐるぐるしてたの。

先生も、「分かりやすかったよー」私は完全スルー、そりゃそうですよねごめんなさい。

もう自分が嫌になってきた。

楽しい時は笑うし、その友達とも普通に話すのに夜とか一人になったらすぐ落ち込む。

自傷やめたいよ。

こんなに長々と申し訳ありません。途中で敬語にするのを忘れてしまいました。不愉快に思われたらすみません。

ここまで読んでいただいた事に感謝しています。

優しい優しいあなた様に、何かいいことが起こりますように。