なんで私は生きてしまったのか。死ねばよかった。あのとき車にあのまま轢かれて死ねばよかった。そしたら苦しいことなんてなかった

この小瓶、初めはなんて言えばいいか分かりませんでした。ただあなたのこの小瓶を拾った以上返事をせずにはいられませんでした。
文章おかしいけど聞いてくれたら嬉しいです。
学校に行けないのが努力してないから。そんな事絶対にありません。あなたはこんなにも悩んで、苦しんでいるんです。
夜中まで課題やるなんてとても偉いと思います。本当に。嫌なら投げ出せばいいのに投げ出さずに取り組むなんて、本当に本当に偉いです。
もしよかったらですが、夜中勉強する時にYouTubeのディズニーのメドレー、勉強 音楽 ディズニーと検索すれば出てきます。その音楽を聴きながら勉強してみてはどうでしょう。自分はいつも夜中勉強する時はそれを聞いています。それを聞いていると何故か涙が出てきました。色々辛いことは沢山あるけど、この夢の国のように素晴らしい未来が待っていたらなあと。夜中勉強していると、その音楽を同じ時間一緒に共有している人が沢山いるのかな。今頑張ってる人がいるなら自分も一緒に頑張ろうって思えます。あなたとも一緒の時間を共有したいな。
私、これからその音楽聞いてる時はあなたのことを思い出す。きっと頑張っているんだろうなって。
生きてく上で絶対辛いこと沢山あるし、あなたの辛さを全て理解できてるとは思ってない。
でもあなたが頑張ってるのは分かります。あなたは頑張ってないって思ってるのかな？どうなのかな。私から見てあなたはめちゃくちゃ頑張ってるよ。
私が本当に貴方の隣にいたら、どんな時でも話を聞いてあげたい。辛い時悲しい時、どんな時でもそばに居てあげたい。現実って難しいよね。今の私にはそれが出来ない。でも小瓶を受け取ることはできる。小瓶を通してあなたの気持ちを少しでも柔らかくできたらな。

また死にたくなったら、小瓶を流して。海に漂うあなたの小瓶を私が見つけたい。

ありがとうございます。

初めてできた友達に虐められて、それからずっと中２まで虐められてました。
女の子から男の子からも。

言いたいことがいえず断れない性格の私は、どんどん自分の首を絞めることになりました。

家もまあまあ複雑で。
仲いい時はほんとに楽しいんですが、最悪な時は誰かが家出してます。
毎日誰かが喧嘩して怒鳴り声が止みません。

幼い時に家を追い出されたり叩かれたり怒鳴られたりなど未だにトラウマで、親に嫌われないように生きてます。

中２の時不登校気味になりました。
この時地獄でも見てるのかと思いました。学校も家も友達もどこにも居場所がなく、トイレで泣く日々を送りました。

学校に行けない私に努力が足りないと怒鳴るのも仕方がないのかもしれません。
更年期の母も母でしんどかったのでしょう。
私に八つ当たりするようになりました。

通信に行くのはダメと言われ、なんとか勉強して全日制に入りました。
高二ですが正直辛い。

必死にこいて夜中泣きながら課題をしてる私が情けなくて情けなくて仕方がない。

中２の頃から本気で死にたくて自殺未遂を繰り返しました。
死ねきれなくて冷たい床に寝そべって、朝日の光を眺めながら泣いていたのを今でも鮮明に覚えています。

今は親は優しくなったので、学校休むことを怒らなくなりました。
それでも怖くて怖くて、いつ失望されるのかと気が気でなりません。

テストの点数低いと怒られるし、ああテスト近いから勉強しないと。

スクールカウンセラーのところにも行って学校の先生も優しいです。

ただ私が出来損ないだけです。
産まれてくること自体が間違いだった。
ごめんなさいと謝ることしか出来ません。

つらい

主さんの小瓶を見て、泣きそうになりました。いえ、泣きました。

言葉では言い表せないほど辛いことや嫌なことがあったんだと思います。

私で良かったら、詳しく話を聞かせてくれませんか？

主さんが年上かもしれないし、年下かもしれないけど、同じ人間としてあなたを救いたい。

（中学一年）