羨ましい、とか
妬まれる。
でも、他人が歩けることに対して嫉妬したことある？
転んだ時に、1人で立ち上がれなくて、悔しくて泣いたことある？
私は、よくあるよ。
入院して、入院期間が長すぎて好きだった仕事も辞めざるを得なくなって
治療が遅すぎて、まともに歩くことができなくなった。
何をするにも車椅子。トイレに行く時もわざわざ看護師さんを呼んで、移乗に失敗してなかなか立ち上がれなくて。
なんで？どうして？言うこと聞いてよ、お願いだから
全部ムカつく、こんなに長い期間、痛い検査も治療も苦い服薬も頑張ってんのに、ムカつく、ムカつくムカつく。自分なんて消えればいい、死にたい。
三日くらい、勝手に目から涙が流れて止まらなかった。
退院しても、心はぽっかり穴が空いたまま。
歩くどころか、友達と遊びに行くにも、トイレに行くにも、出かけるにも、一苦労で。
会社のたくさんの人たちのおかげで、全く別の職種で、戻れることになった。
私ね、嬉しくて、嬉しくて、泣いたんだ。どうしてこんなに幸せなんだろう、幸せな思いをしていいのかな
って本当に嬉しかった。
でもやっぱり、
歩けないから、遊びに誘われなくなったり
会社に戻ったポジションを羨まれたり
車椅子用の駐車場が埋まっていて帰らざるを得なくなったり
家族に迷惑かけたり
歩ける人が羨ましくて。
前までこんなことできたのにな
これ、やってみたかったな
やっておけば良かったな
楽しんでおけばよかった
って後悔したり、人を羨んだり。
そういう気持ちがどうしても消えなくて。
やりたいのに出来ない悲しさが押し寄せて来て。
私からしてみれば、私は前の仕事のポジションをもっとやりたかった。
友達とかとテーマパーク行きたかったし
いつか子供が産まれて、子供と一緒に走り回ったりしたかった。
何をするにも、車椅子と一緒。
無理をしたら寝込んでしまう。
どうして、明日が絶対来るって
明日も絶対歩けるって
そうやって生きて来てしまったんだろう。
もっと1日1日大切にすればよかった。
今まで、しているつもり、なだけだった。
こんな弱音、吐かれても困るだけだろうから
こういうところでしか吐けない。
戻りたいよ。歩きたいよ。走りたい。元気に仕事したい。
当たり前だと思っていた日々が、一瞬にして姿を消した前の日に戻りたい。
戻りたいよ。戻りたいよ。もっと大切にすればよかった。
親孝行しておけばよかった。
人に迷惑かけてまで生きたくないよ
