死んでしまいたい。23歳実家暮らし、無職の女です。将来が不安で無職でいることも毎日親に申し訳なくて死にたくなります。自殺未遂をして先月末まで精神科に入院していました

こんにちは。
全くの赤の他人に言われるの嫌かもしれませんが、お気持ちとてもよく分かります。
自分もほぼ似たような状況です。
働けていない自分が嫌で家族にも申し訳ない気持ちでいっぱいで胸が押し潰されそうですよね。
私の両親も良い意味で優しくて、悪い意味で腫れ物扱いのように接してくれています。
その気遣いがまた申し訳ないです。
そして私はまともに高校も卒業できなかったので、あなたは全然私より頑張ってきていますよ！大丈夫です。
似たような状況だったので、思わずお返事してしまいました…。
時間が解決してくれるのを待つしかないと思っているので、少しずつ自分を見つめ直すきっかけに小瓶主さんもそうできれば気持ちが楽になるかもしれませんね。

家族に甘えていいと思います。
私にも子供がいますが、もしその子が小瓶主さんのような状況であれば、何もしなくていいから、ゆっくり休んでほしいです。
生きていてくれさえすれば、何も望まないと思います。
小瓶主さんが死んでしまったら、それが何よりご家族を悲しませます。

仕事は、心が安定してからの話だと思います。
万一働けなくても、行政の支援をもらって生きていく事もできますから大丈夫。

同じく20代無職。家族にお世話になってる者です。
私もここ最近ようやく「どうやって生きてったらいいだろう？」を考え始めました。（生きることへの諦め。生きていくの無理。がベースなもので……）

私も、家族に申し訳ない。情けない。みたいに自分責めてた時期がありますが、「生かしてくれてるんだったら、生きてみてもいいかも」って。甘えられるんだから〝ちゃんと〟甘えよう！って。そうすることでなんだか少し余裕ができたような気がします。

余裕ができた脳みそで色々考えるんです。
これなら楽にできるな。とか
これは死にたいほど辛いな。とか

できることの方が圧倒的に少ないけれど、できることをやって生きてくしかないな。って思うので……
「生きて活きたい」って願望はあるけれど、
正直、無理なものは無理だと思うし
死ぬときは死にます。から、ただ呼吸できるうちはしておいてもいいんじゃないでしょうか？
それでもいいから、きっと今生きてるんですよ。たぶん。

私が書きたいだけのお返事失礼しました。
小瓶主様が自死しない人生を過ごせることを祈っております。

小瓶主さんは優しい人で、常識人で自分に厳しくて小瓶を読んだらそれは苦しいだろうなぁ～と。
さらにお兄さんと比べてしまって辛いのだろうと。
痛いくらい感じました。

その若さであればバイトの経験だけで十分です。
ご自身で言うとおり先のことを見つめすぎている気がします。

大学を中退していたって必ずまともに雇ってもらえます！NASAとか特別な知識が必要な就職先はまた、他に努力が必要でしょうが…
中退していたって世の中で成功している起業家はたくさんいます。

両親の愛情を感じるごとに申し訳なくなるとのことですが、それは両親の為に生きようとしているからかもしれないと私は感じます。
小瓶主さんの背景を知らないので憶測ばかりでごめんなさい。
お兄様と比べたり、両親の理想に近づこうとばかり考えてしまうのではないでしょうか。

小瓶主さんの人生を生きて良いし、自分を責めることをそろそろやめてませんか？

小瓶主さんはすでに両親から理想のあなたの在り方を伝えられていると思います。
家にいてくれるだけで良いと。

私も母ですので子供に対しては究極これだけを求めています。
ご両親の求めていることは小瓶主さんが小瓶主さんでいて、苦しさを感じなくなることなのではないかと思います。

どうやって生きていけばよいかわからないとのことですが、自分がまだ若く、時間がたっぷりあることに気づき、焦らずに、毎朝お日様にあたる。
気持ちいいこと、好きなことだけする。それが第一歩かと私は思います。
花を飾るとか、歌を歌うとか身近なことからはじめる。生きるチカラが湧いてこれば世の中が少しずつ明るく見えてくるはずです。
私も受診ができず病名はつきませんでしたが、学生のからそれらから抜け出せる日まで、対人恐怖、視線恐怖を感じていました。私も母の自慢の子になろうと、そればかり追っていた子です。

親になって強く感じたのですが、親が子に与える愛情に申し訳なさを感じることはないことです。
多分ご両親は小瓶主さんが可愛くて仕方ない。なら親孝行だと思って愛情を受けてあげてください。
だからそろそろ責めることを置いておいて、楽しむことに目を向けてみてもよいのではないでしょうか。

世の中色んな人がいていいのだと私は思います。そうして世の中はまわっています。
頑張らなくて大丈夫。
焦らずに過ごしてください。

自分は無能で無力で何の役にも立たない、何も生み出せない、生きている意味がない…
そう感じること、本当に心がぎゅっと締め付けられてつらくて苦しいですよね。。
主さんより15歳も年上の私、まさに同じ状態です。
実家暮らし独身アルバイト。
病院にかかったことはないのですが、バイトをし始めた20歳頃から、緊張すると顔から異常なほど滝汗が流れ落ちて、現在進行形で悪化、何度も恥ずかしい思いをしています。。

主さんのようにまだまだ若くてこれからが人生本番、ていう年齢で、そんな真面目に自分を省みるなんて、当時の私は考えも浮かばず、この時点で主さんは素晴らしい精神の持ち主ですね。
ご両親もきっと甘やかしているのではなく、本当に優しくて、そしてあなたの誠実さや真面目さもわかっていて、心の広い方々なんだなと推察されます。
「世間体」を気にしたり、「普通」に洗脳されている大半の人は、「どうしてあなたは周りと同じように生きられないの」くらい言ってしまうかもしれません。
焦らなくて大丈夫ですよ。
これからゆっくり、自分に合った生き方を見つけましょう。

私の話になりますが…大学入学から、人生の道を踏み外したと今になって思います。お金のかかる専門的な大学で、高額な授業料や物品で散々贅沢した挙句、自分にはこの分野は無理だと思い、2年の夏に辞めました。
受験は猛烈に頑張ったのですが、そもそも深く考えずにその道を選ぼうとしたことが、浅はかでした。

「死ぬほどつらいなら辞めればいい。逃げればいい」

ある状況ではもちろんこれは正解ですが、私はその正論で自分を甘やかして生きてきました。
中退後、「これは！」と思う分野を見つけ、専門学校に入り直しました。当然、親のお金です。
専門学校は楽しかったです。自分の力もけっこう出せました。そしてその分野の小さな会社で少し遅めの正社員デビューをしました。
私はこれからこの道で、親にこれまでのお金（全額ではなくても）を返したり、恩を返そうと思いました。
でも、3年目で辞めてしまいました。理由はいろいろですが、本当に死にたくなるほど無理でした。
その後また別の会社（同じ分野）で正社員をしましたが、続いたのは1年ちょい。。
正社員という生活は自分には合わないと思い、バイト生活とモノづくりの生活（自営業）にシフトしました。

自分の能力が悪いから、ブラック会社（どちらの会社も、とある個性的な人物が居座っていて何人も辞めていく、私もその一人）に当たってしまうのかなと、さすがに2社続けて辞める自分を責めましたが、その会社も含め、バイトなどいろいろな仕事を経験するうちに、自分が好きだと思える業務、向いている業種がわかってきました。

大人になってバイト生活が悪いとは私は思いません。
主さん、「働く」というのは雇われて会社に出社することだけではありませんよ。
一人で生活できる収入を得る前提ありきですが、企業してもいいし、複数のバイトのかけもちで気分を紛らわしたり、ご本人がそれで納得するのなら、自分に合う働き方で構わないと私は思っています。

ただ、、今の私は、本当に「精神」がクズです。
私は三姉妹の末っ子で、長姉は20代早々に結婚出産、頭も要領も良くて、3人子育てしながら仕事でがんがん稼いで、非の打ち所がなくて、親ですら「こわい、冷たい…」というほど、完璧な生き方。
そしてつい数日前、真ん中の姉が長い婚活の末に出産し、里帰りの真っ只中。
私は、いま自分に誇れるものが何もない状態なので、この姉の出産は大打撃でした。周囲に褒めちぎられいいことづくしの姉と勝手に比較してしまって「私なんて独身でアルバイトでこの世に何も生み出せない邪魔者なんだ、死んだ方がいいね！」と被害妄想で泣いてワガママ発揮の、まるで幼児です…（さすがに吐き出した相手は親だけで、姉に対してはネチネチ文句言いつつもギリギリで我慢）
情緒不安定すぎて、後から冷静になってさらに死にたくなります。マンションの屋上から本当に何度か下を見てます。

ところで主さんは結婚願望がおありですか？
最悪なことに、私はもともと願望がないために、婚活などの行動は皆無だし、異性と一度もお付き合いしたことすらないんですよ笑
笑っちゃうほど、惨めで空虚な人生だなと思います。
赤ちゃんも、最初の2日は「おぉ〜」と明るい気持ちになって気が紛れましたが、早くも旦那とラインしまくって「うふふふ♪なんて可愛いの♪」と乳を与える姉の姿にイラついて、赤児なんてもう飽きました。他人の子なんてかわいくもない。
…ほんとひどい性格ですよね、歪み具合に我ながら引きます。

どうでしょう、これが、アラフォー実家暮らし独女アルバイトのある人間の生き様です。

主さんが、自分が楽しい、と思える人生を歩むことが、ご両親への思いに応えることかなと思います。
学費も仕事も、立派なことで恩返ししようなんて考えなくていいんですよ。
私が今生きていられるただ一つの理由は、なんとかしがみついているモノづくりかな…（40歳でやめようと思ってるんですが、多分この時に死ぬつもり）
何か一つ、心の拠り所になれるものが見つかるといいですね。好きなことを心から楽しんでやってる人の多くは、キラキラしているから、自然とその場所で出会いも増えるはずですよ。異性に限らず、友人といった仲間も。
小さい時から好きなこと、思い出してみてください。
それがきっと、主さんの仕事につながるんじゃないかな。

誠実で真面目な主さんには、これから素敵な人生を歩んでいってほしいと、心から祈っています。

はじめまして、私は29歳の無職の女です。
半年前に仕事を辞めて実家に転がり込んでいます。

まず仕事についてですが、大手企業でも本社採用・支店や事業所採用と分けているところがあり、後者であれば小瓶主さんは採用可能性のある学歴就業歴だと思います。
なによりも20代前半は企業にとってもかなり魅力的な年齢だと思いますよ。

私も、優れた姉の姿や家族の無償の愛情によって、自分自身の無価値さがより際立って消えてしまいたいとよく思っています。
人付き合いは苦手なのに、でも生きていく為には働かなくちゃいけなくて、社会にどう踏み出して行けば良いのか毎日閉塞感と焦燥感の中で悩んでいます。

小瓶主さんは好きな事や趣味はありますか？
私は子供の頃絵本が好きだった事を思い出して作品をSNSや動画にして投稿してみようと、ネタ探しを始めました。
もしかしたら将来、絵本がお仕事や収益になるかもしれないと淡い期待を抱いていたりもします。

ネット社会が形成された現代では、働くという概念が現実社会以外にもあるのかもしれません。
例えばVRの「メタバース」なんて、もうすぐ市場規模が１兆ドルになるそうですよ。VR世界でお金を稼いでいる方もいらっしゃいます。

そしてまず、今はご両親の優しさに素直に甘えて良いと思います。先の見えない将来が不安で泣いてしまうことは当たり前のことです。とても苦しいですよね。
それでも今は失敗しても受け入れてくれる存在がいる事に感謝をして、休む事はとても大切ですよ。

今は人生のインプット期間として、資格にチャレンジしてみたり本や映画やアニメを見たり、なにか小瓶主さんの琴線に触れる物に出会えると良いですね。

長々と申し訳ございませんでした。
生きた方を模索している人間として、小瓶主さんの幸せを心から願っています。

親は子供が居てくれるだけで 幸せなのです
あなたが 申し訳ないな と思う気持ちを伝えて 動ける時に お手伝いをしたらいいのではないですか？
体調が良くなってきたら 軽いお仕事 (障害者就労) に通ってみたり 徐々に心身を社会に慣らしてゆく事です