まま、ごめんね。こんな娘に生まれてしまってごめんね。
私がこんなに色んなことに敏感すぎて、神経質すぎて、傷つきやすすぎて、心配性すぎて。
こんなのじゃなかったら、ママとパパの喧嘩に対してトラウマにもならなかったし、パパの怒鳴った声聞いて怯えることもなかったし、パパの声きいて怒られたらどうしようって過呼吸にもならないし、ママみたいに楽観的に前向きに生きれて、神経質とか悲劇のヒロインぶってるとかってママを悩ませることも泣かせることもなかった。
家族といるのが苦しくてごめんね。私もつらい。
家族みんなでニコニコお話したいよ。寂しいよ。悲しいよ。
家族とご飯食べない方が心が楽なのが嫌だよ。
私もみんなと一緒にご飯たべたいよ。
ねえ、寂しいよ。寂しい、寂しいよ。
でもこれも自分のせいだから。
これ以上ママのこと泣かせたくない。
いつもたくさんお世話してくれてるのに上手く愛を受け止められなくてごめんね。
たくさん悩ませてごめんね。私のこと理解してほしい。なんて言ってごめんね。
私だれに助け求めればいいのかな。
友達もうまく作れなかったよ。私のせいだね。
カウンセリング通ってるけど、とってもいい先生だけど、ママに分かって貰えたらなあって思ってごめん。
家族に受け入れて貰えたら嬉しかったなあ。どうしてこんな人なのかな、なんで敏感なのかな。もう嫌だな。自分の本音はこんなにも人を傷つけるんだね。
私も、つらい。だから、私が消えちゃえばいいね。
そしたら私も家族も誰も傷つかなくなるね。分かったよ。
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