小さい頃、姉兄は出来が良くて私は出来が悪かった、いつも父親にどうしてお前はお姉ちゃんやお兄ちゃんみたいにできないんだ！お前も頑張ればできるはずなのに！ってずっと言われ続けてた
父親は警察官のくせに家でストレス発散する人で機嫌が悪くなると母親をなぐったり出来の悪い私をなぐったり家から閉め出したりしてた
母親は自分が殴られるのがこわいから私を庇うことなんかなくて、いつも、いいから早くお父さんに謝りなさいって言われてた
小学四年生のころには自殺を考えてた
夜に閉め出された日に近所の水が少なくて岩がゴロゴロしてる川に頭から落ちたら死ねるかなって橋からのぞいてたら通りかかったおばさんに話しかけられて死に損なった
あの時に死ねてたら良かったのにって何回も思った
あんな家を早く出たくて22で付き合ってた人と結婚した
とにかく早く家を出たくてその人が出会い系とかずっとしてたの知ってたけど結婚した
子供3人できたけどずっと出会い系してた
妊娠出産産後もずっと出会い系してた
3人目が２才の時にずっと疑われるのがストレスで出会い系がやめれないとか実は借金があるとか言われて大げんかになって別れた
それからシングルマザーでフルタイムで3人必死に育ててたけど
友達の紹介でいい人に出会えたと思ってた
1年くらい付き合ってプロポーズされた
この人なら大丈夫だと思って子供にも会わせて
子供達も喜んだから再婚した
再婚したら職場でいじめられるようになった
仲良くしてると思ってた職場の人達、私がシングルマザーで子が3人いて可哀想だから、自分より下の可哀想なひとだから優しくしてたんだって
耐えきれなくなって仕事辞めた
再婚相手は専業主婦になっていいよって言ってくれたのに
数年後に再婚相手の子を妊娠中にパチンコで借金だらけだって暴露された
赤ちゃんおろして離婚するって言ったけどもう2度とパチンコ行かない！心入れ替えて頑張るからって泣かれて許した
自分も働こうと思ったけど職場いじめがトラウマで働けなかった
今その時の子が２才
またパチンコで借金できてた
やっぱりあの時おろして離婚してれば良かった
でも4人の子ども達は可愛い
特に4人目
まだ２才で、まだまだ小さくて、ずっとずっと一緒にいたい
大きくなるまで見守りたいって気持ちはすごくある
でもやっぱり何で私はこんなに男を見る目がないんだろう
死にたい
小学生のあの時死んでれば良かった
両親からも愛された記憶もない
生まれてきて良かったと思ったこともない
愛さないのになんで私を作ったの
なんで私を産んだの
何のために私は生まれてきたの
なんで私はいきてるの
あの時死んでればよかった
生まれてきたくなかった
末っ子がいなければ今すぐ死ねたのに
あの時別れてたら幸せになれてたかな
自分の人生に後悔ばかり
生まれてきたくなかった自分が母親になんかなったらダメだった
子供達に申し訳なくて
あんな親にだけはなりたくないと
子供達に愛情はたくさん与えたつもりだけど
子供達は可愛いけど
大好きだけど
ずっと一緒にいたい
大きくなるまで見守りたい
でも死にたい
生きていたくない
死にたい
死にたい
どうしたら子供を残して心残りなく死ねる？
つらい
死にたい
子供達の心に傷を付けずに自殺するにはどうしたらいい？
とにかく死にたい
今すぐ消えたい
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ななしさん
お子さんの心はお母さんが死んでしまったら、確実に傷つきます。
また、お子さんを道連れにして死を選ぶのは絶対だめです。
あなたは心優しくて、良いお母さんだから過去や今の状況がとても辛くても自分を責めないでください。
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