大人になってから急に家族と縁を切りたくなった。昔されたことに恨みが出てきて許せない感情でLINEも未読無視しています

ななしさん

私も同じようなかんじです。

私は自分が連絡取りたいとき以外はすべて無視しています。

親子間はむずかしい問題ですよね。

今は昔ではないのに、昔の出来事に今が邪魔されて、自由なはずなのに不自由で。

成人していても親のことで悩むのは、暇だから、親離れできていないから、今が不幸せだから、などもあります。

まずは親と適度に距離を置いて、今の自分のしあわせに集中することです。それができなければ、たとえ親と離れても親がそばにいても苦しさは変わりません、今の時間を自分の手でしあわせにするのです。

でもほんとうはもう私達はしあわけなのですよ。

自分の手でスマホをうつことができる、自分の足で歩くことができる、口で好きなものを食べることもできる、将来これらはいつか当たり前ではなくなります。

必ず失われるものだから、今に感謝できると、今がどれだけ恵まれているのかに気づき、しあわせを感じられるはずなんですけどね。

障害は本来あるしあわせも見えないものにするから、悲しいね。

ふつうの家族が欲しかったよね。

甘えてるのではなく、親に対してまだ期待をしているのではないでしょうか。

私もそうでした。仲良くしたくても過去を過去と割り切れずにいましたが、摂食障害と躁鬱を鼻で笑われた瞬間に、私の中で母親は消えました。

あなたが、それでもどこかでまだ期待して、仲良くするのを望むなら、時間をかけてでも心に折り合いをつけるしかないのかもしれません。物理的に、心理的に距離を置くのもいいかと思います。

長々と失礼しました。私の言葉は全くの見当違いかもしれません。
お母様とのことで悩み、過去を思い出してしまう日が1日でも短くなることを祈っております。

ななしさん

親と縁切ればいいんじゃないですか。
昔の事とか関係なく、虐待でしょそれは。
チクチクチクチク嫌らしいお母さんですね。

それか、修復不可能覚悟で
親と昔の話でガンッガンに揉めて思ってた事ぜーんぶ、
できるだけ大きい声で言う。
その場で言葉を切り返すの難しいでしょうから、
あらかじめ言うことをメモしておくのがおすすめです。

あと、ひとりだとキツイと思いますので、
お姉さんに相談してみてはいかがですか。

最後の方に死にたいような風に書かれておりますし、
なんならスッキリして死んだ方がいいと思います。

それに言い争ってすごく傷つけば、賠償金も何も気にせず絶対に死にたいと思えるようになりますしね！

絶縁後に他人に家族の事を聞かれたら
事細かに喋らずに、
「家庭の事情で会えない。家の事はあまり聞かないでほしい」
と、
お願いするように言うのが一番良いと思います。

ななしさん

お手紙（小瓶）拝読しました。

私は姉ですが、両親の言動等、自分が育った環境と似ているように思います。

子どもを子どもでいられないような行動をとる親は害です。毒です。

あなたと同じように、私も人の顔色が気になり、自分の感情が分からなくなることがあります。

ただ、あなたも私も、昔されたことに嫌悪感を持てている。それは正常な反応だと思います。いいことです。

波風を立ててプラスになる相手ではないと思うので、このままLINEは未読無視を続け、できるだけ会う回数を減らしましょう。（私は次に会う時は葬式だと思っています）


いなくなってはいけません。

不幸にして親に恵まれなかったのですから、これからは、これまでの分まで幸せになるべきです、お互いに。

幸せに生きてください。

スミマセン。長文になってしまいました。
では。改めて。
あなたが悪い事なんて、何ひとつないよ。
子どもの頃にされたことは、精神的な虐待のような気がします。
子どもだからその家族の中で成長していくしかなくて、そこで生きていくためには、自分の心に蓋をするしかなくて…そして大人になった今、蓋で抑える事が出来ない感情が溢れてしまっているのではないでしょうか。
『自分のことより家族を気づかう』があなたの生きる癖として身に付いているようですが、もう『自分を気づかい、自分の気持ちに正直に生きていく』事をしていいんですよ。今は大人なのだから。
家族や親戚でも、必要最低限の付き合いだけをするって選択も自分でしていいんです。

あなたがいなくなる必要なんてない。
自分を気づかって、時間がかかっても心の治療をして、あなたが自分の人生を楽しく生きていけるよう、本当に願っています。

あなたのような優しい人は、この世界で生きていてほしい。