前を歩く子たちは皆可愛くてきらきらしてる
スラッと細くて、綺麗な髪に、大きな目
同じ人間、同じ性別なのになんでこんなに違うのかな
なんで私はこんなに気持ち悪いのかな
そういえば変なことに、誰にも誇れるところなんて無いのに目立ちたいなんて思ってる
大きな舞台に立って、皆から声援をもらう夢はもう何度も見たし今も憧れてる
本当に気持ち悪い
自己顕示欲の塊だ
誰にも注目なんてされないのに
でも最近になって私は自分が好きになった
おかしいのは分かってる
きっと誰にも好かれないから
愛されないからだ
誰にも愛して貰えないのは可哀想だから、せめて自分自身を好きになってあげなきゃ
なんてねもう嫌だ誰か助けてよ
名前のない小瓶
18350通目の宛名のないメール
小瓶を465人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
でも貴方は自分自身を好きになれたのだから偉いし強いと思いますよ。
私も昔同じような事考えてました。
どうして私以外の女の子はみんなキラキラ輝いてるんだろう、と。
私自身も輝きたくて、何冊も雑誌買ってファッションを勉強したり、色んなメイクして化粧を勉強したり、髪型だって流行りのヘアスタイルにしてみたり、とにかく可愛くなるための努力たくさんしました。
何かで注目を浴びたくて音楽も始めました。
バンドを組んで大勢の前で歌いました。
友達もたくさん増えました、自信もつきました。
でもそれでも私は自分が今でも大嫌いです。
自分を好きになるって、ほんとに難しいことです。
でも、貴方はそれができてる。
私からしたら羨ましいですし、尊敬します。
ななしさん
そんな繊細な主さんを好きになりたい
なんてね。
ななしさん
そんな可愛い女の子達は
それなりに努力してるからよ。
あなたは自分を決めつけてるだけ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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【ボーナス集めて最強へ】 第2.5話・3話・4話
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なにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれて
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最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。
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きえたい
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長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり
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どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に…
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10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です
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生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。 ①
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病気が怖くてしかたがない。すぐガンとかを疑ってしまって苦しい。
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おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？
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辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。
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人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。
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オタ活と満たされない心について。応援している大好きなアイドルがいる。けど何のためにオタ活をしているんだろう？私は何を求めているんだろう？と疑問が浮かび続けていた。
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前職で休んでた際の発言や様子が、反省している言い方ではなかった。他責で協調性のない人と判断した。そう転職エージェントに言われたけど。
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毎日毎日将来が不安過ぎて、死にたいとばかり考えてしまう…
