今日、新聞を読んでいたら、いじめについて、大きく紙面が割かれていました。たまたま、こないだから、読んでみたいな

今日、新聞を読んでいたら、
いじめについて、大きく紙面が割かれていました。

たまたま、こないだから、読んでみたいな～と思った本も
紹介されていました。
（内藤朝雄　「いじめの構造　なぜ人が怪物になるのか」）

記事を読みながら、この頃ひっかかっている、
「全能感」というワードを検索してみたら、
「ゲッ、まるっきり、ちょっと前までのオレじゃん！」
という内容の記事を見つけてしまい、がっつり読み込んでしまいました。

（興味ある人は、以下のアドレスに　h を足して検索して見てください）
ttp://getnews.jp/archives/44907

ああ・・
こんなところ（全能感の幼稚な世界）で、
骨だけはうずめたくないぜ・・と
改めて思いました。

いや、ほんとに！！

まいたん

名前のない小瓶

21031通目の宛名のないメール

小瓶を362人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

わかります。
私も全能感まだわずかにある気がします。

ななしさん

自分にどこまで気付けるか…
人生の教訓として学ばせてもらった
感謝する
人間の感情を理論的に見ると冷静になれる

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。

お返事どうもありがとうございます。

私も、この記事を読めた事を感謝しています。
ありがとう、インターネット！

ちなみに私は、この記事の中でも
特に質が悪い方の
「2．全能感が折られる可能性をぜんぶ回避する」に、
骨までどっぷり該当しています。

今は、自分なりのルートで、それに気がついてはいるので
少しずつ、捨てられるようになったものもありますが、
一番、核になっているものに関しては、
なかなか、現実を認めようとしないところがあり、
苦しい日も多いです。

まさに、自分が現在進行形であがいていることと
寸分違わず同じ事が書いてあったので、
正直、読んだ後は、抑うつ寄りの落ち込みがありました。
（いや、抑うつです。認めます）

この歳で、全部逃げていたことに着手してるので、
ほんと、しんどいです。

派遣バイトも、一日足りとて、「行きたい」と思って行った事は
ありません。
前日は、行きたくない病が出ます。

最近、唐突に気づいたのですが、私にとっては、これは、
変わる為に必要な他人との関わりをするための行動療法（？）
のようです。

だから、間違ってると深い部分ではわかっていても、
これは、慣れ親しんだ、前の逃避オンリーの考え方を捨てる為の
動きでもあるので、
未知なる自分に出会うこと、慣れない事をすることが
（未経験、未知の世界だから）
心細いんだと思います。

う～・・書いてると、うつうつしてきますわ・・
なもんで、ちょっと休んで、また再開！の繰り返しで
ゆっくりやっていきますわ。

ほんでは！

まいたん

ななしさん

死ねる理由がない

生きる理由も同じようにないけど

幸せになりたい、とは思ってる

ななしさん

自分がどう動いているのか、他人の目というより、自分の目にどう写っているのかを淡々とわかることが大事なのかなぁと最近思います。

足りない自分に苦しむのではなく、足りない自分に肯定を出すのは瞬間出来てもなかなかその感覚を持ち続けるのは難しいですね。

自分も意識を自分に向けますが、過剰になり過ぎないというのも難しい。

ただ方向は合っているという感覚だけは直感として働いています。

冬

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。

お返事ありがとうございます。
特に、冬さんのお返事は、現在進行形の自分と
まるまる同じです。
だから、とても理解出来るし、うれしかったです。

私は、冬さんみたいに、もう少し、ゆる～くて、ふわんとした
他人との距離の取り方が出来るようになるといいな～と
思っています。
（宛メだから、文字のみの情報量しかわからないけど）

そこには、冷たく突き放すのではない、
人は、自分の問題は自分で考えて、自分の脚で立てる、そういう力が
ちゃんと内側にあるんだよ、というスタンスが見えるからです。

私は、そこが、自分でも、あ～ダメだな～と思うことが多いです。
よかれと思っての、やり過ぎのことです。

そこも含めて、宛メは、年齢問わず、先人が多いので、
学ぶことがたくさんあります。
名前がわかんない匿名さんからも、たくさん教えてもらってます。

忘れた頃に、ふと、その一言を思い出し、日常の中で
助けられたことも多いです。（発想の転換、頭の切り替えの意味）

本当にありがとうございます。

まいたん

ななしさん

まいたんさんはよく考える人だなあ、と、尊敬します。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母と長い間仕事をしていますが、辛い、ほんと辛い。ごみだなあわたし！生きる意味。僕は自分の人生にとっくに失望してしまってる。もう僕は「なにごともなく」過ごすことはできない。一度「生きる意味」を考えてしまったから上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。本当に欲しいのは仕事の評価や出世、お金なんかじゃない。ただ愛されたいだけ。本当に欲しいものがやっと分かったのに、手に入れられない。納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。悲しいことに生きている。日付を見るたびに、どうして今生きてるんだと自分に対する憎悪が止まらない。死ぬつもりで生きてきた人間に未來なんてない。本当に、本当にごめんなさいいるようでいない。必要とされているかがわからない。もうそれさえどうでもよくなってしまった。 [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その2) 祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに今は亡き親の全部吐き出して。それでも、自分が嫌いだ。孤独だった。大学に行っている間も、一人暮らししている家でも、ずっと。。バイトにもサークルや部活にも行く勇気がない友達って難しい。そんなことで？私なら気にならないしなんで？どこが地雷なの？ってことで怒ってきたり縁切られたりはやく消えたい。最初から、存在しなかったことにできたらいいのに。普通の子になりたい。学校行ってみんなでお話して笑って、放課後寄り道したりさ、そんなのしてみたかった

今日、新聞を読んでいたら、 いじめについて、大きく紙面が割かれていました。 たまたま、こないだから、読んでみたいな

今日、新聞を読んでいたら、いじめについて、大きく紙面が割かれていました。たまたま、こないだから、読んでみたいな