注意!
この手紙には重度の被害妄想と自意識過剰からくる拡大解釈が多分に含まれます。
実際にはもっと軽度なことがほとんどです。
書いている本人もどこが拡大解釈なのか事実なのかわかっていません。
また、文章や構成が非常に酷く、読みにくいうえ、あなたのためになる情報もありません。
こんな手紙読むくらいなら他のもっと緊急性の高そうな人を助けてください。
そういえば鬱病と診断されたことはない。
イジメと認定されたこともない。
発達障害としか診断されてない。
小5から中2まで「周りの精神年齢が低すぎる」とか「鬱っぽいなにか」から立ち直ってイキってた。
小5で不登校になりかけてた(一回学校へ行かない期間を作りたかった)が、母親の強い要望で、しばらく嫌嫌学校へ行っていた(行かなかった日に『楽しそうに』ゲームしたのにキレて行くように言うようになった)。
先生や祖父母、両親と嫌がらせについて相談したけど、嫌がらせしてきた本人は嫌そうに適当に謝罪してきて、全然反省してなさそうだったのにそれでこの件は終わり。
中1で再び「鬱っぽいなにか」になる。
こっちは後々真面目に考えたらただの焦燥だった。
どちらも鬱と言うには理由が浅いし、目立つ自傷すらしなかったから鬱じゃない。
それこそ、それまでなんの心の痛みも知らなかった自分の「甘え」だったんだろう。
つらいことから逃げて蓋して、全く向き合おうとしない、この心持ちが甘えなんだろう。
実はずっと自分は鬱病などの精神病に罹ったことがあると思っていたが、精神科に受診してすらいない。
つまり、全部妄想だったかもしれない。
もう自分が嫌になってくる。
いま、家族の前で(何を書いているかは見せず教えずに)この文章を書いている。
誰も私が作り笑顔だったり、時々真顔になるのを気にしない。
つまり、私への関心はその程度ということ。
相談できる場面もない。
相談しても、自然に「そこまで悪くない」「今は平気」「心配しないで」と言って自分で会話を打ち切ってしまう。
自分で逃げ道を何故潰してしまうのだろう。
ところで、家族や友人と会話するときは自然と何も暗いことを考えないのに、一人になったりなにかミスをするたびにネガループに入る。
私の感情どうなってるんだろ。
私を優しい人だとか、純粋な人だとか、他人思いな人だとか、そういう励まし方をする方がいるかもしれない。
先に言っておく。
私は上記で例えたような人物でないと言い切れる証拠がいくつもある。
反省したりこの手紙を書いてるときだけ別人みたいになるだけ。
実際は自己中で、粘着気質(ロックオンした人に嫌がらせを繰り返す)、捻くれ者、共感力もなく正論も言えない。
何をやったら人として三流未満が三流になれるのか気になる。
多分自殺も三流未満になる。
痛みに敏感なくせに死に抵抗がない私。
ここまで読んでくれた人へ
書いてることもめちゃくちゃで、話がコロコロ変わるし、
文章力に重大な欠陥があるこんなスパムを読んでくれてありがとう
私への返事なんか考えたり書く時間はあなたの人生の時間を大きく無駄にします。
もっと助けを求めてる人に返事を書いてあげてください。
