よく、無性に自分を傷つけたくなる。殴りたくなる。そんなことあるのって自分だけ？いつも、自分弱いなあ…って思う

よく、無性に自分を傷つけたくなる。

殴りたくなる。

そんなことあるのって自分だけ？

いつも、自分弱いなあ…って思う。

今回だって、また宛メに頼ってる。

急にイライラしたりするし。

学校で調子のってるくせに、本間はめちゃめちゃびびってる。

カッコよくないのにカッコつけてる。

それでも今更素直になろうとおもってもめちゃ難しいことで、この強がりな自分が本間の自分なんか、この心の中で思ってることがほんまの自分なんか…。

なにもかもわからん。

頭ん中ぐっちゃになる。

ねぇ、いつからだろ。

私がこんな風になったの。

昔はもっと素直だったのにな。

親と色々あってからかな？

お母さんに首閉められたのは流石に応えた。

その後別居したことも。

お父さんの方についてったら結構色々な事我慢しないとだもんね。

でも、誰も気付かないんだよね。

言おうと思っても迷惑？

友達もそんなこと急に相談されても困るのが落ちやね。

だからここで吐かせてもらいました。

私は居場所がないと想ってましたが、少なくとも私にはここがある。と思ってるんです。

皆さんの言葉が私の力になるんです

感謝してます。

でも、宛メを投稿するのは、これで最後にしようとおもいます。

ありがとございました。

名前のない小瓶

21276通目の宛名のないメール

小瓶を2832人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

私もそうだよ。

理由もなく傷つけたくなることあるよ。

それが陶酔だったとしても。

ななしさん

両方あなただよ

ななしさん

フハハハハハハ！君はバカだな！
（気分を害すバカ←）

宛メに頼ることが、
あなたにとっての弱いですか。

イライラして抑えきれないこと。
背伸びして、上手くいかなくて。
それでも強がって。

それは本当に、弱いということか？

自分を殴るっての。それは、俺あるよ。
したくなるのはあなただけじゃない…
てか、骨格変わるかもしれないから、
もし殴ってるなら止めといてね。
（俺は歪んだ）
止めたくないならそれで良いけどさ。

強がりも心の中も、それはあなただよ。
頭の中もぐちゃぐちゃでいい。
わからなくて良い。
今まで解ったことがあったか。
解ろうとしたことがあったか。
解決のない。
答えのないものもあるんだ。

どっちが自分でも、良いじゃないか。
拘る必要なんてない。
いっそのこと、
決めつけてしまっても良い。

ダラダラ長文で、今更。
「多くのことは言えない」
なんて書くけれど。
家庭事情やあなたの周りについては、
先行き不安なことには。
全然触れないけど。

俺が文を見た限り、
あんたは素直に見えるよ。

頼り所を離れるのは勇気で、強くある。
対して、頼り所を離れないのも勇気。
これも強さではある。
自分を傷付け、追い込めるのも。
自分を甘やかせるのも。

あなたの宣言が守られようと、
やっぱやめ。で終わろうと。
するもしないも。
それは強さなんだよ。

きっと。お互い理想が高すぎたのさ。
そのギャップと差からの気分に、
壁へと追い込まれていたんだよ。
それが積み重なって古傷掘り起こして。

したいことをしようとする。
したくなけりゃしまいとする。
それで、そう思うだけでも、
十分素直だと思うよ。

精神面だけじゃなくて、
体までも痛め付けようとするな。
迷惑だろうがなんだろうが、
苦しいときは苦しいんだ。
自分のために苦しみの吐き場所くらい。
苦しみの逃げ場くらい、
残しといてやれよ。

宛メ投稿しなくなっても、
苦しみは溜め込まないでね。
すぐに暴れだそうとするから。
それに、そんなのを吐き出せるのは。
それも強さに数えられるからさ。

意地悪に言うけどつまりは。
強さを減らして、
自分を弱くして良いのかい？
（よくよく思うと減った分増えますが）

蝶になりたい蛾

ななしさん

私もあります
自分を殺したくなることがあります
痛め付けたくなることがあります

私も自分にイライラして
そう思います

なにがいいたいのかと言うと
あなただけじゃない、そのきもち。
てこと。

ななしさん

最後になんかしないでください！
助けを求めるのが弱いんですか？
私は助けを求める、
誰かに頼ることができなくて
弱いと思ってる。
でもあなたはちゃんと「助けて！」
をここで声にできてる。
せっかくのここでのつながりを
切ってもいいんですか？
とかゆっても
あたしは初対面なんやけれど…（笑）

人の痛みはそれぞれ違う。
だから全部をわかることはできない。
それで人はすれ違う。
でもわかちあうことはできる。
ここやったら違うくても
同じような気持ちをもった
人がたくさんいる。
わかちあえばいいんじゃないですか。
ためこむよりずーっといい。
でも、思ったんですけど
きっとあなたは優しい人ですね(o^^o)

ななしさん

頼ってる、と言うか、利用してる、という言葉でいいと思います。

最後にするもしないもあなたの自由ですが、
そういう心の支えとか、ストレスのはけ口をやめる時は、ストレスになっている元も止める事が大事だと思います。

何にも頼らないなんて、余計に寂しくなるだけですよ(\'・c_・`)

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨リス禁して数ヶ月…早く夏終わって欲しい… うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー私の好きなものってすぐ消えてしまうどうしたら楽になれる？どうしたら思い切って死ねるかな？いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからない大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせるもっと気を抜いて。気を抜いて生活してても、思ったほど問題にならないことに最近気付きました。そろそろ限界 ...ずっと兄貴と父さんが喧嘩してる。本当にそろそろ気付いてくれ ...まぁ喧嘩の原因がですね、兄が高校3年なんでもう来年には社会人なんですよねもう、幸せな頃には戻れない。なら、後はさよならするだけ。どうしたらいいのかな。ここはネット世界。生きるは現実世界劣等感で毎日死にたい今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き）家に居場所がない。両親も他の人も妹のことばかりで疲れました。妹には怒らないことでも私には怒ってきます。気分が下がっていただけで何故か怒られますブラック保育園。クラス担任が数ヶ月ごとに変わる。子どもたちも保護者さんも、「○○先生いない、先生変わった…」何で!? と不安になる。きちんとした説明もないので、保護者さんも困惑