死にたいっていうほど苦しむこともできなくなって
ああー生きててよかったって思うほどの感動もしなくなって
ただただ鈍い感じ方で生きている。
叫ぶほどではないけど
ものすごくフラストレーションがたまる。
生きるってこんなもん？
むかついてもすぐ流せてるような自分がいる。
流せてるわけじゃないな、鈍くなってもない
同じこと感じていても
感情が揺れていたら何も手につかなくなるから
流したふりをして 用事をこなす
きっとおとなってこんな感じ
ひとのつながりも
所詮なにかに一緒に属していない限りは
すぐ切れるようなものなんだなと知った
若いからまだこれから…？
それは、おじいさんおばあさんから見れば
若い人だらけでしょう。
60代の人でさえ、100歳から見れば
まだまだ若いでしょう。
その年齢までに、身についていないと
大変なものってあるんだよ。
いくら年齢が若くても。
むしろ、幼少期に身につかなきゃいけなかったもの
が身についていないような
基礎工事が欠陥だらけの私は
年月が積み重なれば 積み重なるほど
基礎の脆さが表に出てくるんだよ
感受性が豊かっていうことは、
芸術方面、作家さんには
いいのかもしれないけど。
普通に生きていく分には、苦しみの方が大きいんじゃないかと
思う。
もっともっと才能を伸ばすか
逆に平均的な感受性の鈍さまで落とすか
どっちか早めにしておいたらよかった
からっぽな自分、ほんとうにからっぽ
名前のない小瓶
22764通目の宛名のないメール
小瓶を541人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
うまく言えないけど、とてもわかります
ななしさん
「基礎工事が欠陥だらけの・・・」私も前にまったく同じこと考えてた。
今もその感覚は拭えてない。
でも主さんと私は逆だなー
私はアホで要領悪いから、どれも上手くできなくて疲れきって終わる。
その点「ふり」でも感情流して用事こなせるの、すげーって思います。
私は生きてて良かったって思ったのは1回だけで、苦しいなって感覚はいつもある。
でもさ、極論だけど「タイプ」ってことじゃないかな、これ。
比べて、どっちが優れてるとかの話じゃないと思う。
からっぽだって、それを批判しなければ悪い意味の言葉じゃないと思うなぁ。
主さんが主さんの味方になれれば
基礎とか中身とか、そんな重要でもない感じがするな。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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生き方が分からない。普通に生きたいけど、できない。どうやったら幸せになれるのか分からない。年取って、好きな事や将来の夢もなくなった。今あるのは焦りと恐怖と不安
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身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でした
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北海道。死にたい。同じ人いませんか？
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仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです
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もう、何も分からない。消えてしまいたい。良かれと思って、伝えた言葉は全て無視されて。貴女が別な人と笑い合っている声や、姿は私の心をズタズタに切り裂いています。
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昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？
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躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに
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暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。
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死のうとすると子供の顔が浮かび実行できません
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多分長いね。自分一気に語るタイプだから文章量多くなるんだよな。前はもう少し文章まとまってた気がするんだけど、やっぱ病んでんのかな笑。
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自分の落ち度棚に上げてキンキンキンキンと初めての人なんだからわかるわけないじゃないの！
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楽になりたい。なりたいもの、やりたいこと、漠然としたものはあるけど、それよりも死にたいの方が勝ってしまう。家族が増えたら、依存先が増えたら死ねなくなる
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今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。
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気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。
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さっさと死ねないかな。でも、夢は叶えたいな。それなのに、疲れたな。もう無理かな。なんか、糸、切れちゃったのかな。
