某作者の「ＳＯＳの猿」に出てくる青年の、助けを求めているひと達を救えない無力感。私も、そんな無力感に呆然とする

某作者の「ＳＯＳの猿」に出てくる青年の、助けを求めているひと達を救えない無力感。

私も、そんな無力感に呆然とするしかない。

目の前で友達が悩んでいて、その悩みとともにある苦しみも痛みも叫びも、ビリビリと伝わってくるのに、私は何もできない。

ただの高校生だから。

聞いてあげることしかできない。頷くことしかできない。

ごめんね、今の私じゃまだ、あなたを助けられない。

でも、きっと、私は心理カウンセラーになる。

きちんとした資格をとって、あなたを救う手助けができるようになりたい。

あくまでも手助けだけど、それであなたが楽になれるなら。
生きることが辛くなくなるなら。

もう少し待っててね。

名前のない小瓶

23479通目の宛名のないメール

小瓶を439人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

昔、私も心理カウンセラーになりたかった時があったな。
大切なことを、どうか忘れないでいてね。
あなたの目の前で苦しむ人の側に居て、話を聞いて、愛情を注ぐこと。
これが、資格の有無よりずっと大切なことです。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって中秋の名月。心が……、騒つくよ…。どうしても、2人でいた夜を、思い出さずにはいられない窓の外を眺めている　雨の雫でわかりゃしない　景色は滲んだ抽象画だった　硝子の奏でる音だけでよかった　紙の擦れる音だけでよかった　君の息遣いだけで充分だったどうしようもない。自分は今受験生なのに。ゲームばっかりして。夏休みも無駄に過ごした。ちゃんと親に怒られたよ。「本当に大丈夫なの？」ってさ今日あった出来事。回想〜悲しかった辛かったことたち私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良いこの恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。仕事終わったあと全く動けない怠惰な自分がゆるせない。みんなどうやってコントロールしてる？夏休み明けの学校が嫌。死にたい。涙出てくる。辛い。学校休みたいけど宿題提出しないといけないから出来ない文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇ 死にたいくらい辛いつわり。仕事もできない。家事も出来ない。子どももみれない。もう何もできないから本当につらい…。