先輩はたくさん、褒めてくれる。あなたは努力の子だよってゆってくれるだけど、私は。努力の子なんかじゃないよ？

いつまで持つのかなー

私、知ってるよ…
ほんとはみんなが思ってくれるほど、良い子なんかじゃないのに。

先輩はたくさん、褒めてくれる。
あなたは努力の子だよってゆってくれる

だけど、私は。
努力の子なんかじゃないよ？
ただ、人より要領悪いから、
楽器下手だから、
先輩方に嫌われたくなくて
真面目に練習するだけ。
がんばれば、褒めてくれるから。
ちゃんとやってれば、先輩方は好いていてくれるって思うから。
ただ、それだけの理由。

先輩にいくら反感を覚えることがあっても、そんなこと顔には出さない。
大好きだし仲良くしたいから。
だから嫌いになんかなっちゃいけない。

こんな事考えてるなんて
誰も気づかないんだろうな

気づいてほしい気持ちはあるけど、
絶対に気づかれてはならない

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

それを努力してると言うんじゃないかな？
主様、やっぱり努力家ですよ！
それとも、他人の顔色うかがってばかりの偽善者の気分にでもなった？
そんなことないよ！
主様は大人の考え方ができる人なんじゃないかな。
人って1つの面だけじゃなくて、いろんな面を持っている生き物でしょう。
正直に素直に無理しない…年がら年中そんな面ばかり使えないでしょう。人の顔色を伺うって悪いことじゃないし。今日は元気かな？って思うのと大差ないよ。
いろんな面が出てきて当然。
どの面も本当の自分の一部だと思うよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。がんばるのってどうしてだったのかなぁ。がんばるコトもうムリ。言わないで、がんばってって言わないで時間が無さすぎる。寝る時間さえもったいない。なんで締切って重なるん？ガチで無理なんだけど、過労死でもさせる気？回想〜悲しかった辛かったことたち怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです助けて。ちゃんと笑わなきゃいけない。前を向かなきゃいけない。だけどもう疲れた。どうしたらいいかわからない。死んだら迷惑かけるし、悲しむ人がいるから生きてる。死ぬ勇気もない。もう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよまた登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない元々感情のコントロールができない人間だった。人に当たる、そんなことは日常茶飯事だった。私なんて生まれてくる価値なかったんだ、私はいらない子意外と筋肉痛が軽かった（よかったー）好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。飛び降り場所生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ

先輩はたくさん、褒めてくれる。あなたは努力の子だよってゆってくれる だけど、私は。努力の子なんかじゃないよ？

先輩はたくさん、褒めてくれる。あなたは努力の子だよってゆってくれるだけど、私は。努力の子なんかじゃないよ？