何もしたくないと物心ついた時から思っていた。
それでも、私は私しかいないから役目を全うするしかない。辛くてたまらない。環境も遺伝子も良いはずなのにそれでも私は何もできない。疲れた。死のうとしても外に出る気力も湧かない。家の中に良さげなところはなかったから。この家に生まれたのに何者にもなれない気がして、幼少期からの不安が的中してしまったのが苦しくて仕方ない。一生懸命育ててくれた親に申し訳ない。何も困っていないのに、私を産ませてしまってごめん。なんであなたも辛かったのにここは辛いって分かってるのに私を産んだの？今更どうしようもないけれどなんで、なんで。早く結婚して消えてしまいたい。このまま何もできないなら周りに迷惑をかけてでも早く死んでしまうべきなんだろうなぁ。せめて外に出られたなら…
