私は、いつになったら今の状況から抜け出せるの休んでからしばらく経ったのにはやく治さなきゃいけないのに

私は、いつになったら今の状況から抜け出せるの

休んでからしばらく経ったのに

はやく治さなきゃいけないのに

それでも、毎日考えるのは死ぬことばっかりで

勝手にあれこれ考えて勝手に憂鬱になって

ごめんなさい

はやく治さなきゃいけないのに

ごめんなさい

苦しい

これだけ休んでも変化がない

どうしよう

怖い

消えたい

ゴミ人間は消えなきゃ

名前のない小瓶

25140通目の宛名のないメール

小瓶を476人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

ご病気ですか？

どんな状況であれ、健康状態が優れないときは休養が必要な状態である信号ですよ。

人間関係や経済的背景などなど、心の底からなんの心配もなくのんびり休むって難しいと思います。

だからこそ焦っちゃダメ。
一層ひどくなってしまうかもしれないし。

会社にお勤めですか？
傷病手当などの手続きはしてますか？経済的に援助してくれる親御さんなどがいらっしゃるのであれば、ここは甘えてゆっくり休んでちゃんと治すまでは無理してはいけませんよ。

相談する人、助けてくれる人がいない場合、住民票をおいている役所の保健福祉に関する窓口、または社会福祉協議会などに行ってみてください。

世の中には、心無い言葉を吐きかける人間は確かにいますけど、あなたは健康を取り戻し、幸せに生きる権利があります。
今はなによりも心身ともに休めることを最優先に考えて、「人にどう思われるか」とか「人に迷惑かけちゃう」とかなんて後回しにしましょ。

また困ったことがあったらここに来てね！

お大事に

ななしさん

どうも、ゴミ人間こと自転車泥棒です！

私もどうしようもなく辛いときがあります。

躁うつ病みたいに元気にしてる時と気分がふさぎ込むときがあります。

鬱状態の時は堕ちるところまで堕ちます。
わけのわからん絶望感にひたすら打ちのめされてもうボロボロです((+_+))

あなたはゴミ人間なんかじゃないよ。

大丈夫。　きっと治る！！

それまで辛抱強く待機するしかない！

ほら、もうすぐあなたのターンですよ！！！

自転車泥棒より

ななしさん

ばかだなー
日数だけ、なんぼ休んでも
これだけ「早く治さねば教」を頭で唱えているんだから、
実際、休めてないってば！

変化って、自然と来るものなんですよ。
あれ～そういえば、あのことって、この頃あんまり気にしなくなったな～と
いう感じで、忘れた頃振り返ってみたら
引きずっていたものが、ぽろっと取れていたり（イボ？）
前よりは、濃度が薄まっていたり、さまざまだとは思いますが。
なもんで、
スイッチのオンオフくらい、はっきりしたものではないと思います。
こと、肉体（自然）がらみだと。

私も経験者で、後に精神科、心理学者の先生の本などを読んで
おおっと、わかったのですが、
くつろぎ慣れしていない人は、くつろぐこと自体が最初は
とても苦痛なのだそうです。
なにかを考えてばかりが、日常化しているので
考えていない状態の自分を不安に捉えてしまうと思います。
だから、何か考えなきゃ！って、無理にでも考えていました。
今思うと、その行為をすることで、周りの人から傷つかないよう
自分をガードしていたのですが。（２５歳頃です）

他人の評価、関係なしで、興味あること、ありますか？
私は、この頃、６本入りアイスにはまっていて
この寒いのに、ガリガリ食べてばかりです。
あと、掃除があまり好きでないので、
「今日はここだけ」掃除を、気が向いた時だけやってます。
それでもきれいになるとうれしいです。

のんべんだらり、でも、死にはしません。
走りたくなったら走ればいいだけのことです。
自分の人生だから、競争は（部分的にはあっても）基本、
ない、と思っています。
死ぬときは、誰でもひとりだからさっ！
（ああ、平等！）

まいたん

ななしさん

不思議なもので早くというワードを手放せば、治りも早かったりする。
どうして早く治りたいかって、多分みんなに追いつきたいとか、そういうことだよね。

違うよ。

治ったら楽しい、喜ばしいんじゃないよ。

早く治んなくても喜んだり楽しんだりするために生まれてきたんだよ。

たら、でもじゃなく生きていこうよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。何もかもが嫌になってしまった。先月まで京都で働き役職もついていましたが親の言いなりで沖縄に戻ってきました。新しい仕事は女上司が精神的にキツく、会社に行くことが鬱になり欠勤 3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。出来損ないの死にたい世界ほんとに殴られた...死なないようにしようブラック保育園。クラス担任が数ヶ月ごとに変わる。子どもたちも保護者さんも、「○○先生いない、先生変わった…」何で!? と不安になる。きちんとした説明もないので、保護者さんも困惑病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ父を怒らせてしまった、限界が迫る。怒らせると何が悪いのかというとお小遣いがもらえなくなります幸せなはずなのに病気のせいで不安と希死念慮が襲ってきて今を楽しめないもう、幸せな頃には戻れない。なら、後はさよならするだけ。どうしたらいいのかな。ここはネット世界。生きるは現実世界理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって

私は、いつになったら今の状況から抜け出せるの 休んでからしばらく経ったのに はやく治さなきゃいけないのに

私は、いつになったら今の状況から抜け出せるの休んでからしばらく経ったのにはやく治さなきゃいけないのに