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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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一生後悔を抱えて生きなければいけない 何であんな事をしてしまったのか 苦しいけれど、私にはそうするしか方法がない
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私は人生の敗残者だ 自分の愚かさのために、非常に大切な、かけがえのないものを、永久に失ってしまった
私はその事を、一生抱えて生きなければならない 苦しいけれど、それしか私には方法がない
本当なら死ぬべきなのに、死ぬ勇気もないまま生きている
私はただの死に損ないだ
名前のない小瓶
199277通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
(小瓶主)
このような小瓶に、勿体無いお返事を頂き有難うございます
>苦しみながら一生抱え続けながら生きなきゃいけないものがある人は結構多いと思う
その方々は、私のようなゴミでは無いと思います
きっと"小瓶主などと一緒にするな"と、私を侮蔑·唾棄されるでしょう
ななしさん
苦しみながら一生抱え続けながら生きなきゃいけないものがある人は結構多いと思う
愚かなのはあなただけじゃない
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以下はまだお返事がない小瓶です。
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人間が怖い。なんでこんなに恐怖を感じるのか分からない。ただネットに不安を煽られているのだろうけれど、性犯罪やら何やらのニュースが流れてきて見てしまってまた怖くなるの繰り返し
さいごの旅行中。海が綺麗。夜の海もちょっと憧れるけど、エンディングはここじゃないなとも思う
自分の一番の友達が他の子に花火バチバチの誕生日プレートサプライズしてた。それは私が憧れてたことで。それも一番仲良い子にしてもらうのが。去年の私の誕生日、してほしかったなあって
くらし。なんで現実逃避中にまで嫌な波がやってきてしまうのだろう
下ネタ注意!今海外いて、国内線終わったとこなんやが、明日国際線だから明日までビジネスホテル泊まるんだけど、親が迎えに来てくれた男友達と同じ部屋で泊まるんやって
自分が最も欲しい幸せを手にできない。「お前はどうせ恋愛や結婚出来ない人間なんだからその幸せをさっさと諦めろ」という事でしょうか
弟合宿から帰ってきた。もう無理。出ていきたいけど、迷惑かかるんだろうな。思春期で態度悪い弟vs平均より言葉遣いに厳しい母の争い
私、全中行けなかったんだ。中学生最後の全中。最近、何してもつまらなかったのはこの理由のせいだったんだ。夏っぽい曲聴いてたら突然涙が出てきて、これまでの全中の思い出が駆け巡った
理不尽な世界。生きたい人、生きて欲しいって願われてる人が死んで。死にたい人、死んで欲しいって願われてる人が生きて
疲れた。生きるの疲れた。もう疲れた。もう回復しないよ。だから終わらせてよ。疲れた。疲れたしか出てこない。
宛メラジオ 2回目
結局僕も、自分のことが大好きなんでしょ。もういいんだって、そういうの。「死にたい」とか、「産まれなかったらよかった」とか、思ってないでしょ?
最近笑った記憶がないなあ
××。生きる意味がほしい。最近ずっと死にたい、辛いって思う。テストの点、塾、受験、学校、友達、全部ちゃんとしないとおこられちゃう
他人は頑張らせる(ほぼ強制)、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる
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