この先にあることを考えたら辛いことばっかりで多分ゆくゆくはニートになるんじゃないかと不安で死にたいです。私は

もう死にたくなりました。
この先にあることを考えたら辛いことばっかりで多分ゆくゆくはニートになるんじゃないかと不安で死にたいです。
私は先日、国立大学を受験しました。金銭的余裕はないので滑り止めの私立も一本も受けずに本番だけ受けました。
結果、前期試験で落ちました。
後期は倍率が31倍なので受ける気はありません。受かるわけないじゃないですか。
前期試験が終わってから今日までずっと家にいて、勉強もあんまりできなくなりました、だらけて。今は宙ぶらりんな感じで、情けなく心が重いです。
母子家庭で親の視線が怖いです。予備校行くならバイトしてお金を稼いでいけ、一銭も出さないっていわれました。でもバイトしてたらいつの間にか勉強なんか手が着けられなくなっちゃうんじゃないかとか、ここで一年浪人したって来年大学に受かる保証はないし、途中で心が折れてやっぱりニートになるんじゃないかって不安でもうイヤになりました。小学校、中学校、高校と、勉強だけしてれば良かった時期がとても惜しいです。
精神が弱いからでしょうか。
ニートにはなりたくないです、バイトだけの生活もイヤ、お金だけかけて専門学校にいくのもイヤって自分に甘いですよね。夢みたいな大学生活を夢見てバカですよね。夢ばっか見てんなって。
だったらいっそ死んで私にかかるお金を妹に回してもらった方がいいんじゃないかと思います。
首吊り自殺は体の各部からいろんな物が流れ出してあとの処理が大変そうだし、電車の飛び込みは請求額がバカ高いし、手首を着るのは痛そうですから、やっぱり練炭が一番ですよね。明日、おばあちゃんのお墓参りに行ってから(3月1日が命日なのに行ってなかったので。)近くのビバホームで練炭買ってきます。いくらぐらいでしょうか。お小遣いもらってないので家の貯金箱から2000円持ってったら足りるでしょうかね。
自分がこんな風になるとは思ってなかったです。周りのみんなみたいに普通の大学いきたかった。普通の大学でいいと思えるような考えをもててたら良かった、高望みなんかしないで。無駄なプライドなんていつから持ち合わせてしまったんでしょうか。高校入ってから失敗の連続だったんだな、と今改めて思います。
イヤですね人間なんて。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

生き方も勉強しろ

ななしさん

予備校行かないでリベンジした奴しってるよ
(模試は受けておいた方がいいみたいだけどね)
死ぬ位なら死ぬ気でやり直せ
プライド否定しながらプライドの為に死ぬのはあほだぞ

ななしさん

あなたのような立派で優秀な人間が練炭自殺なんてもったいない！！！

先の方も仰ってるけど、まだまだリベンジのチャンスなんかいっぱいあるよ＾＾

でも専門学校は止めた方がいい。
妥協を後悔して、それこそとりかえしがつかないよ。

今はどこも前期重視型だから、確かに後期日程はきついかも。
でも、模試で自分の能力を測りつつ、独学でもＺ会でも早朝の短時間アルバイトしながらとか、色々方法はある。

辛くてたまらないと思うけど、負けないで！
そしてプライドを捨てずに成功を勝ち取ってください！！！

ななしさん

頑張ったんだから
いいんじゃない

あなたが思ってるより
すごい人だと私は思う

ななしさん

いーか
俺たち人間は
目で見て脳が処理するまでに
時間がかかるって言われてる
ということは
結局俺たち未来なんて見えてねぇんだ
むしろ今すらも見えてねぇ
目はいつも未来を見ていて
脳は過去のことばっか考えてるんだ
所詮最初から未来なんて見えてないんだから
考えても無駄だから
できることやりたいこと好きにやったらいんじゃない？
ドロップアウトは一番かっこわるいぜ？

ななしさん

あんたねえ。自分の葬式代いくらかかるか知ってますか？それに自分のために兄弟が死んでそのお金が回ってくるのを喜べるわけ無いでしょうが。もう少し冷静になっては如何ですか。

ななしさん

死ぬほかに、例えば大学行って何をやりたいのかわからないけど、高卒で就職もありなんだよ。大学だけが高校から先の道じゃないんだ。

バイトじゃないからちゃんと給料出るし、高卒で働くってすごいこと。大学出ても何もやらなかった奴とかより、早く社会に出てるから先をいってたりする。

死ぬしか道はないのかな？
他の道、ないかな？

以下はまだお返事がない小瓶です。
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病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ保健室登校をしている小学５年生です。自傷行為をしてしまっています。やめたくてもやめられない。この辛い孤独感から抜け出したいです。褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。どうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。世間は天才だらけ。人事案件に数多くかかわってきた。面談で、ぼそっと一言、「いや～、世間てほんと、天才だらけですよね」と言った人がいる。例えば、どんな天才？ときくとまた登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない最近思うのです。この日々の幸せについて…同性の好きな部活の先輩との奇跡を。夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。 [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その2) お久しぶりです。リハビリで軽い内容を書こうかな。と思います。体育祭がもうすぐあるんですね。そのひとつに女子でタイヤ取りをするんですよ。特別に思われたい。わりと誰にでも優しくしちゃう人、お金かけてあげちゃうなにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気ですグッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。初めて。狐くんと言います。まず、このサイトは２週間前に見つけました。そして、ここには僕(女ですが)と同じで辛いと、思っている人が多いんだなと思いました