夫が不妊治療に非協力的。39歳、もうすぐ40歳です。子供ができない人生に絶望しています。生きていく意味を見失いました

39歳、もうすぐ40歳です。子供ができない人生に絶望しています。生きていく意味を見失いました。
主人とは35歳の時に出会い、子供が欲しいことははずっと伝えてきました。

2年前に主人が「そろそろ試そうか」と言った時は嬉しくて嬉しくてたまらなかったものの、直後に「やっぱり心の準備ができていない」と発言を取り消されました。その時、別れれば良かったのかもしれませんが、希望を持ってしまいました。

1年前「次の旅行から帰ったら始めよう」と言ってくれ、その頃からタイミング法を試していますが、一度科学妊娠があったのみでした。

最近、検査で卵管が癒着していることが分かり、対外受精をしないと可能性はほぼないと言われました。
私の中では自然妊娠にトライする＝不妊治療が必要でも子供を作ることに同意した、だったのですが、対外受精と聞いた途端、主人は消極的になり、最初のカウンセリングはひたすら機嫌をとってなだめすかしてようやく参加してもらいましたが、次に進めません。

子供が欲しくないならはっきり言って欲しい、と言ったら、正直そこまで欲しくはないけど、君が欲しいのが分かってるから、頑張ってそこに辿り着こうとしてるいる、と言います。それを、ずっと言っています。
そんな気持ちなら、なぜトライすることに合意したのか。どうせ年齢的にできづらいだろうし、形だけトライしてできなきゃいいな、って思っていたのかな…と打ちひしがれました。

子供は大きな責任ですし、簡単なことばかりではないのは分かっています。でも、自分の子供がほしいんです。我が子をこの手に抱きたい、ママになりたい。
主人からは、子供ができれば誰でもいいのか、俺は種馬かと責められます。
子供がほしいと思うことは罪なんでしょうか。
ほしい、可愛いと思う、という以外に何か理由がないとだめなんでしょうか。

年齢的にギリギリです。対外受精をしてもできるかわかりません。10回対外受精をしても無理で諦めた、と言う方や、42-44歳まで不妊治療をしたけど年齢的に諦めた、というコメントをたくさん見て、本当に焦りを感じています。
みんな初めて子供ができる時はパパママ1年生ですから、覚悟とか準備とか言っても、子供にも個人差がありできることなんて限られています。
主人が不安なのは分かりますが、40歳を目前に、誤った人と子供を作ろうとしているのかもしれない、と私も不安になります。

もしかしたら子供がほしいだけなのかもしれません。私は利己的で相手のことなんて考えてないのかも。だって、今から別の人と出会っても年齢的に間に合わない…とか考えてしまいます。
そんな環境で子供を産んだとしても可哀想でしょうか。

主人が非協力なのでこのまま年齢的にアウトになる可能性が高いです。
対外受精をしても無理だったかもしれませんが、そのチャンスすらなく終わるのが悲しくて涙が止まりません。

ストレスを抱えながら毎日遅い時間まで仕事をしているのも、なんのため？と思ってしまいます。家族を築くのを目標に頑張ってきましたが、心が折れてしまいました。
子供ができないなら全て手放して、この世から消え去ってしまいたい。

私がワガママなだけなんでしょうか。