精神科に通ってます。お薬ももらっています。効いていないけど。だけど、先生に伝えることができない。だって私の

精神科に通ってます。
お薬ももらっています。
効いていないけど。
だけど、先生に伝えることができない。
だって私の思っていることは嘘かもしれない。
自分の感じていることや思っていることは、実は自分が自分に思い込ませているだけじゃないのか。
そう考えると自分の気持ちを人に話すことができない。
私の本当の気持ちは何なんだろう。

名前のない小瓶

25830通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も、同じような状態です。

本当の自分の思い・気持ちが、分かりません。
自分で自分に、そうさせてるのかもしれない。
何が本当の自分の思っていることなのか、分からない。

私は、何に対して不安なのか、何に満足してるのか…。
「不安」が本当なのかさえ、曖昧。

私は、精神科の先生に、「自分が分からない」って伝えました。
主さんも、本当に感じてること(＝自分の感じていることや思っていることは、実は自分が自分に思い込ませているだけじゃないのか。　ということ)を、伝えてみたらいいと思います。

ななしさん

5行目「だって私の～」から
7行目の「～だけじゃないのか。」までの事なのですが…。

自分の本当の気持ち＝本心って、”それ”なのではないでしょうか…。
これは勝手な私の持論なのですが、
自分が思ったことは、自分が思ったことなんです。
簡単に例えると…。
お腹が痛くて病院に行きました。
先生に「どんなふうに痛い？」って訊かれて、
「グサグサする感じ…」って答えたとします。
でも後から考えたら「ズキズキだったかも…」と思ったりして…。
今は「ズキズキ」だと思っても、
訊かれたときは「グサグサ」だったんです。だから、どちらが本当とかじゃなくて、どちらも本当なのではないでしょうか…。
意味分からないですよね…。
なんとなくても伝わればいいのですが…。
誰か、補足できる方がいらっしゃったら、よろしくお願いします。
…泣っ
とにかく、私なりにまとめると、
もしいつもとは違う事を人に相談していても、その時に
そう思って相談したのは自分だからその時に想った言葉は嘘じゃないと思います。

なんか、本当にまとまってないし、ダメダメですみません。

ななしさん

あなたはとても哲学的で深みのある魅力的な女性ですね(^.^)

ひとつ感じるのは、答えに矛盾があっても、それがあなたの気持ちだということだと思います。

あなたのいう通り、あらゆる現象や考え、感じることは結局は脳が生み出したものに過ぎないのかもしれないし、極端な話、全てがバーチャルかもしれない。

でもそれで良いと思います。あなたはとても思慮深いのであって『頭がおかしい』ワケじゃない。
あ
そういう様々な考えを抱くあなたが、あなた自身なのであって、それで良いんですよ(*^^*)

ただ、医師は専門家とは言え、理解はくれないかもしれないですね。そこは難しいところですが。

ツラいと思いますけど、色んな本を読んだりして、あなたの素敵な個性と付き合っていって、幸せになって欲しいです。
蛇足ですが、僕はあなたの様な考えを持つ人は大好きですよ(^_^)v

無理せず、ゆっくり進んで、しんどい時は脳を休めましょうね♪

ななしさん

自分の考えは実は自分が自分に思い込ませているのではないかと疑問に思っている、という自分はすくなくともホンモノですよね。
まずはそれを伝えましょうよ。

ところで主さんは思い込ませない自分が本物だと思っている節がありますか？もしそうなら、それってどういう自分なんでしょうか？
教えて頂ければ嬉しいです。

自分勝手な考えですが、私が誰かに惚れ込んでいるとして、それは私が私にわざわざ思い込ませているのかどうか、私にはわかりません。
もしそうだとしてもそれが心地良ければ、ときめくなら、問題ない気がいたします。
私は幸せなはずと思い込ませている時は何がしかの違和感がありますが、主さんは如何でしょうか。
せっかくお医者さんにかかっているのですから、いっぱいいっぱいお聞きしたら良いのでは？
それこそ相手はプロフェッショナルなんですから。

冬

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。なんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思う 4年生から信じられなくなった。すごく最悪な1年,,,いや最悪な人生にされた。数年後。今になっても覚えてる。忘れたいのに忘れられない。学校に行くのが嫌な毎日された側は一生残るの。不倫され、離婚したいのに、先に進めず2ヶ月過ぎた。まだ何もいえてない。このままの仕事じゃ子供二人養えない。もう疲れちゃった。昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた電車で隣にオヤジが乗ってくると嫌だ。若い子はそうでもないけど、オヤジ世代の男は女が避けて当たり前と思っている空気感があってきもい夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。不思議な夢を見た。真っ白で、何もない空間にひとりぼっちだった。心地よかった。誰かに追いかけられたり、飛び降りたりした夢よりも、ずっとずっと。もうやだ、ひなこなんて居なくなれば良いのに無果汁と果汁。清涼飲料水などの中には、「無果汁」表記が有るのに、原材料名欄に「果汁」と表記されている飲み物が有る。久しぶりだね、二か月ぶりかな懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない私の探してる人。一年くらい前に約束したから、もういないかもしれないけど、久しぶりに来て、そういえば約束してたなって、ふと思った。はすなっていう、とても優しい人