自分の本音を友達になかなか伝えることができません。だから自分のことをたまに卑怯者だなとか思うことがあります

冗談でも傷ついちゃいました。私は自分の本音を友達になかなか伝えることができません。だから自分のことをたまに卑怯者だなとか思うことがあります。よく言えば結構適当な性格です。でもこんな私でも傷ついちゃう出来事があって…それがものすごく何気ない会話で、卑怯者以上の言葉で自分を悪く例えられた時、ものすごく悲しくなりました。いつもは、大体何を言われても笑えるのですが、笑えませんでした。私にとってその友達は大切な人だったから、かなりショックでした。多分その言葉は私の最後のプライドを傷つけたんだと思います。私はその子とは今後どう友達関係を築いていけばいいのか分かりません。それとも友達を続けていく自信もなくなっています。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

あ､傷ついた
その時苦笑いしてるんだろうな
悲しみを抑え込んでるって辛いよね
慣れちゃう､傷つくこと言われても
何でもかんでも平気で言っちゃう子なんだなあとか思って見てればいい
あまりに居心地悪く感じるなら離れよう

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今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです 2013.0713〜2024.1121 生きる意味とは？人生これからなのに、何もかもが嫌になる。どうしたら良いですか？私の好きなあなたへずっと友達だよ。グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。両親の離婚協議中の話どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… 誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないです生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。何度も同じ内容で申し訳ない。アスペルガー症候群と中学生の時診断されたものです。7年ほど前、離婚したときから私の家族は壊れました。母も私も、妹も全員うつ病になってしまいました。社会的制裁、懲戒解雇。もう無理ですか。仕事が全てだった生きがいだった。自業自得、自死願望、抜け出せない後悔と罪悪感。うざがられないで仲良くしたい。私好きな人できたの。ホントはたくさん喋りたいのに、いつも相談してるからうざがられないかな…見捨てられないかな人前では元気に振る舞えてしまう。そのせいで、家族や主治医にも調子が悪いと気づかれない。そんな自分が嫌なんです。僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた