ものすごく苦しい思いを何度もして、頑張って頑張って、やっと外出できるようになった。
家事も、自殺を試みるぐらいの精神状態でも、なんとか家事をこなそうとして、入院して、苦しんで苦しんで、退院してやっとこなせるぐらいになった。
今日、障害者年金の申請のための手続きに年金事務所に行った。
担当医からも、むずかしいかもしれないけど、申請してみようということで、準備を進めている。
だから、申請が通る可能性が薄いことは分かっている。
だけど、年金事務所の相談窓口の人とのやり取りが、なんというか、とてもこたえた。
自分でも不思議なんだけど、私は辛かったみたいだ。
なんてことはない。外出できますか？家事は出来ていますか？と聞かれて、出きるようになりましたと答えた。
で、病名聞かれて答えて、その病名だと申請に当てはまらないかも…とか言われて、まあでも申請するしないは自由ですからとか言いながら必要書類を用意してくれて、記入のしかたを説明してくれて、でも見た感じいろいろ大丈夫そうですし…とか言われて、でも一応渡しときますねって書類渡されて帰ってきた。
その時は、ちゃんと説明聞いとかなくちゃと気を張ってたのもあって大丈夫だったけど、歩きながらなんか…「あなたはなぜ年金申請するんですか？」「該当しませんよ？」「だっていろいろできてるんでしょ？」と、言われているようで、辛くなった。うっかり涙が出てしまいそうなぐらい。
買い物して気をまぎらわせて帰ってきたけど、今、夜、なんかボロボロ涙出てきてすごく辛い。
貰った書類見るのも辛いからそのまま放置。
ケースワーカーさんに、申請できるかの結果を電話しなくちゃだけど、この件の事しゃべったら、わぁぁって感情溢れて泣いてしまうから、出来ない。
とりあえず明後日病院だから、その時でもいいか。
でも、当分この件について触れたくない。
申請の紙に詳細を書く時が、イロイロ思い出して辛いというのはかくごしてたけど、こんなに些細なことでつまずくとは思わなくて、それもあってなんか…すごく辛い。
ここに、こうして文字にして書けるだけまだましか。
さっきずーっと涙出てたから、それでちょっと落ち着いたのかな？
こんなことぐらいでつまずいてることがショックではあるけど。
あー。申請すらしたくない。金銭的に助けてほしいけど、辛すぎてしんどい。今は、紙も見たくない。
なんでこんな弱ちんやねん。
あーもう。もう！！ばかーーーーー！！
と、八つ当たりしてみた。
とりあえず、紙見られるぐらいにはメンタル安定しますように。
