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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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私はなぜ生きているかわからない。友達と思っている人も信用できなくて。みんな私のことを馬鹿にしている気がする。
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私はなぜ生きているかわからない。
友達と思っている人も信用できなくて。
みんな私のことを馬鹿にしている気がする。
そんなことないと思いながらも、友達のことを疑ってしまう自分自身が嫌。
いっそのこと、消えたい。
死ぬのが怖い。辛い。苦しい。
生きてる方が地獄なのかもしれない。
いつになったら楽になれるのかな?
こんな弱い自分自身が本当に嫌い。
名前のない小瓶
207416通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
(小瓶主)
お返事ありがとうございます。
送っていただいたメールを読んでいて、確かにと思ってしまいました。
また明日から一週間が始まり仕事へ行かなければいけないので気持ちが落ち込み気味ですが、元気をいただいたので少し頑張ってみようと思います。
ななしさん
みんなから、馬鹿にされたり嫌われてたりするのってどんな嫌な人でも不可能なんだなぁ。変な話、殺人犯とかでも獄中結婚したり、独裁者だって熱烈な支持者がいるからなぁ。
私は小瓶主の繊細さが可愛らしくて好きだから、リアルな知り合いは割とみんな小瓶主のことが好きだと思う。
元気出してね。
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小瓶主さんの他の小瓶
期待してはいけない。そう友人に言われた。期待しなければ裏切られない。私はどうしても期待が捨てられなかったし、悔しい気持ちがどうしても払拭出来ない。
毎日辛い。死にたい。怖くて死ねない。年明けに父が亡くなった。私が死ねば良かったって何度も思った。いい人ほど早く死ぬ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
うつ病の母を1人残して、家を出てきてしまいました。出てきてしまったら、私は随分と楽になりました。けれど、日に日に罪悪感が募り、苦しいです。
はいてんしょーーーん!!!(?)宛メすごくなってる!?!?小瓶が流れるまでの目安分かりやすくなってるっ!!!サロンも復活してる!!!すげぇえええ
あは、あはは
今日は○○南のマックでコーヒー飲んでます。レシートで猫を折ってますニャ。
全く緊急性はないので、その点は問題ありません。口だけ(愚痴だけ)で行動には移せない(へたれ)移さない(と言ったらgoodですね)私の吐露です。
いつも好きなことばかりして妬ましいと親に責められていますが、初めて自分の考えをちゃんと行動に移そうと思います。ちょっと怖いです。
常に漠然とした不安感があります。テストや友人関係、全て悪い方向に考えてしまいます。昔からの癖ですが、もう辛くなったので治したいです。助けてください。
やなことは重なる。。。なんでいつも使っているサービスの問題点に出くわすの??
だから僕は、。
前も言ったかもしれないけど、僕の元彼浮気してたらしい
同居の娘、成人でA型作業所。今までお金入れてくれてた。すごく助かってた。が、今月から一円たりとも入れてくれず。生活費も入れない、家事手伝いもしない
ただただ
なにもかもすててどこかへいきたい。おきるたびに不安と辛い気持ちで心になまりが詰め込まれたように重いです。夫が父親から継いだ仕事を支えてきたけれど、お金の心配ばかりで疲れました
勉強しなきゃ。勉強しないと、好きなことが出来ない。みんなと自分の家庭の差に嫌になることもある。でも、勉強しないと行けない。私の夢は精神科医になることだ。
もう死にたくて死にたくてしょうがない。私の何が悪いっていうの?嘘ついてるあなたのほうが悪くない?
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いまこの瞬間(だけ)!小瓶もお返事もすべて流しました!(2024.6.29)
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甘ったるいほど甘やかしてあげたい場所が宛メです(2024.6.26)
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