自分を大切にする事、落ち込みすぎない事

歳を重ねるにつれ、やっと少しずつ自分を大切にできるようになってきた。と言うか、色々と諦めの境地に達したり、人との関わりを減らしたから思い悩む事が少なくなっただけかな。
だけども最近また心がチクリと痛むこともあった。
悪気はないのはわかっているけど、やっぱりアラフォーで未婚でパートナーもいないとなると「変わってる人」になってしまうんだな。
価値観は人それぞれだし、色々と人生のタイミングや分岐点があるから上手くいかないこともある。自分も他人をジャッジしないようにしないとな。

今パートナーがいないことが悲しいと言うよりも、他人から「劣っている」「タイミングを逃した」と見られることが嫌なんだ。私の被害妄想なのもわかってるけど。

まぁ仕方ないし、ここ何年も1人の時間も楽しもうとしている訳だけど、モヤモヤした気持ちは消えないな。
ため息ついてしまう。
健康には感謝。それくらいだな。

名前のない小瓶

207599通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

同じです。分かります。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

日日是好日がんばるのってどうしてだったのかなぁ。がんばるコトもうムリ。言わないで、がんばってって言わないで見た事しか無い悪夢の世界。トラウマと悪夢と睡眠薬の話。自給自足を目指し体験してきたが…結局なんもしない自分。食べても満たされない。生きるのがめんどくさいもう学校行きたくない。僕、れんとって友達が好きで今隣クラで、遊べたり喋れたりするのは学童ぐらいなんですよ。でも最近れんとがずっと学童を休んでて喋れなくて悲しいんですよ今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。恋してもしきれない「短編小説」上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって好きな先生の結婚。絶対好きになるもんかと逆張りをしていた先生。同性だからというわけではないけど、恋愛感情は持っていない。でも、あれは確かに恋に落ちた感覚だった助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です何も考えられない。迷惑をかけてばかりで毎日どう死ぬかかんがえているどうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらない少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。