辛い……消えたい……高校三年生です。学園祭のクラス劇で問題が発生しました。突然、私の脚本を外し、後から出てきた子の脚本を使う、と、委員長から言われました

現在高校三年生です。
学園祭のクラス劇で問題が発生しました。
私は元々、演劇部で脚本も書いてきたので、今回のクラス劇でも書きたいと常々思っていて、クラス劇の担当の係の子に言ったら、「是非、よろしく」と言われ書きました。
勿論、提出期限も守ったし、「クラスの」劇なので、クラスで決めた、ある有名な監督の、特に有名な3作品をmixさせた脚本を作りました。
途中で別の子(縦割りのチームのリーダー。私の学校ではブロック長と呼ばれる)が脚本を書きたいと言っていた様ですが、提出期限までに間に合わなかったとの事でした。ただ、それは劇担当の子から言われたのではなく、委員長からでした。彼女は、私と同じ演劇部で演出、照明をしていたので、今回の劇でも演出、照明をするとの事だったので、特に不信感は抱かなかったのです。
しかし、提出期限から2週間後、突然、私の脚本を外し、後から出てきた子の脚本を使う、と、委員長から言われました。
提出したのは私の作品であるにも関わらず、です。
理解できなかったし、意味もわからなかった。
結局外されました。でも、私もそんなクラスの劇、参加出来ないと思いました。そうすると周りはきっと私がサボってると考えると思いました。何故なら、1ヶ月以上前から私が脚本を書くということを決定されていたのにも関わらず、その担当は、私が書く、ということを全く皆に言っていないのです。でも、私は言っていました。まさか、こんなことになるなんて思っていなかったので、頑張るね!!というつもりで。しかし、私はもう参加できないでしょう。
だから、その事をクラス全体に公言して、「おかしい」というつもりでした。
しかし、担任に「事を大きくするな」と言われました。隠蔽です。でも、その時既に体調を崩してしまっていて、私も反撃が難しい状態でした。
だから、関係者のみでの話し合いとなりました。
その時は、私、委員長、劇担当、ブロック長、そして担任でした。
ろくな説明もないので納得できない。
こんなことされるなら、参加できない。と、私は言いました。
「なら、参加しなくてもいい」との事でした。
違うでしょ。どうして説明しないの？
でも、この会議は終了しました。
その後、今、私のクラスで使われている脚本はブロック長の脚本では無い、と知りました。でも、クラスの中でも、そのブロック長と仲の良い子達でした。2人で書いていたそうです。
先生からは参加していない私に、その、脚本を書いた2人は楽しそうに劇の準備をしているとことある事に聞かされました。
学校が辛くてたまらなかった。いや、厳密には今もですが。
毎日学校に行く前お腹が酷く痛みます。
でも、その日は特に痛くて、学校の玄関で動けなくなってしまいました。刺されているような、抉られているような、そんな痛みで泣くこともできなかった。
この件は親にも以前から少しずつ話してはいましたが、流石に看過できなかったのでしょう。親が学校に電話してから事態は大きく進展したと思います。まず、アレだけ隠せと言われていたこの件に関して、クラス会議が開かれました。
今まで理解できなかった件について、時間が無いなどの理由で数日に渡りましたが、質問できました。クラスの子でも何人か、それは私の気持ちもわかる。と言ってくれました。
しかし、大半は「私は関係ない」でした。その脚本を書いた2人でさえも。そんな状態での会議で、知ったこと。実は提出期限は2回あった。私が出したのは1回目……。利用された。そう思いました。でも、ここで感情的になったらダメだ。ヒステリックな戯言扱いされる。そう思い務めて冷静に、質問しました。どうやらこの件では委員長が主に動いていたそうです。……あの2年間はなんだったのだろう。そう思っても、友を失い、悲しむのは後にしました。泣いてしまうから。ずっと我慢しました。味もしなかった。母には申し訳なかったけど、本当に、なんの味もしませんでした。ずっと我慢して冷静に頑張っていたのに、なんと委員長の方が先に泣きだしました。「何故、晒しあげるのか」と。だって担当者間での話し合いでは解決しなかったし、隠蔽されたじゃない。違う。あなたじゃない。なんで、そんな自分勝手な理由で泣けるの。そもそも、独断で決めたのは委員長だったのに。不正をして、隠して、それをやったのはあなただ。本当に泣きたいのは、泣いていいのはあなたじゃないでしょう。く
そう思いました。
でも、我関せずの人達は皆ただ泣いているから、委員長は可哀想だと言いました。多分、ここで私を悪にすれば早く終わる、そう考えた人もいると思います。直接ではないですが、沢山の人が小声で話しているのは聞こえています。脚本を書いた2人やその取り巻きはずっとこっそりと笑っていました。
とうとう耐えきれず、私はクラスを離れました。
が、学校は誠実には対応してくれず、まだ隠蔽しようとする。
親たちも全力でなにか調査してくれたり、少しでも事件が好転することは無いか、と探しているのでしょう。いい案を考え出すと、よく私に実際に相手に言うようにいってきます。
そこまででも、正直、辛いです。
何度も、何度も説明させられます。
彼女達は、全く説明しないのに。しても、明らかに辻褄の合わない嘘なのに。
でも、解決させないと。今は別室登校ですが、それだってやはり辛いです。クラス外にいる友人にすら会うのは難しいです。それに受験がある。だから、親の、実際に相手に言うかのような態度も耐えました。でも、どうも、笑ってるように見えます。どうしても、口角が上がって声だってなにか愉快さを含んでいるように感じます。
やはり、私は辛いのですから、流石にこれには耐えられないかもしれないです。
もう、友達も先生も信じられないのに、これ以上家族が……。そう考えると本当にどうしたらいいのは分からないです。
いっそ、消えた方がいいのかな。元々、ここまで来るのにもイジメは何度もあったし、それ以上に辛いことはあったけど、それを隠すための演技で、辛いのを隠してたら、演技が上手くなって、演劇部に入った。でも、一度隠したものを、脚本や本は見逃してはくれなかったから。変えたのは、本だと言うのに。その本をめぐって、人の作為が入り乱れた。だからこそ余計こたえた。きつい、重い。一つ一つが重かった。
もう楽になりたい。いじめられて死ぬのは、集団リンチで殺されてるんだ。分かってたけど、理解はしてなかった。ここまで辛いんだし、人の命ひとつが動いてやっと、お偉いさんは重い腰を動かす。
なら、これがいちばん良いのかな。いや、いちばん良かった方法があっただろう。私がいなければ、こんなことにならなかったのかもしれない。私が原因だとはどうしても思わないけど、でも、私が居なければ、あいつらはやりたい放題やって、ご満悦だろうし、私が居なければ、こんなに苦しくもないんだよな。
問題は根本から解決させないと。
でも、もう起きちゃったから。
何か問題が起こる度に死にたくなるけど、今回は消えたくなりました。
長いし、読みずらいかもしれません。ごめんなさい。
でも、綺麗に書けるような内容じゃなかった。