いじめを見て見ぬふりしたやつも、バッシング

私だって、嫌だと思ってたし、なくなってほしかった。小から高校生の間は、
レイプまがいの行為をしている人が日常的に頻繁にあった。行動もしていない、仲良くもない関係か微妙。少ししか話してない。関わりたくないから、傍から知らんふり。ノリの可能性もある。でも、自分だってそんな部分があったから、心でそう思ってしまう。悩んで、昔、投稿した

貴方だって、一緒
本当は好きなんだろ
傍観者。いじめた奴らと一緒
放置したあなたも悪いね
被害者の事、考えなよ。性犯罪者

何で、あの人ら、相手の話し聞かないの。
悩んでいる人の気持ちを聞いてくれない。
あの人らだって、いじめしている奴らと一緒やん。

紗紅來→病み中返信遅くなります

209494通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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何歳になっても。今日の失敗、明日の不安、このふたつは何歳になっても消えない。一昨日の失敗、明後日の不安なんて1つも無いのに。前後1日がダメダメ。どうでもいいや怖い。ずっとずっと怖いという感情が私についてくる。怖い。嫌な未来を想像してしまう。私が悪い。それから逃げたくて、ゲームをしたり、ゲーム実況を見ている食べれない…なんで食べれないんだろう…。普通の量を食べようとしても直ぐに「食べたくない」って思ってしまう。でも親が用意してくれたから食べないとって思って食べてるあなたは私のこと嫌いかな。こんな弱虫で情けない私。愚痴ばかりの私。顔もぐちゃぐちゃになって。きっと嫌いになったに違いない。私はどうなってもあなたが好きだけど圧倒的SNS初心者。なのにSNSを使い色々と些細なことで考えてしまう。便利なのはありがたいが選択肢が多いのだ！ちなみにこれは単なる質問であり重大な悩みというわけではあらずなんで家族に振り回されなければいけないのだろう。いつか離婚して関わるのはもう辞めよう午前中は元気？だけど夕方になるにつれて何もしていたくないっていう気持ちになる。勉強しないといけないし。やる事沢山あるのに。同じ傷の方のブログなど読むもんじゃないな。あまりにも類似し過ぎてて、しんどくてしにたくて、何か言ってあげたかったけど、コメントすら出来なくなった。未だにアタマに来ている話。何をやっても『〇〇〇のがいい』その〇〇〇はオマエに何もしてくれてないだろう？迎えにも行かないし、メシも一緒にくわないし、好き言いながら、一緒に何もしないし死にたいというか消えたくなっちゃうんだよね。自分だけが置いていかれて周りが輝いて見えて変わらなきゃって何かやってみても全部裏目に出ちゃって、やっぱり自分ってだめだなぁって体調が悪い。寝付けないし、寝たら起きれない。部活引退したとはいえ食べれる量が極端に減った。体調悪いとどんどん嫌なこと考えて、自分に自信がなくなってく。生活について今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ生きるも地獄。死ぬに死ねない。この受け入れられない日々。あんな無理な退院させた医者は一生許さないし。一生恨み続ける。毎日毎日どうやってこの世を去るか考えてるが難しい