どうしても今すぐ死ななきゃいけないわけじゃないけど小さい頃から将来見えずに生きていける気がしなくて生きられずに死ぬ

どうしても今すぐ死ななきゃいけないわけじゃないけど小さい頃から将来見えずに生きていける気がしなくて生きられずに死ぬ(自死)するんだろうな……とか。生きていれてるのに生きていける気がずっとしなくて、生きていけないのになんで生きなきゃいけないのかわからなくて死にたくて…… あと何年こんな生活なんだろう？
9歳とか10歳からだよ？
それでも、虐待されたり学校でいじめに遭ってた子よりぼくは幸せなんでしょう？性的な被害も経験してなければ、ブラックな企業でパワハラを受けたこともないし、必死こいて働いてお金を稼がなくても大丈夫で、朝から晩まで掃除洗濯料理子育てご近所付き合いその他諸々もしなくていい……
羨ましいな、勉強しなくても怒られないなんて。
羨ましいな、働かなくても生きていけるなんて。
羨ましいな、トラウマもフラッシュバックも、何かに怯えてパニックになることもないなんて。
羨ましいな、視覚も聴覚も機能してる。手足も動かせる。美味しいご飯もおやつも食べられて。漫画を読んだりアニメを見たりゲームをして1日中娯楽に費やせて。不眠症状もなくて、悪夢を見ないどころか夢を楽しむ余裕すらあるんだ。
どれだけ君は、恵まれているの？どれだけ君は、幸せなの？すごいね。すごいよ。

死にたい状態が長すぎて、死にたいことが苦しいことなのかもよくわからない。
隠さなきゃいけないほど重いものなのか、理解に苦しむ。
ぼくの「死にたい」は、「死にたい」の体を成していますか？

羨むほど
恵まれた人生、人物じゃないのもわかってる。
感じ方の違うものに上下を考えるのは馬鹿馬鹿しいと思いつつ……下（ぼくのこんな人生ですら交換してほしいと望む生）があるのだろうと考えて嫌になる。交換というか、こんなのでよければいくらでもあげたいが。そしてわたしは消えます。

働かなくていいってこんなに楽なんだ！なんて感じればいい。暴力のない世界に生きるってこんなに楽なんだ！って。
そう思えるなら、そう思えばいい。
まあ、譲渡できるものじゃないから無理なんだけどね。

いらない
いらない
絶対いらない。

もし、誰かの人生もらえるなら、もっと選り好みを。

疲れました。

おやすみなさい

名前の有る小瓶

209668通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

ななしさんへ（下から数えて2通目）
お返事ありがとうございます。

そうです、そうです！
他の小瓶も拾ってくださってるのですね、感謝いたします。
でもぼくの心(頭)の中で、『大して苦しい思いもしてないのに“運良く”障害年金もらって悠々自適に過ごしやがって』みたいな誹謗の考えが自分自身に向けられてて……　（これこそ“辛さ”なのかもしれませんけど）
病気診断されて障害年金もらってて、でもそれを理由に怠惰するのは最低だ。と自分自身に思っちゃってるんですよねー。（べつにそれを理由に怠惰にしてるわけじゃなかったとしても、考えが消えない）

まあ、そんな感じです。
｢辛さはある｣と仰っていただき救われた部分もあったかと思います。
ありがとうございました。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

ななしさんへ（下から数えて1通目）
お返事ありがとうございます。

どうなんでしょうね??
私の考えでは『楽になる』というのは難しいかなと思っています。お金があっても『なにもしなくてよくなる』ことはたぶんないので(毎日寝たり起きたりしないといけないので)。
ただ、経済的理由(貧困の方)での「死にたい」はひとつ消えるかもしれないのでそれは有り難いですね。(またべつの「死にたい」が出てくるかもしれませんが……)

考えが思い浮かぶお返事いただき嬉しかったです。
ありがとうございました。

ななしさん

あれ？
主さんって、精神障害者年金受けておられるのではなかったですか？
それって、何かしらの診断名がでてるのではないですか？
ならば辛さは、あると思います。

ななしさん

誰もが納得する病名。
大富豪と結婚してなにもしなくてよくなる。
たぶんそういうのを得られたら、有さんは楽になれるのかな。どうなんだろ？

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にじさんじ所属叶君ガチ恋同担拒否のにじさんじ同担拒否の推し相談する側とか悩み抱えてる側ってだけでどこ行っても殺されかける。他人に対して優しくとか無意味で真剣に悩んでも笑われるだけ泳ぐの大好きだけど、学校のプールは大嫌い。泳ぐのが得意で大好きなんですけど学校のプールは嫌なんです。マスク外したくないし、xジェンダーだからか同性でも着替えるとこ一緒なの嫌です私の夏が終わるまであと２日。（延長戦の可能性あり）昨年より辛いなら死んでいいと思う。今日の試練乗り越えました。本当に辛くて泣きたくなったけど､､耐えた。もうボロボロです。いま。前回からもう4年経っていた。今はこどもがいて毎日とてもかわいい。子供には世界一幸せになって、自由で、沢山のことを経験して欲しい。ありがとう！久しぶりに過去の小瓶に入れた手紙に頂いた返信を読み返しました。本当に温かくて寄り添ってくれた言葉に当時大げさじゃなく救われましたリスカしたら、かゆくなりますよね？教えてほしいです下手に増やしたせいで副作用ばかり出てたのしくなかった手足が重くてのどが渇く。眠れなくなったのはカフェインのせい？とにかく寝る前にあの薬は良くない仕事やめちゃっていいですか？なんか努力しても報われなさすぎてどうでもよくなってきちゃいました。家族を養うという任務のもと、仕事頑張らなきゃって思うのですが変って言われるかもしれないけど、たまに切るのがめんどくさくなる 24歳人生終わった。人生詰みました。打たれ弱い自分に出来る仕事がありません。ずっと生まれてきちゃいけなかった、淘汰されるべきだったと思ってきましたやっぱり無理かもしれない。頑張れないよ､､､どうしよう。今日とある先生に休みたいって言ったらそれは甘えだよって言われた､､､やっぱり甘えなんだねテストの結果さらします。遅れました。期末です。男の人ってみんな自己中で大切にされるのが当たり前と思ってて女の人の都合は考えないんだと思ってた。結婚式行ってそうじゃない男の人っているんだなと思った‥

どうしても今すぐ死ななきゃいけないわけじゃないけど 小さい頃から将来見えずに 生きていける気がしなくて 生きられずに死ぬ(自死)するんだろうな……とか。

どうしても今すぐ死ななきゃいけないわけじゃないけど小さい頃から将来見えずに生きていける気がしなくて生きられずに死ぬ(自死)するんだろうな……とか。