どうしても今すぐ死ななきゃいけないわけじゃないけど小さい頃から将来見えずに生きていける気がしなくて生きられずに死ぬ

どうしても今すぐ死ななきゃいけないわけじゃないけど小さい頃から将来見えずに生きていける気がしなくて生きられずに死ぬ(自死)するんだろうな……とか。生きていれてるのに生きていける気がずっとしなくて、生きていけないのになんで生きなきゃいけないのかわからなくて死にたくて…… あと何年こんな生活なんだろう？
9歳とか10歳からだよ？
それでも、虐待されたり学校でいじめに遭ってた子よりぼくは幸せなんでしょう？性的な被害も経験してなければ、ブラックな企業でパワハラを受けたこともないし、必死こいて働いてお金を稼がなくても大丈夫で、朝から晩まで掃除洗濯料理子育てご近所付き合いその他諸々もしなくていい……
羨ましいな、勉強しなくても怒られないなんて。
羨ましいな、働かなくても生きていけるなんて。
羨ましいな、トラウマもフラッシュバックも、何かに怯えてパニックになることもないなんて。
羨ましいな、視覚も聴覚も機能してる。手足も動かせる。美味しいご飯もおやつも食べられて。漫画を読んだりアニメを見たりゲームをして1日中娯楽に費やせて。不眠症状もなくて、悪夢を見ないどころか夢を楽しむ余裕すらあるんだ。
どれだけ君は、恵まれているの？どれだけ君は、幸せなの？すごいね。すごいよ。

死にたい状態が長すぎて、死にたいことが苦しいことなのかもよくわからない。
隠さなきゃいけないほど重いものなのか、理解に苦しむ。
ぼくの「死にたい」は、「死にたい」の体を成していますか？

羨むほど
恵まれた人生、人物じゃないのもわかってる。
感じ方の違うものに上下を考えるのは馬鹿馬鹿しいと思いつつ……下（ぼくのこんな人生ですら交換してほしいと望む生）があるのだろうと考えて嫌になる。交換というか、こんなのでよければいくらでもあげたいが。そしてわたしは消えます。

働かなくていいってこんなに楽なんだ！なんて感じればいい。暴力のない世界に生きるってこんなに楽なんだ！って。
そう思えるなら、そう思えばいい。
まあ、譲渡できるものじゃないから無理なんだけどね。

いらない
いらない
絶対いらない。

もし、誰かの人生もらえるなら、もっと選り好みを。

疲れました。

おやすみなさい

名前の有る小瓶

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名前の有る小瓶

（小瓶主）

ななしさんへ（下から数えて2通目）
お返事ありがとうございます。

そうです、そうです！
他の小瓶も拾ってくださってるのですね、感謝いたします。
でもぼくの心(頭)の中で、『大して苦しい思いもしてないのに“運良く”障害年金もらって悠々自適に過ごしやがって』みたいな誹謗の考えが自分自身に向けられてて……　（これこそ“辛さ”なのかもしれませんけど）
病気診断されて障害年金もらってて、でもそれを理由に怠惰するのは最低だ。と自分自身に思っちゃってるんですよねー。（べつにそれを理由に怠惰にしてるわけじゃなかったとしても、考えが消えない）

まあ、そんな感じです。
｢辛さはある｣と仰っていただき救われた部分もあったかと思います。
ありがとうございました。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

ななしさんへ（下から数えて1通目）
お返事ありがとうございます。

どうなんでしょうね??
私の考えでは『楽になる』というのは難しいかなと思っています。お金があっても『なにもしなくてよくなる』ことはたぶんないので(毎日寝たり起きたりしないといけないので)。
ただ、経済的理由(貧困の方)での「死にたい」はひとつ消えるかもしれないのでそれは有り難いですね。(またべつの「死にたい」が出てくるかもしれませんが……)

考えが思い浮かぶお返事いただき嬉しかったです。
ありがとうございました。