こころがざわつき、生活に支障を及ぼしているほど、精神が不安定になっている

最近、父がガンで死去し、行きたくもない旅行で、１０日仕事を休んだ。この、数ヶ月で薄毛も急激に進行し、仕事も上手くいっていない。また、いつでも、現実逃避及び死ぬことを常に考えるようになった。生まれてから、常に上手くいっていない、要領が悪く、常に損をして生きています。人よりも努力しても、報われない人生を送っています。人生の半分以上を過ぎても、何も変わらないので、一生報われない人生を過ごすのであれば、このまま、人生を閉ざしたいと、また、常に考えるようになった。こんな私は、頭が狂ったおかしな人間なのでしょうか?

名前のない小瓶

210353通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全部私のせい？みなさんはよく親に怒られますか？私は最近親に怒られてばっかりです。この間はあんたなんかいなくなればいいといわれました変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかったさっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。自分の一番の友達が他の子に花火バチバチの誕生日プレートサプライズしてた。それは私が憧れてたことで。それも一番仲良い子にしてもらうのが。去年の私の誕生日、してほしかったなあって親に怒られても何も言わなければいい。最近そう思いはじめてしまった。産みの親であり育ての親。逆らったら恩を仇で返してるようなものではないのかもういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに親に意見が言えない、毒親ではないと思います。うまくまとめられないので簡単にいうと、私が思うには、ずっと父と母に嘘をついてきてしまった気持ちです今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。お腹すいたな〜って思ったら違うこと考えてしまって朝ごはんの時間遅くなるこの前髪洗ったげるって母と一緒に風呂入ることになって焦った。レグカだったから腕を膝に耐えた。修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！ありがとう！久しぶりに過去の小瓶に入れた手紙に頂いた返信を読み返しました。本当に温かくて寄り添ってくれた言葉に当時大げさじゃなく救われました学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。