毒祖母さえいなければ、こんな人生にはなってなかったよなぁ

80歳の毒祖母

毎日毎日人の悪口、世の中への不満、身体のここが痛いだのなんだの

いい事はひとつも言わない

実の娘(私の母親)には暴言、出勤前・仕事から帰ってきてからずーっと念仏みたいに

それで母は意固地になって尚更毒祖母の話を聞かなくなる悪循環

母も母でお金の管理が出来ない
借金返済はいつまで経っても終わらない
私が返済すると言っても自分でやるからいいと言って手伝わせない
でもお金は無いから、私に車検代出してと言ってくる

もう何回目だろう
もう何度注意しただろう
なぜ自分の金銭管理が出来ないんだろう

絶対に言えないけど、
自分の管理すら出来ないのなら、私のこと産んでほしくなかったな
産んでくれたおかけで、今すごく辛い思いしてるよ

はやくらくになりたい

210842通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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身直な危険楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう本日は亡くなった母上の誕生日ですかわりたい。ずっと離れてた親父殿、入院して、病院からTELきて、こどもの時が最後で、つぼみもお顔覚えてなくて、会いに行って誰だかわかるのかなぁって不思議なきもちになった。行きつけのお店が閉業しててショックな話わかんない。わかんないけど元気が出ない。なんかが突っかかってる感じ。最近おいしいごはん食べられてないからかな？点滴だけだと退屈？でもなんか違う、なんか、なんか。他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる自分に自身がないし、周りに認めて貰えるのか分からないなにも考えてへんやん薬も自傷もまともに出来ないやつがちゃんと終わらせることなんて出来るのかな。多分無理だろうな。最後まで情けなく泣いて迷惑だけかけて死んでいくんだな。死ぬことも許されないかな。先生が嫌だ。普通になりたい。みんなからの期待が重い。やりたい理由がない、けど私と一緒に組みたいって、これ以上失ったら私壊れちゃうよ。私はあなたたちが思ってるより強くないがんばるのってどうしてだったのかなぁ。がんばるコトもうムリ。言わないで、がんばってって言わないで別に親に認めてもらえなくたっていいじゃない。吾輩は猫になりたい勤労者である。何もしたくないしにたいこと以外何も考えられないし何も出来ないから、見たことある動画やアニメをひたすら流して何も考えないようにしている