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月.ふと、写真フォルダを開いた時。過去に自分が撮った月の写真に引き込まれた。
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ふと、写真フォルダを開いた時。
過去に自分が撮った月の写真に引き込まれた。
眩しかった。
周りの雲も照らしてた。
建物の明かりより眩しかった。
あの眩しい月の下で、お話しをしたいと思った。
いつか、お話しできますように。
名前のない小瓶
213395通目の宛名のないメール
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「死にたい人が歩いてる」(前回の小瓶の続き)
死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない
いつも頑張れない。「頑張らなきゃならないとき」なんてこの短い人生の中でもいっぱいあった。でも、ふと振り返った時。自分の人生で頑張れたことが何一つないことに気づいた
「いいところが見えてくるんじゃなくて、探さないと見つからないのはダメだ」
きえたい
なんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。(きっと忙しいんだろうな。)(今疲れてんのかな。)
因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを「分からないように送ってる」ここまでしてトップライバーになりたいのだとか
生きるも地獄。死ぬに死ねない。この受け入れられない日々。あんな無理な退院させた医者は一生許さないし。一生恨み続ける。毎日毎日どうやってこの世を去るか考えてるが難しい
ずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの
きっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。
弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで
納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで?となった。
もう学校行きたくない。僕、れんとって友達が好きで今隣クラで、遊べたり喋れたりするのは学童ぐらいなんですよ。でも最近れんとがずっと学童を休んでて喋れなくて悲しいんですよ
見た事しか無い悪夢の世界。トラウマと悪夢と睡眠薬の話。
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