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文化祭が終わりました。歌を聴いてくれた人たちは｢凄かったよ｣｢めっちゃ上手だった｣と褒めてくれたものの、私に代わって欲しいと頼んできた人は嫌味しか言ってこないみたい。

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この前文化祭が終わりました。
歌を聴いてくれた人たちは｢凄かったよ｣
｢めっちゃ上手だった｣と褒めてくれたものの、
私に代わって欲しいと頼んできた人は嫌味しか言ってこないみたい。
なんで私を選んだの？私じゃなくても良かったじゃん。

もうやりたくない。

翠蘭

213424通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。これからのコトなんて考えるのつらすぎて。イマが終わってるのに、サキのコトなんて私ってなんなんだろう。助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない自分の生き方とタイムリミットの相性がとっても悪いなあっていう文章。夏の猶予が尽きかけて、脳が宇宙まで行きました。そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。好きな人なんていらない。ひとりで生きるのがいい。過食嘔吐がやめられない。また怖くなってきた。不安だ。ちゃんとできるかな既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨私はこんな世の中に、絶対かわいいはずの我が子を生み落としたくないから、子供をつくりたくない。今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。

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