ついに朝４時に帰宅した
午前７時半くらいから働いて翌朝４時までだ
忙しくて忙しくてお昼は食べれてない
最近はずっとこんな感じ
いかれてる
というかこのままじゃ私がいかれてしまう
殺される
逃げられない
逃げたいと口にするには、守るものが多すぎる
若い身体なら寝なくても鞭打ってもご飯食べなくても無理しても乗り切れるから大丈夫なんだってさ
若いからまだまだやれるんだって
逃げるのは根性無し、昔の方はもっと苦しかったって
他にもっと辛い人もいるって
苦しくなってしまうのは私が甘い人間だからでしょうか
甘い私が欠陥品だというのなら、どうぞ捨ててください
どうか安らかに眠る権利をください
今の今まで、自分の好きを塗りつぶして塗りつぶして、嫌なこともたくさん笑って笑って傷ついてないふりして引き受けてきました
私は人と少し変わっていて、ならえ右をするのは他人の何倍も努力がいりました
堪えて飲み込んでやっと追いついた結果がこれでした
私は絶望してしまいました
人権なんてファンタジーでしょ？
もう諦めてます
沢山の義務があるだけです
権利じゃないです
義務です
ああ、かくいう私も嘘つきだな
貴方が亡くなって、私は辛くて、生きないとって思ったけど、これはちょっと耐えられない
貴方もいなくなる直前、こんな気持ちでしたか？
耐えて耐えて耐えて、どうにか毎日自分を必死で律して
取り繕って
でももうくたくたに疲れてしまって
苦しくて悲しくて悔しくて痛くて情けなくて
そうして壊されてしまったんですか？
苦しいなんてものじゃなかったでしょう
恨み言の一つくらい残しても罰は当たらなかったでしょうに
いや、そんなことを貴方にぶつけるのは無礼が過ぎますね
今、少しくらい楽になられたのでしょうか
せめてそうであってほしい
冷たく腐ったこの世が二度と貴方のような優しい人にぬけぬけと干渉できないように
貴方の行かれた先が、あなたと同じくらい優しくあたたかな場所ならいいのに
耐えられなくてごめんなさい
弱くてごめんなさい
根性無しでごめんなさい
ちょっと長く働いたくらいで、寝る時間と食べる時間がないくらいで、とばっちり食らったくらいで、負けてごめんなさい
立ち向かえなくてごめんなさい
できなくてごめんなさい
笑えなくてごめんなさい
生きる自信がもうありません
生きる気力と希望が燃え尽きました
生き方が分からないんです
殺されるってくらい苦しいのに死ねないものだから、長く長く続く拷問に等しいんですよ、人生は
命を大切にって言うけどさ
命を軽んじるなって言うけどさ
軽んじたことなんてないよ
生きようと頑張ったよ
苦しみを乗り越えようと藻掻いたよ
ちゃんと私は真面目に生きたんだよ
必死に足掻いたんだよ
無様でも恥かいても汗かいても泥臭くても
思ってたよ
命は大切にしなくちゃって
分かってたよ
でもね、軽んじられて踏みにじられて嘲られて、そんな正論よりも苦しいって気持ちがとうとう勝ってしまったの
死にたいなんてとんでもない？命を大切に？
そこまで言うなら、貴方が今ここで、私のことを大切にしてみせて
できないでしょそんなこと
二度と適当を言わないで
そういう考え無しの言葉で簡単に人は殺せてしまうんだから
痛みに耐えかねてついぞ口から転がってしまった死にたいは
甘えなの？
悪なの？
命を軽んじた悪行なの？
自由に生きることもできないのに、自由に死ぬこともできないのね
恨むよ
今ははっきりとそう思う
憎い
憎くてしょうがない
人を傷つけておきながら、のうのうと生き長らえてきたような人が
怠惰の末に他者を巻き込み傷つけて素知らぬ顔をしているような人が
許せない
許せない
許せない
