旦那と結婚生活送るのがしんどいです。
男児1人。旦那の実家と近距離別居。
不仲の原因はまさにこの子供を作った事にあります。
私は子供を作らないことを条件に旦那と結婚しました。旦那も当時は賛成でしたが、結婚後ダンナの地元のド田舎で生活を始めた為に、友人の結婚出産ラッシュや義両親、同僚から言われるがまま子供を欲するようになりました。
ただ、何故欲しいのかという理由が「だって〇〇さんが子供は早い方がいいって言うし、皆作れって言うから…」とモニョモニョ。自分が子供を欲しいという明確な理由も無しに私は了承する筈もなく、その結果家庭内強〇で同意なく妊娠させられました。その時の彼の台詞は「早めに妊娠して良かったわ〜!!」です。
私はここから8ヶ月まで働き産後もすぐから在宅仕事をし、出産も40時間の難産で大変でした。
出産後も子供に対する愛情は持てず、4歳になる現在は毎日怒鳴り時に叩きの毒親になっています。
他の投稿で愚痴を吐きましたが、家事は脅して旦那もよくやってくれますがそれでも体力気力が持たず限界です。
子供を持たない前提で旦那の給与面や居住地には目を瞑り、実際夫婦二人なら問題無かったです。ですが、どこへ行くにもまずは国道まで車で30分かけてから更に1時間かけないと田舎チェーン店すらありませんしコンビニもやっと1件。熊狸と仲良しな地域はとても子育てには向きません。
小児科もどこも午前のみ救急は車で1時間半〜2時間…学校だって…
更に旦那は手取りが夜勤込み、住宅手当も付いて手取りが17万前後という仕事です。
彼自身や仕事は否定しませんが、正直子供を持つ前提だったら彼とは結婚しませんでした。
子供が欲しかったんじゃなくて、優しい彼が好きだったつもりでした。
結局は結構も子供も仕事も、自分で選択決定の出来ない男だっただけですが……。
私は子供を望まれた際に彼に言ったのです。
「私は絶対まともな親になれない、絶対虐待するし、子供が出来たら家事も今みたいに絶対出来ない。絶対だよ。」と。自分の性格や体力やキャパを分かっていたので。
正直産んだだけ感謝して欲しいんです。
自殺に2度失敗して鬱になって、やっと彼が罪の意識からか家事全般をお互いのシフトの組み合わせで折半するようになりました。そこは感謝してます。特に掃除はほとんど彼任せでした。が
言うことを聞かなかった子供をビンタし、流石に私が注意すると
「俺は8時間(きっかり定時上がり)働いて家事もやってんのに何でそんなに責められんの!?」とキレられてしまいました。
ちなみに私は実働7時間＋残業休日出勤ありで彼と手取りがほとんど変わりません。正直夜勤もあり1人で過ごせる時間は彼の方が多いので、その分家事を効率よく回せるのは彼でした。
私が自分のやりたい事は全部捨てて仕事も家事も育児もそつなくこなせるスーパーウーマンじゃなかったのは申し訳無いですが、私から何もかも奪ったくせに被害者面されるのは流石な腹が立ちますし、私が壮絶な妊娠出産を代行して彼の希望通り産み落とした子も可愛がってくれないなら、
なんかもう……
生きてる意味がいよいよ分からないです。
ずっと彼に妊娠出産させられ不便で余裕の無い生活のせいで夢も諦め体型も崩れ、全てを奪われた恨みを持ってきました。
ただ、このまま彼を恨むくらいならとりあえず子供と実家に帰り別居してもいいのかなと思い始めました。頼れる実家持ちで良かったです。
離婚するには弱い理由かもしれませんが……
私も彼も子供のことは心から愛せてませんが、彼に子供をやって彼2号が誕生するのは絶対嫌なので、育児したくはないのですが私が育てた方が良いんだろうなと考えたり……
私は私なりに頑張ってきたはずだったんですが
何がダメなんだろう
睡眠もろくに取れてないのに
衣食住の衣食は私が養ってるのに
子宮の病気で手術した時、若いからって頑張って残してくれた先生に勇気を出して取ってくださいと言えばよかった。
死にたい
ただひたすら死にたいです
