誕生日2日前に小瓶を流してから一年半以上たち、俺は2つ歳をとりました。
あの時、本当に辛くて、苦しくて、生きるのを辞めたかった。でもここで、ぽんと背中をたたいてくれた人のおかげで、俺はここまで生きてこれた。
返事なんて要らないと突っぱねたのに、返事をしてくれて、本当にありがとう。
2学年分の時間が経って、バイトも初めて、進路について考えなきゃいけなくなった。
初めてのバイト先はかなりのブラックだったし(もう退職届はだした。)、両親は離婚して、母からの虐待から開放されたと同時に、俺はどう生きたらいいのか分からなくなった。
前までは、母の支配から逃れられなくて、生きていたくなかったのに、開放された途端に生き方が分からないだなんて、思ってなかった。
母が行けと言った学校に合格するために、受験を繰り返して、行きたくもない学校に通って、気づけば夢を追いかけられる様な年でも無くなってしまって。
やる気の無くなった状態で、進学も、進路も、何もかもできない、分からない状態で、追い詰められて。自分の力で生きる方法を知らない状態で、本当にしんどいです。
周りは｢王子様｣で｢馬鹿でもへらへらとして明るいヤツ｣の俺を期待してる人しか居ないから、どんだけ悔しくても笑って、カッコつけて、上っ面だけの言葉を吐いて、周りに笑われて、馬鹿にされて。
もう、やめたいよ。辛くてたまらないよ。
父さんの掛けてくれた時間も、お金も、周りの人の期待も、全部全部苦しいよ。
気づいたらご飯の味がよく分からなくなってた。父さんと食べる夜ご飯の時間が、大好きで、唯一の癒しだったはずなのに。前みたいに美味しいと思えない。
誰かと、本心で話せる人がいたら変わってたかな。何か、違っていたかな。
現実から目を逸らしてばっかりで、ごめんなさい。今すぐにでも、生きるのを辞めてしまいたくなる。
せめて、父さんに心配をかけないように、父さんより先にはいかないから。
