先輩が好きすぎて、自分が薄々過去の経験上、同性愛者という事に気づき始めて、小瓶を流すようになりました。
過去の小瓶を見れば分かると思うけどずっと結局は同じ話をしてるんだよなぁ。見返せばただ先輩（同性）が好きすぎて辛いというのを哲学的に言っただけのもの。自分でも何書いてるんだろう？って思うけどそれくらい悩んでるのが、先輩に依存しているのが許せない。
本題に入ります。上記の事を承知した上で読んでください。
好きって複雑なものを持ってるのは人間だけの特別な感情、人を愛すというのは限りなく尊く素晴らしいもの。こう教えられて育ってきた。でも実際本気で恋をするとちっとも良くは思わない。ただ自分に酔ってるだけの人みたいで馬鹿馬鹿しいし。
確かに人は他人を無償で愛すことができるし、勿論好きな人だってできる。ただ大体は自分が一方的に好きなだけであって、相手からは沢山いる人の一人にすぎない。なんで平等に愛することができないんだろう。私が好きになった相手も私のことを好きになってくれたらいいのに。
ホラ、すぐ自己的な考えになってしまう。いくら私がどんなにその先輩が好きでも、ずっと頭の中にあっても、向こうは自分を推してくれてる後輩としかみてないはずだし、恋愛感情なんて同性だからなおさらないと思う。なんでこんな世の中なのか。いつもこの事を考えて泣いてしまう。
以前、部でちょっとした旅行に行って話しかけられた時、先輩の前でうっすら泣いてしまった。この目の前にいる人は私と好きな種類が違うんだ。しかも優しいもんだから大丈夫？なんて声かけられたら余計泣いてしまう。なんででしょうか？
その先輩が好きすぎて、他の先輩の見方もどんどん変わってしまう。挨拶とか比べてしまうから無視されると苦手だなぁとすぐなってしまうし、結局は私が好きな先輩しか好きになれない。他の先輩は嫌いになってしまう。後輩のくせにほんと何様ですよね。
でもどんなに辛くても死にたいとは思わない。これはまだ先輩が私の事を知ってくれてるからだと思う。もしかしたら明日会えるかも、だから学校に行く。部活に行く意味は引退されたから無くなってしまったけど遊びにきてくださる日まで私は頑張る。
同性の先輩が好きで男の先輩を好きになれば…とかもら思うけどやっぱりその先輩しか好きになれない。これが好きという感情だと思うんです。
表面では先輩のため、先輩が幸せなら…と言っておきながら私ばかり幸せになる事を考えているじゃないですか。
そりゃあ私だって先輩を幸せにしたい。でもその相手に私は多分なれないから…
恋って素晴らしいものなのに自己的になってしまうし好きな人と比べてしまうし…もううんざりだけど嫌いにはなれない。
私は両思いになった事がないから分からないですけど片思いが1番楽しんですよね？多分。
長文読んでくださりありがとうございました。
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かつおのえぼし
