ある「絶望」へ

一人目のななしさん、お返事ありがとう！！

キミも耳が悪いのか〜

ボクも耳が悪くてね〜

大声で何かを言われて
聞き取れなかったから聞き直したら
冗談かと思われちゃったよ〜



ボクが今まで生きてきて
間違いないと思ったことは
「冷静に厳しい方向に歩く」ということ。

生きるためにはがんばらなきゃ
誰かにやってもらえるほど
「この世界」は
「そこ」までには来ていない。

かといってムチャをしちゃ
倒れて歩けなくなっちゃう。

休むべきときには回復させるために
休むことをがんばる。

またがんばるために。



誰かに役割を求められたら
それはおそらくキミにできること。

キミ自身ができないと思っても
それは自己防衛が働いているから
実際、やってみるとできちゃったりする。

もちろんムチャな要望には
きぜんと拒むべきだけどね。

そうやって
誰かのために役に立つ人生は
捨てたもんじゃないよ。



死ぬときに一番後悔をするとしたら
ボクは守りに入って
何もしなかった場合だと思うんだ。

ず～っと引きこもって
自分の好きなことだけやって死を迎える。

確かに好きなことをやってる最中は
楽しいかもしれない。

ただ、死を迎えたとき……
「何のために生きてたんだろう？」って
なるはず。

その楽しい思いは
死んだら消えてしまうから。

だったら、命を削ってでも
「この世界」にほんの少しでもいいから
変化なり笑顔なり作ったほうが
いいと思うんだ。

ボクは中身のない長い人生はいらない。

それなら、中身のある短い人生を選ぶ。



もうボクは、いつ死んだって後悔はしない。

それは
その日その日を精いっぱい生きているから。

死ぬことすら怖くなくなってきた。

だからといって
自殺なんてムダなことはしないけどね。

月魔知兎さん、お返事ありがとう！！

そう、それでいいと思うよ。

「たられば」も
その時、手を抜いていたというワケじゃ
ないワケで……

それはその時にいいと思って
やったワケだから
後悔している時間があるのなら
先に進んだほうがいいんだ。

もちろん同じ失敗はしないようにね……

ななしさん

 本当の声吐いていいですか。まともそうな誰かに聞いてもらいたい。僕は今、優しさって時として人を深く傷つけるんだと気付きました。

 それは何故か、誰も全く理解してくれてないからです。相談しても本当は全然分かってくれてない。本当に絶望しかないです。

 こんなに辛い事を大丈夫。なんとかなる。こうしたら良い。それだけではなく、自分がそんな理解されてない上辺の言葉で救われた気持ちになってた。騙された気分です。

 これは主さんの事ではありませんので、勘違いなさらず。

僕はなんて酷いお返事書いて、相手の立場になってたんだろうと思うぐらいです。

 周りはそんな自分の深刻な気持ちに全く気づいてくれてない。耳聞こえにくいって言ったら突然血圧上がったじゃないかとか笑い始めるし、違うって否定したら、理解してないような反応ばかり。もう怒るより、作り笑うしかないです。金ないっていたら、心配するなとか言うんです。しかも諭すように働いたら良いとか。

働け。働なくて良い。マイペースで行こう。ありきたりな言葉を反芻するだけ。


一体今まで僕の人生って何だったんだろう。教えてくれた事をやったら、それはダメとか訳分からない事言われてるみたいです。

 むしろその上辺の優しい言葉が怖い。やはり自分しかその苦しみを理解できる人間はいないんだと、疎外感を感じました。

僕がおかしいの？。だから周りがおかしく見えるのか？。きっとケガして痛いって言ってるのに大丈夫！大丈夫！。なんて言われても痛いのには変わりないですよね。ショック過ぎて相談も辛い。この気持ちを誰か分かってくれる人いないかな。

またこう言われるのか、大丈夫って。大丈夫じゃないと怒られるのも嫌だけど。本当に理解してくれてる相談者がほしい。大問題なのに笑っていろって無理がある。

つきまちうさぎ🌕️🐇

はい。
…まさに、今、同じようなことを思っていた所です。


人は どうしても、出会いがあれば、必ず いつか 別れる時が きます。
そして、その タイミングは 誰にも選べないし、ましてや『共に』など、事故でもない限り 絶対 不可能なもの。

『~たら、~れば』と嘆くより、１人 １人 残された時間を、どう 悔いなきよう、せいいっぱい 生きて、どれだけの『自分なりの幸せ』を見つけられるか？


今は、それだけ 考えて、『生きて』いたいです、アユムさん。
🐇