わたしはわたしがわからないんです むかしはこんな変なこと考えなかったんです、自分の気持ちがよくわからないんです

とてもしっかりした文章をお書きになる方だなと感じました。
まずあなたの考え方は間違っていません。そのようなことがあっても引きずらないほうがおかしいです。

お母様はきっとあなたに幸せな人生を送っていただきたいのでしょう。あくまでこれは私の考え方です。


まずあなたがしなければいけないことは、受験勉強にしっかりと取り組んで、志望校にはいることです。やりたいこと、あなたをあなたとして形成するものは大学にはいってからゆっくり考えてもまだ間に合います。極論から言ってしまえば、たとえあなたが受験に失敗しようと幸せになることはできます。しかし若干遠回りしてしまうのは時間がもったいないですよね。


みなさんがあなたに優しいのは、きっとあなたが優しい人だからです。あなたを応援してくれる人たちは、あなたが幸せなところを見たいはずです。受験に成功したらきっとみんな喜んでくれますよ。
そのために辛いでしょうが、いまは受験を頑張りましょう。（頑張ってるあなたにいうことじゃないですね）


高校生のときは、自分の世界が広いように見えて実際は狭いものです。
これから先、あなたはいろんな人に会うでしょう。その可能性をつかみとるためにも今はがんばってください。心から応援しています。

悲しいお話拝見させてもらいました！
私は、基本信じやすく
でも、それは信じたいという願望でした。
考えてる事は
「嘘だ」
でも、口では
「まじかっっ！」
と言ってしまいます。
つまり、分からなくても
信じてなくても、“一様”言っておくのが大切です。



過去のトラウマが消えるのに一番いいのは
人と戯れたり、遊んだり、楽しいことをする事です。
それに集中して、記憶をどんどん上書きしていきましょうー


自分の気持ちは、一番自分が理解できます。
分からない時は冷静になって、何が嫌なのか。どういう風にしたいのか考えるべきです。
自分が嫌いな人なんて、実はいません。
最終的には、自分の事を優先にします。
それは、自分が主人公だからです。
お父さんとお母さんに話すのが一番いいですが、恥ずかしかったら
悶々とうろたえるのが効果的です。
徐々に
「何やってんだろう私」
と、必ずなるものです。


必死に耐えて下さい。

わたし ね あなたは いちど
おかあさん に 抱きしめてもらって
ほしい と おもう

主さん、充分頑張ってこられましたね。
若い方のこういう小瓶は辛いです。

人に懐疑的なのも優しさに傷つくのも主さんの気持ちの正直なところですね。
お父さんの暴力やお母さんとの家庭内のいざこざでおうちが休まる場所として機能を果たしていない気がします。
これらは主さんのせいではなく、残念ながらご両親の不安や不満が噴出したものです。

お返事にもありましたが私も主さんがとてもわかりやすい文章を書かれていると思いました。
聡明な方なんだと思いました。

今の環境を認めるのは辛いかもしれませんが、その自覚が入ってこそ、幸せというか満足感を得る人生が始まると思います。
どうぞ、カウンセラー、公共の無料相談何でも使って気持ちを吐き出して下さい。解決しようとしなくていいから。

恋愛に関しては本当に相手に欲しいものをなんだろう。それは本当は誰か別の人から貰いたいものじゃないかと思います。如何でしょうか。

あなたのこと気にしています。
元気だしていきまっしょい！

冬

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主の者です


みなさん温かい言葉ありがとうございます


まず、聡明だなんてほんと恐縮です..でも文章がわかりやすい、ていわれるのは素直にうれしいしびっくりもしました
わたしは理系で国語が苦手で、語彙力のなさを痛感してて、結局自分の感情を表す言葉が見つからなくてもやもやしてるかんじなので...



えっと、まず、1番目の方がおっしゃってくれたけど、今はとりあえず受験勉強を頑張ってます

これで受験まで落ちたらわたしほんと運がついてなさすぎる、と思うので、何が何でも受かってやろう、とは思ってます

父親はあんまりわたしの志望大学に賛成ではなくて、
というか、わたしの兄がいっている大学にいけといったり、(兄が通っている大学に父親は落ちたので贔屓がすごいのです)兄が私立ということもあって金がないから家から通える国立にしろ、といわれたりしてますが、大学の進路ばかりは自分でちゃんと決めたいとおもって頑張ってます。

結局学費は親持ちなのでわがままはいえないとはおもってますけどね

あと、勉強に逃げてる、て部分もあるんです、勉強してる時は他のことは考えないし

でもそういうときに突然父親が母親を殴ってるところとか思い出して叫びだしなることが多いんです

ほんと、自分でも馬鹿げてると思うんです、わたしがやられたわけではないのに。

トラウマになるのは仕方ない、とおっしゃってくださった方がいるけど、そういう風に全部トラウマにして結局逃げているだけなのかなぁ、と。


恋愛に感しては、この人もきっと父親みたいに裏切るのかなぁ、と。
あと、わたし自身父親に似ているので、わたしもきっと自分の好きな人を傷つけてしまうのかなぁ、と。そういう風に思ってしまう、という面もあります。


誰かに話す、のが一番いい、ていってくださいました方もいらっしゃいますよね

中学の頃は自分の親が酒で暴れたり他の人と性行為をしてたりとか、恥ずかしくてだれにもいえなかったけど、高校入ってからは気の置ける子に話したりしてます

でもそうやって話すことでわたしは結局誰かに心配してほしくて、悲劇のヒロインぶって、結局逃げているのかなぁ、と

宛メに投稿したのも、結局だれかにきいてほしくて、肯定してほしかっただろうし

みんな、優しいんです、お返事くださった方々も優しいんです、ほんとに、だからみんなわたしの味方になるように言ってくれるんです、

でも父に話すというのは無理です

父はわたしのことが嫌いで会話は全くといっていいほどしません
するときといったらわたしの行動にけちつけて怒鳴るときくらいです、以前は成績のことも話してきたけど今はもう父にはテストの成績とかみせていないんでそういうこともほとんど話しません

わたしが一人で泣いてたときもおまえは頭がおかしい、だとか

兄は中学受験したけどわたしはしなかったので、その分頑張って勉強して今の高校に入ったのですが、
わたしが高校でのテストの結果を見せたら「おまえみたいなやつがこんな順位とるんだから、おまえがいってる高校もたいしたことないんだな」、ていうかんじです、そのときから成績はみせなくなりました。


でも、やっぱりわたしがいけないんですよ、きっと、全部逃げてす、こうしてぐちぐち書いてるのも逃げです。

兄も同じ環境にいるのに、兄はそんなに気にしてないんです
というかむしろ、兄は父親の味方で、依然母親が酒飲んで暴れたとき兄も殴ったことはあったし


最初にも書きましたがわたしが高1で病院いって、そのとき母は酒は飲まない、といったのにうちんちなんてつまんねぇもん、ていってまた酒飲み始めたときは裏切られた、てわたしもショックでしたけど、でもわたしは、母には楽になって欲しいんです

それはただ私が女であるから、なのかもしれないです、

兄も自分が男であるから父側なのかもしれないし

でも何度殴られても毎日兄も父も駅に車で送り届けてご飯を作ってる母にはもっと楽になってほしい、てずっと思ってたんです

最近は父も母も暴れないんで平和だからそこらへんは平気なのですが

まとまらなくてすみません、長くなってすみません


逃げるのはやめたいけど、どうしたら逃げじゃないのかわからないです。