学校では何でも無いように振る舞って、家に帰った途端破壊衝動（?）、いらいら、無気力感のかたまりになる。学校で

学校では何でも無いように振る舞って、

家に帰った途端破壊衝動（?）、いらいら、無気力感のかたまりになる。

学校で明るくハイテンションに振る舞っちゃうのはたぶん無意識。

嫌われたり、敵作りたくない、見捨てられたくないから必死で。

でも、家帰った途端になんでこんなに変わっちゃうんだろう。

お母さん、八つ当たりして本当にごめんなさい。

もうそろそろ、限界です。

受験生なのに進路すら決められない。

自分で決断すること、選ぶことってどうしてこんなに難しいんだろう。

間違えたら終わり。

責任は全部自分にある。

それ以前に、オープンキャンパスに行くこと自体怖い。

あ、あの科目は小テストあるからやっとかなきゃとか、

もうテスト２週間前だから、しっかり勉強しなきゃとか、

やらなきゃいけない勉強がいっぱいあって、オープンキャンパスに行く時間なんて無いよ。

それとも私は、勉強を理由に自分を正当化しているだけ？

お医者さんは、つらかったら休めと言う。

実際そんなこと言ってる場合じゃない。

私の「つらい」は、きっと他の人にとってはなんでもないような、小さなことなんだろうな。

こんなヤツが社会に出られるわけもないかな。

大学すら危ういのに。

こんな考え方しか出来ない。

これから先、どうなるんだろう。

不安で不安で苦しい。

段々ダメになってきてる。

高校もたまに休んでしまう。

息苦しいの、いつになったら治るの？どうすれば治るの？

私生きていけない。

ごめんなさい、厳しいお返事は受けとめられそうにないです。

名前のない小瓶

27236通目の宛名のないメール

小瓶を568人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

私もそうです、、、。

私の場合人と関わりたくないし、学校も行きたいと思ったことなんてありません

自分でもどうにかしたいと思うんです。
でも、できないm(__)m
でも、いつも思っているのは、
自分のことをわかってくれる人なんていないということ。

だって、自分じゃないから。
正当化しているんじゃないと思います。

ただ、人を信じることができていないとか、、、(私はそうです)

よくわからなくてすみません。
一緒に一歩踏み出しましょう。

ななしさん

鬱病になりそうな勢いですね。
私もイライラしてても
友達に言えません。
なんせ、そういう“キャラ”だから。
家に帰ると物や、たった一人の母に当たってしまいます。
凄く虚しくて悲しくて
発狂しそうです。
今は、自分に自制をかけ
耐えるしかないと思います。

‘ぽんた’

ななしさん

「やらなきゃ」のストレスが全面だけど
やりたい事は無いの？

ななしさん

つらかったよね。
つらいですよね。

同じです。
私は全てにやる気が起きない。
全てを『面倒くさい』って言って投げてしまう。

つらいのは、分かります。

雅

ななしさん

>お母さん、八つ当たりして本当にごめんなさい。

それお母さんに言ったか？
言葉にすると楽になる事もあるよ

>間違えたら終わり。
>責任は全部自分にある。

自分で選択して自分で結果を受け止める。
その先どうするかよく考える。
結果の良し悪しに関係なくそれは必要で大事。
終わりじゃなくて区切り。

考え方切り替えないか？

ななしさん

>学校で明るくハイテンションに振る舞っちゃうのはたぶん無意識。
>嫌われたり、敵作りたくない、見捨てられたくないから必死で。

学校の中で１日限定でひっそりと１人になってみるってのはどうだ？
自分から全てを突き放すと少し楽になるぞ

ななしさん

返事がある意味厳しい意見になっちゃうのかなあとおもいつつ。

頑張る方向がちょっと違うかな。
主さん、お医者さんの休めより頑張る方が楽だから頑張っちゃうんだよね。
お友達に嫌われたくないから学校で頑張っちゃう。
でも全てのお友達があなたを支えるんだろうか？心配してくれるんだろうか？
大切なものを絞り込むのも必要なんじゃないだろうか？
あなたが恐れているものは形のないなんなんだろう？

学校で頑張っているからおうちで無気力だったりお母さんに当たるのはむしろ健全だよ。お母さんにはごめんていつか言えればいいよ。

力を抜く練習しようね。
寝る前の深呼吸。
綺麗な写真集見るとかね。
オープンキャンパス行くとグッズ貰えたりするよ。楽しみを見つけに行けたらいいね。

冬

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい人が歩いてる。明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。 2019年ティファニーのペアリングを買ってくれて伊豆の温泉に連れて行ってくれた。2020年銀座のフレンチのお店でお祝いしてくれた。息子について。成人している息子に困っている。何度諭しても世の中の道理が理解できない。お金のトラブルが後をたたず限界です可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。死にたいというか、死ななきゃいけない気がします。私には長所がありません。私が出来ることは大抵他の人もできるし、卑屈でめんどくさい私には生きている価値がないまさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう？」もっと無遠慮に、無茶苦茶に、流していいのだろうかと考えて…でも…結構難しいぜ？毎日投稿とか。「そうでもないよ」「やろうと思えばできるよ」なんて人もいるんだろう。そもそも使い方合ってんのかあ、私もしかして友達じゃなかった？生まれた時点で幸せになれないこと決まってたとしか思えない。もう嫌だこんな人生なら。悲しい。楽しかった頃に戻りたいどうしてこうも色々重なる上とばっちりを食らうのか。人がいない。仕事は常に飽和状態。今どき日をまたぐ仕事って何なのか。どしたらいい。部活辞めた。だって同級生と部活中ずっと気まずいんだもん。でも先生にそんな事言えなくてずっと悩んで。んでみんなの前で辞めるって言ったらその後。仲良かった子に怒られた