作業量は毎日必ず時間取れるなら問題無く出来るって考えで、今活動しているのだけど・・。
精神が安定しない時もあって、シワ寄せで週末辻褄が合わなくなってるのが・・今。
さらには、一部やめたいって思ってる事もあって、
ずっと考え続けてるけど、まだ心は決まってなくてモヤモヤしている。
※今回もただの愚痴なので、悪しからず。
年末となって、結局止めるはめになるなって思ってる事は、やはり毎回なんだなって。
始めた当初よりも、今も継続って感じなのがなんとも言えない無気力感の原因で。
自分、ホント出来ない奴だなって感想。知ってるけど。自覚もあるけど。
変えられないなぁって。
変えられないから、じゃあどうしようか？っていつも考えてる。出来る中で何を選んでやっていくのか？
いつも決めるけど、続かない・続けようとしない。
自分って強欲なくせに傲慢で怠惰で愚か者なんだよね。
巨大ハリセンで叩かれるくらいのツッコミを入れた所で変わり映えしないくらいの。
やめたいって思ってる事は、あとでブログにでも書くとして・・
来年からの自分をどうしようか？って考えてること。
考え過ぎてて脳内パンク気味。
親が長生きするなら、私が先に死にたいって思ってたりしてる。
親が生きてる内は、自分は不自由と感じている。不都合とかではないけど。
親の金で生かされてるだけの無能は、私です。
引きこもり？いやいや、ただ単にインドア派なだけだよって思うし、誰とも会わない方が精神が安定している。
孤独？そうは思ってない。まぁ思う時もあるけど。
SNS系で何かを発信したってろくすっぽ反応返って来ないと、そこ、辞めたくなるｗ
ただ、フォロワー以外の大多数に見られる可能性があるのでやめないけどｗ
生きてる価値なんて無いんだって知ってるし、価値を見いだせたかも・・なんて思ったのもつかの間、なんていうのかな・・
感覚的に「これじゃない」感が強くて、いつの間にか・・自分の為と言いつつ、誰かの為と行動してる自分に嫌気がさす。
気持ち悪くなるんだよね・・誰かの為にやってる・・って自分で気づくと。
ホント、気持ち悪い。
しにたくなるのよ・・まぁ、死ぬ妄想すらしてないけどｗ思うだけで。
その行動や配信、やめたい。
実況配信は続ける。
これやめると、堕落した生活になり、今以上に肥えるしまた、しのうとするだろう。
この世で生きながらえる価値が分からないから。
いつでも地獄に行く心構えは持ってるけど、出来ればやり続ける事で何かを見つけられるかも知れないし。
だから、続ける。
それはイコール生きるって事。
誰かのために・・で苦痛を感じるから、自分の為にって考える。
だれかのためにじゃ、もう動けない。動けてもそれではストレスたまる。
そうすると精神不安定になりやすい。
だから回避したい。
１２月でやめとく。
今も気持ち悪くて仕方ない。
ホント、自分自身に対して、自分が一番腹立ててる。
出来ない・出来てない・計画がズサン。
そもそも頭悪い。夢見たって現実見て無かったら何も叶えられないって知ってるのに忘れるし。
要領も悪い。出来損ない・でくの坊・あほで仕方ない。
自分を卑下する言葉なら無数に湧き出るが、褒めれる所無いなぁっていう感覚。
もっと自分を理解しないと、この先へは進めないなって思うんだ。
これを仕事と・・思ってやってた時にフォロワーから「趣味でやる分にはいいのでは？」と言われた事がショックだった事を今も時々思い出す。頑張ってても、趣味や道楽と思われるレベルにしか行けないのか・・私は。そう思ったらやる気も失せるのだよ。
そう失せて久しく３年あまり。
頑張っても結果が付いてこないのが私です。
まぁもう・・がんばろーってのは、ゲーム内のボス戦くらいしか思えなくなってるからね。
私の生きてる意味って何かあるのかなー？って時々思う。
何が、出来るんだろうか？って常に考えてる。
思いつく事はほぼ無いけどｗ
自分の生きてく意味なんて、自分で見つける以外答えも無いって考えてるから、活動は続ける。
原点をもう一度思い返す事にします。
初心、忘れるべからず・・って。
来年の３月で、６年め。
なぜか増える登録者に毎度「なぜに？」とはてなを浮かべてる私です。
趣味や道楽なのに、ホントにもうこれ以外無いよねってくらいのとこに居る。
見るのあったかね？良かったねって思うだけの日々だよ。
深いため息吐いて、苦しいって胸おさえて、涙がこぼれたら・・たぶん治まると思う。
望んでもほとんど叶う事無い。
けど、その中で出来損ないの自分が楽しんで出来る事を続けたいと考えて行動していく。
いきてるだけで良い・・と、私も人に言う。
そう前にお返事読めた時に、私も人から言ってもらえたから。
誰かの為には生きられないけど、
私の行動・言動・活動で、誰かの為の何かになれたら何よりと思うよ。
がんばっても出来ない時は期間開けるくらい放置するけどなｗ
苦痛を喜ぶほど、人間出来てないんでｗ
鬱になるほど、自分を嫌うし、こんな自分は嫌だと思う。
けど、存在を消そうと思って消えるモノでもなく、居る時点でそれは叶わないものと思ってる。
誰にも注目されてなくてイイ。
私は、ただ私が好きだと思う作品をただ楽しんでる所を見せたいだけかも知れない。
うん。落ち着いてきた。って事で、ココで終わりとする。
こんなものを読んでくれた皆さん、ありがとうございます。
